Çocuklar için birlikte mi kalıyorsun?

Birçok çekişen çiftler, aileyi sağlam tutmak için birbirleriyle kalıyor. Ama çocuklarına yardım ediyor ya da zarar veriyor musun? “Bugün” katkıda bulunan Dr. Ruth Peters, bazı anlayış sunmak için gösteriye katılmaya davet edildi. İşte tavsiyesi:

Boşanma çocuklar için iyi bir seçenek?

Evet, olabilir, ancak sorunun pek çok tarafı var. Bazı ebeveynlik uzmanları kaotik ya da mutsuz evliliklerde yaşayan çocukların kötü ebeveynlik tekniklerini öğrendiklerine ve bu çocukların ebeveynlerinin boşanmasıyla uzun vadede fayda sağlayacağını düşünüyorlar. Bununla birlikte, aile üzerinde önde gelen bir otorite (“Beklenmedik Boşanma Mirası” nın yazarı Judith Wallerstein) aynı fikirde değil. Aileyi bozulmadan tutmak, mutsuz ya da yalnız olsa bile, medeni kalabilen ebeveynlerin (çocukları kavga, soğukluk ya da aşırı anlaşmazlıklara maruz bırakmamaları) boşanmaktan daha iyi bir seçenek sunduğuna dair kuramsaldır. Ancak, ayrılmak istendiğinde saygılı bir şekilde birlikte yaşamaya kararlı olan insanlar nadirdir, çünkü bu çocuklar genellikle daha yaşlı oluncaya veya evden ayrılıncaya kadar kendi mutluluğunu ve algılanan tutkuyu “beklemeye” koymak anlamına gelir..

Ebeveynler, çocukların kendi mutluluğunu ve refahını kendi kendilerine koymalılarsa?

Bir yetişkin olarak mutluluğunuzun, mümkün olduğunda çocuklarınızın refahına müdahale etmemesi gerektiğine inanıyorum. Sen yetişkinsin ve onlar sadece çocuklar. Havai fişekler evliliğinizden fışkırmış olabilir ve eşinizi ilginç veya çekici bile bulamayabilirsiniz. Ama o sizin çocuğunuzun babası veya annesidir ve evliliğinizin ve evinizin dinamiklerini ve istikrarını sonsuza dek değiştirmeye karar vermeden önce önemli ölçüde zaman, dikkat, ruh arama ve dürüst iç gözlemler yapmalısınız. Eğer danışmanlık istemediyseniz (dürüst, samimi bir girişim, millet!) Hemen yapın. Kendi özel hayatında ya da bir terapiste iyi bir yargıda bulunduğunu kanıtlayan güvenilir bir arkadaşınız ya da aile üyeniz olan dini liderinizle konuşun. Tabii ki, evlilik terapisi genellikle başarısızdır, ancak tıpkı evlilik dinamiğini değiştiren ve ilişkilerin daha başarılı ve ödüllendirici olabileceği sık sık değişiklikler yapılabilir. Başka bir deyişle, kurtarmadan önce durumu düzeltmeye çalışın.

Gerçeklik kontrolü al!

İki çocuktan sonra 10 yıllık bir evliliğe, maddi sıkıntılara ve ikinci evliliğinden daha çok kişinin ilk toplumlarından daha fazla olduğu bir toplumda yaşamanıza dair beklentileriniz nelerdir? Tabii ki stres yapıcı olacak. Belli ki, bazı pişmanlıklarınız olacak ve neden koridorda ilk başta yürüdüğünüzü merak ediyorsunuz. Hayat Waltonlar ya da Cleavers’lar değil… ama aynı zamanda Hoganlar ya da Simpsonlar da değil! Gerçeklik genellikle aralarında bir yerlerde bulunur ve bana güvenin, komşularınızın da sorunları var, sadece farklı olanları var. Evliliğinizde eksik olduğuna inandığınızı düşünün ve dürüstçe bunun sadece bir eşin dolup taşıyamayacağı bir şey olup olmadığını anlamaya çalışın. İlgilenmek için ilgi alanları, aktiviteler veya iyi arkadaşların eklenmesi, boşluğu doldurmanıza yardımcı olabilir ve günlük olarak daha olumlu ve tatmin olmuş olmanıza yardımcı olabilir..

Boşanma çocukları nasıl olumsuz etkiler?

Herkes genellikle boşanmada bir şekilde kaybeder. Finansman ayrılır, her iki ebeveyn de genellikle tam zamanlı pozisyonlarda çalışmak zorundadırlar ve çocuklar genellikle okul saatlerinden önce veya sonra günlük bakım hizmetine katılırlar. Tek ebeveynli baskılar (taşıma, yemek pişirme, ev ödevi kullanımı, ev ödevi kullanımı vb. İçin başka bir yetişkinin olmaması), mali durum, gelecekle ilgili endişeler, ziyaret sorunları ve yasal savaşlar nedeniyle stres artar. Aileler ayrıldığında, çocuklar genellikle yeni bir mahalleye taşınır ve yeni arkadaşlar edinip yeni bir okulla uğraşmak zorunda kalırlar. Sözler bozuldu (planlı tatiller, otomobiller kullanılamıyor) ve yapmak için birçok zor ayar var..

Boşanma çocukları nasıl olumlu etkiler??

Evlilik çalkantılıysa, boşanma çocuklar için bir rahatlama olabilir. Ebeveynin küfür etmesi (fiziksel ve / veya duygusal olarak), madde bağımlılığı sorunu ya da ev ortamında sürekli kargaşaya neden olursa, çocuklar genellikle ayrılmadan yararlanırlar. Birçok çocuk arkadaşlarını sıkıntılı ortamlarına sokmaktan ve kargaşadan sakınmak için başkalarının evlerinde daha uzun süre kalmaya zorlandıklarından utanırlar. Savaşan ebeveynler boşandıklarında, daha mutlu olmaları ya da en azından daha az rahatsız olma eğilimindedirler. Stresin azalması, çocuklarıyla daha kaliteli zaman geçirmelerini sağlar ve aile bir kez daha katı bir birim haline gelebilir.

Eşinizin ebeveynlik biçimini sevmiyorsanız, boşanmayı takiben daha fazla kontrol bekler misiniz??

Düşün ve sonra tekrar düşün. Boşandığınızda, çocuklarınızın yatma zamanlarını, disiplini, öğrendiği değerleri kontrol etmekle ilgili yapabileceğiniz çok şey yoktur. önemli diğerleri Çocuğunuz boşanma meydana geldiğinde diğer ebeveynleri ile zaman geçiriyorsa tanıştı. Birçok ebeveyn yasal savaştan sonra dostane olmaktan daha azdır ve eski eş ile iletişimi azaltır ya da çocukları takdir etmediğiniz insanlara ya da fikirlere açık bir şekilde ortaya çıkarır. Ayrılmanın dostane olması durumunda, boşanmış ebeveynler çocuklarının yararına iyi bir şekilde birlikte çalışabilirler ve nadir olsa da, bu millet alkışlanmalıdır..

Çocuklar değişime çabuk adapte olmayacak ve adapte olmayacak?

Bazıları yok, bazıları değil. Duyarlı çocuklar uzun süreler boyunca acı çekmeye eğilimlidirler, genellikle annem veya babamın zaman zaman yalnız kaldığı için suçluluk duyarlar. Kendinden daha fazla emilen çocuklar, ebeveynlerin duyguları hakkında endişelenmeyebilir, ancak finansal istikrarın kaybı ve bunun ödeneği, kıyafeti ve yaz kampı fonlarını nasıl etkilediği konusunda küskün olabilir. Yeniden yerleşmek zorunda kalan çocuklar, iyi arkadaşlar kuruluncaya kadar endişeli olma eğilimindedir ve yeni okullarında rahatlar. Aileleri dostane, işbirlikçi ve çocukların ihtiyaçlarına odaklanmış olan şanslılar, yeni duruma daha kolay uyum sağlayabilmektedir. Çocuklar, arkadaşlarının artık birbirleriyle öfkeli bir şekilde davrandığını ve spor olaylarını ve okul işlevlerini paylaşabileceğini fark ettiğinde dram tehdidi olmadan, iki-ev durumuyla rahatlamaya ve daha iyi baş etmeye başladılar.

Boşanmaya devam etmeye karar verirseniz

Boşanma herkes için zor – Anne, baba, çocuklar gibi. Ancak, ebeveynlerin bu durumu hem çocukları hem de aileleri için daha az kafa karıştırıcı hale getirmek için atabilecekleri bazı adımlar vardır. Yaşamlar her ne kadar boşanma yoluyla sonsuza dek değişse de, açıkça düşünmeye çalışırsanız, çocukların ihtiyaçlarını ön planda tutmaya çalışırsanız ve hayatınızda neler olup bittiğini açıklığa kavuşturmaya devam ederseniz, kaotik veya yıkıcı olmak zorunda değildir. çocuklar.

Haberleri kırmak

Ayrı ya da boşanma kararı verdikten ve çocuklara söylemek istedikten sonra, dikkate alınması gereken bazı şeyler var. Onları çok önceden söylememenin en iyisi de (iki ay 4 yaşına kadar her zamanki gibi görünebilir), böylece ya gerçekte olana kadar ya da fikrinizi değiştirdiğine inanmaya başlayıncaya kadar ya sonsuza kadar acı çekerler. değil. Öte yandan, sadece birkaç gün veya hafta haber vermek, çocukların fikre uyum sağlaması için yeterli zaman değildir ve her iki ebeveynle endişeleri ve korkuları hakkında konuşmak için yeterli zaman yoktur..

Her hangi bir kural veya yönergenin, her ailenin gereksinimlerini veya özel koşullarını karşılamamasına rağmen, sağduyu ve çocuk gelişimi bilgisi şu tavsiyeleri önermektedir. Her ailenin belirli konular ve sorunlardan dolayı tüm önerileri takip edemeyeceğini unutmayın. Durumunuza mantıklı olanı kullanın ve bireysel aileniz için makul:

Çocuklara yaklaşan ayrılık veya boşanma hakkında bilgi vermek için genel öneriler:

1. Mümkünse, her iki eş çocuğun yaklaşan ayrılık veya boşanmalarını söylerken bir arada olmalıdır. Çocuklarınızın, ikinizin farklılıklara sahip olmasına rağmen, herkesi bu denemeden geçirmek için birlikte çalışacağınızı görmelerine izin verin. Duyguları göstermek için korkmayın – çocuklar ağlamasanız bile, bunun her ikinizde de ne kadar zor olduğunu anlayacaksınız. Ancak, noktasında kalmaya ve davranışlarınızı kontrol etmeye çalışın böylece çocuklar korkmaz. Çocuklara sarılmak ve öpmek, kucağınızda küçük olanları tutmak ya da ellerini tutmak genellikle muazzam bir şekilde rahatlatıcıdır..

Eğer ikiniz de durumu çocuklarla birlikte ilan edemez ya da olmayacaksa, en azından kitabın aynı sayfasında olduğunuzdan emin olun. Çocukların, açıklamadaki tutarsızlıklar yüzünden kafası karışmayacak şekilde yapacağınız ana noktalara zaman ayırın..

2. Çocukların yaşı ne olursa olsun, mümkünse diğer ebeveyni suçlamayın. Emin olmanız, kendinizi haksızlığa uğrattığınızı düşünürseniz sivil olmak zor olabilir, ancak çocukların başlangıçta, özellikle de diğer kişi hakkındaki olumsuz yorumları duymasına yardımcı olmaz. Sadece haberleri sindirmek yeterince zor ve aynı konuşmada birbirini izleyen ebeveynleri dinlemek zalimce.

3. Çocuğun yaşına bağlı olarak, sadece ayrılma veya boşanma nedenleri hakkında gerekli bilgileri verin. Özellikle küçük olanlar için basit tutun ve yolda kalmayı unutmayın. Birbirinizin suçlarının bir çamaşır listesini sunmanıza gerek yok – sadece bir süredir devam etmediğiniz gerçekler, bir şeyler yapmaya çalıştınız (belki de danışmanlığa katılarak) ve Durumda hala mutsuz ve değiştirmek gerekiyor.

Çocukların kafası karışmışsa veya daha fazla bilgi istemiyorsa, “Baba ve ben geçen yıl çok fazla uğraşıyorduk…” gibi bir veya iki örnek verin. Fark etmiş olabilirsiniz. Danışmanımızla konuşarak sorunlarımızı çözmeye çalıştık, ancak daha iyi olmayacak. Ayrı ayrı yaşıyorsak herkes için daha iyi olduğuna inanıyoruz. ”Çocuğun büyük olasılıkla kararını aldığını ve şaşırmayabileceğini düşünüyoruz. Sık sık pazarlık ettiklerinden daha çok görür, duyar ve hissederler..

4. Bir çocuğun ebeveynlik davranışını sorun hissettiği hissini ortaya çıkarması ve eğer sorun varsa bunun bir parçası olduğunu kabul etmekteyim, ancak başka katkıda bulunan faktörler vardır. Bu şekilde çocuğa yalan söylemezsiniz, fakat aynı zamanda ebeveynlik ilişkisi hakkında çok şey bilen çocuklarla sonuçlanabilecek suçlama sürecine de başlamıyorsunuz..

5. Çocukların, evliliğin sevgiye dayandığını ve sevgide algılandıklarını bildiğinden emin olun. Çocuklara, en önemli iki rol modelinin, evliliğin aile ve çocuklar etrafında odaklanan uzun vadeli ve istikrarlı bir durum olması gerektiği söylenmesi önemlidir. Ayrılmaya karar vermiş olsanız bile, aile birimine bir bütün olarak devam edemediğiniz için üzgün olduğunuzu bildirin. Çalışmak için çok uğraştığınızı ve çocuklarınız için inancınız ve umudunuzun kendi yetişkin ilişkileri için sağlam bir aile birimi olacağını kuvvetlendirin..

6. Çocukların problemlere katkıda bulunduklarını hissetmelerini ya da bunları çözmek için yapabileceği bir şey olduğunu hissetmeleri alışılmadık bir durum değildir. Çocuklar bunu yapmasa bile, bu konuyu ele almanız son derece önemlidir. Çoğu çocuk ya bu fikirle flört eder ya da doğru olduğuna inanır. Belirsiz bir şekilde, bunun yalnızca yetişkinlerin getirdiği ve yetişkinler tarafından ele alınabilecek yetişkin bir sorun olduğunu söyleyin. İkinizi aynı evde bir araya getirmek için yapabilecekleri bir şey olmadığını doğrulayın, ancak bu süre boyunca hem duygularınızı bilmenize hem de onların endişelerini anlamanıza yardımcı olarak her ikinize de yardımcı olabilirler..

Ayrıca ev ödevi ve ev işleri gibi günlük aktivitelerine devam edip etmeyeceklerine de yardımcı olacağını unutmayın. Herkese her zamanki gibi meşgulken ve arkadaşlarıyla oynarlarsa herkesin daha iyi hissetmesini sağlayın..

7. Ayrılma ya da boşanmanın çocukların hatası olmadığını teyit etmenin yanı sıra, ikinizin de her zaman olduğu gibi onları hala sevdiğini teyit edin. Annem ve babam artık birbirimize aşık olmayabilir, ama bunun nasıl farklı bir aşk türü olduğunu, bir çocuğun ne kadar sevgi dolu bir “sevgi” olduğunu, ancak başka türden aşkların bu kadar kutsanmış olmadığını açıklayabilir. Bu kavramı anlamayacağınızı beklemeyin. Çocukların boşanma nedeniyle pek çok şeyin değişmesine rağmen, sevginizin değişmeden kaldığını fark etmesi için çocukları biraz zaman alacak..

8. Son olarak, yeteneğinizin en iyisine, çocuklara yakın gelecek hakkında bazı bilgiler verin. Bunu kısa ve doğrudan tutun ve her zaman yaşlarına ve gelişim seviyelerine göre. Babanın yakında taşınılacağını biliyorsanız, yaklaşık bir zaman (“birkaç hafta içinde”, “okul başlamadan önce” veya daha yaşlı olanlar için “ayın sonuna kadar”) sağlayın.. 

Onlara ne beklemeleri gerektiğini söyleyin, “Babam sadece birkaç kilometre uzakta bir daireye taşınacak. Sizi okula götürmek için okul günlerinde sizi alacak ve ben seni bakımdan alacağım. Haftada bir ya da iki akşam babamla vakit geçireceksin ve geceyi her hafta sonu onunla geçireceksin. Mümkün olduğunca babanız ve ben okul sonrası aktivitelerinize ve zamanlarınıza arkadaşlarınızla devam etmenizi rica ediyorum. Oluştuğunuz değişikliklerin olacağından eminsiniz. Bazıları, beğeneceğiniz ve beğenmediğiniz bazı. Elimizden gelenin en iyisini değiştirmek istediğiniz şeyler üzerinde çalışacağız. Yine de, bir şey sizi rahatsız ettiğinde, ikinize de size yardımcı olmak için birlikte çalışabilmemiz için, ikinize de çok önem vermeniz önemlidir. ”

Yaşa Özel Öneriler:

Çocukların çoğu, onları nasıl etkileyeceğine dair yaklaşan ayrılık veya boşanma haberi ile ilgilidir. Bunları kendi kısımlarında veya bencilliklerinde duyarsızlıkla karıştırmayın. Çocuklar, özellikle de genç olanlar, sevgi, rehberlik, maddi ihtiyaçları ve yapılarını günlerine sunmak için ebeveynlerine çok bağımlıdırlar. Biriniz dışarı çıkarsa, bu onların günlük hayatlarını nasıl etkiler? Kendileri için bir şeyler sağlama yetisine sahip değiller ve her iki ebeveynin birlikte yaşarken olduğu gibi onlara da bakacağınız konusunda güvence isterler. Yaş ile ilgili endişelere ilişkin bazı ipuçları:

1. Okul öncesi: 5 yaşında ve daha küçük çocukların bilişsel kısıtlılıkları nedeniyle tartışmayı mümkün olduğunca basit tutmak en iyisidir. Siz ve eşinizin nasıl geçmediğini ve Anne / Baba’nın kendi evinde yaşayacağını ve yaşayacağını tarif edin. Okul öncesi çocuğunuza, her ikinizin de ne kadar çok sevdiğini ve hem ebeveynleriyle hem de ayrı olarak nasıl vakit geçireceğini söyleyin. Onunla olan ilişkilerinin her birine özel olan bazı etkinlikleri ve kucaklamak, gıdıklamak, oyun oynamak veya yatmadan önce ona okumaya nasıl devam edeceğinizi açıklayın..

Amacınız ona yaklaşan değişimi bildirmek, ancak üzerinde durmamaktır. Kaç şeyin aynı kalacağından bahsederek onu rahatlatmaya çalışın – en çok ihtiyaç duyacağı şey, şeylerin nasıl farklı olacağına dair bir tartışma değil. Çocuğunuzun okul öncesi öğretmenlerini bilgilendirip bilgilendirmeyeceğine dair kararınızı kullanın. Bu süre zarfında daha fazla destekleyici olabilmeleri için genellikle iyi bir fikirdir..

2. Erken Okul Anaokulundaki çocuklar, ilk ve ikinci sınıflar arkadaşlarıyla olan ilişkilerin bazı inceliklerini anlayabilmektedirler (“Joey’in anlamı, artık onunla oynamak istemiyorum!”), Ancak en önemli iki şeyin nasıl anlaşıldığını anlamakta zorluk çekiyorlar. Yetişkinler hayatlarında işleri halledemezler. Ne de olsa, birçok kez “bu yetişkin bir konu, ben halledeceğim – endişelenmenize gerek yok” diye söylendi. Bu sefer yetişkinler bunu kabul edilebilir bir şekilde ele almadılar. youngster – Annem ve babamın evde onunla yaşadığı rahatlığı kaybediyor. Ve muhtemelen kızgın ya da korkmuş. Okul öncesi döneminden itibaren ilkokuldan daha fazla soru bekliyoruz – korku arttıkça sorular sorulmalı.

Aslında, çocuğun mümkün olduğu kadar iletişim kurmasını ve sorgulamasını teşvik etmek iyidir – öfke ya da üzüntü içinde kalmak, çözüme yol açmaz ve yetişkin yaşlarında ilişki sorunları ile sonuçlanabilir. Küçüklerle olduğu gibi, neyin değişmeyeceğine odaklanmaya çalışın – Küçük Ligi devam edecek ve matematik öğretmenimiz Çarşamba günleri orada olacak. Ayrıca, neler olup bittiğini açıklamak için doğru dili kullandığınızdan emin olun – “Ayrılacağız” veya “Anne ve ben boşanıyoruz.” “Ayrılık” veya “boşanma” kelimelerini kullanmaktan korkmayın. – bu gerçek ve meydana gelen şey hakkında hiç şüphe bırakmıyor. Çocuğun, öğretmen veya okul rehberlik danışmanının aile durumundan haberdar edilmesini isteyip istemediğini tartışın – duygusal bir gün geçiriyorsa, bu yetişkinlere okulda konuşmanın iyi olduğunu bilmek rahatlatıcıdır..

3. Geç İlköğretim Okulu: Üçüncüsü, dördüncü ve beşinci sınıf öğrencileri, daha küçük çocuklar için davranışları daha iyi anlayabilmeli ve tahmin edebilmelidir. Son birkaç yıldaki bilişsel gelişmelere bağlı olarak, iki ve ikiyi bir araya getirebilir ve çoğu zaman ebeveynlerinin problemlerinin farkındadırlar; Ayrılık ve boşanma kavramlarını anlarlar; Aslında arkadaşlarından bazıları boşanmış ailelerden gelebilir. Eğer öyleyse, bu çocukların nasıl başa çıktıklarına ve hayatlarının onlar için nasıl geçtiğine dikkat edin..

Bu yaş grubuyla büyük bir üzüntü bekle. Onlar, boşanmanın sonuçlarını anlamak için yeterince yaşlılar – aile biriminin her zaman bildiği gibi kaybı, değişen finansal durum, tutuklu olmayan ebeveynle gelecekteki ilişkisine dair belirsizlik ve korkabilecekleri potansiyel utanç arkadaşlarının öğrendiği zaman. Bu sorunların yüzeye çıkmasını beklerseniz, soru ve düşüncelerin yanı sıra sorularıyla da başa çıkabilirsiniz. Belirsiz bir şekilde, bu boşanmanın hayal edebilecekleri en kötü şey olduğu konusunda bilgilendirilebilirsin. Dinlemeye hazır olun ve biraz daha dinleyin. Fikirlere katılmasanız bile, duyguları doğrulamaya çalışın. Şimdi, her zamankinden daha çok, çocuklarınızın duyguları, özellikle olumsuz olanları konusunda açık ve dürüst olmaları ve onların bakış açılarına saygı duyduğunuzu görmeleri gerekiyor..

Ayrıca, iki evde yaşama, tatilleri paylaşma ve bakıcı ebeveynin hareket etmesi gerekiyorsa mevcut okulda devam edip edemeyeceği konusunda bazı endişeler bekliyoruz..

4. Ortaokul: Tweens ve erken gençler sık ​​sık bir ayrılık ya da boşanma küskünlü bir tür üzüntüyle ilanına tepki verirler. 13 yaşındaki çocuğunuzun “Bilmiyorum” duyabileceğini düşündüğünde, 10 yaşındaki çocuğunuz size tam olarak ne düşündüğünü söyleyebilir. Her çocuğun kendine özgü doğası tepkilerini belirleyse de aralar, grup içi zorluklar, uyum sağlama ve güvenlik sorunları ile mücadele etmeye başlıyor. Evden ayrılan bir ebeveynin özellikle ilk birkaç yılda istikrarı bozucu bir etkisi vardır ve aralar, okuldaki arkadaşlarıyla güvensizlik yaşayabilecekleri sırada, ev cephesindeki istikrarı kaybetme korkularına güçlü bir şekilde tepki verebilirler..

Bu nedenle, yaklaşan ayrılık ya da boşanma hakkında arabuluculuk yaptığınızda, bunun onun için ne kadar zor olabileceğini bilmesini ve endişelerini doğrulamasını sağlamanız önemlidir. Her ikinizin de sevgisinden daha fazla desteğe ve güvene ihtiyaç duyacak, bu yüzden hem Anne hem de Baba ile geçirilen zamanın bol, tutarlı ve güvenebileceği bir şey olduğunu doğrulayın. Sosyal korkularını yatıştırmak için konuyu arkadaşları ve aileleriyle nasıl bir araya getirebileceğini tartışıyor ve aile durumunu okuldaki rehber öğretmenle tartışmanızı isteyip istemediğini soruyor. Okulları değiştirmek, sevdiği kıyafet türlerini satın almak için yeterli paraya sahip olmamak veya yaz kampında kaçırmak zorunda kalmak konusunda endişe uyandırabilir. Dürüst olun, ama zaman geçtikçe bu konuların ele alınacağını bilmesine izin verin. Finansal detaylar, yetişkinler arasında önümüzdeki birkaç ay boyunca çalışılacak ve üzerinde çalışılacak. Duygularına odaklanmaya ve gerçekleşecek değişiklikleri öngörerek onları sizinle paylaşmaya teşvik edin.

5. Lise: Gençler, ilişkilerin önünü ve dışını anlayabiliyorlar ve ayrılmayı önceden tahmin etmiş olabilirler. Annemle babamın ürpertici ya da soğuk savaşını fark etmemek zordur ve yatak odasında saklanmayan bir miktar, gençleri ebeveyn sorunlarından uzak tutamaz. Çocuğunuzun bireysel kişiliğine, akran durumuna ve her birinizle ilişkinize bağlı olarak, duyuruya verilen tepki, “Bunun gerçekleşeceğini biliyordum, ne bekliyordunuz, Baba, anneme böyle davrandığınız zaman!” Denilebilir. (ebeveyni kışkırtmak istememek), “Hayatımı mahvediyorsunuz — arkadaşlarıma nasıl söyleyeceğim?” Çocuğun mutlaka kibirli, bencil veya duyarsız olmadığına inanıyoruz. Bu, akranlarının ne düşündüklerine ve hissettiklerine artan bağımsızlık, görüş ve mükemmel duyarlılık yaşlarıdır..

Ergenlik aynı zamanda ebeveynlerden ayrılmaya, onlarla daha az zaman geçirmeye ve arkadaşlarla daha fazla zaman geçirmeye başlamanın zamanıdır. Eğer gençliğinizle yakın, sıkı bir ilişkiye sahipseniz, hem kendiniz hem de sizin için endişelerini ve korkularını ifade edebilir. İlişkiniz gergindiyse ya da sadece gizli taraftaki bir şeyse, nasıl hissettiğini bilmiyor olabilirsiniz. Ancak onun fikirlerini ve endişelerini en iyi arkadaşıyla paylaştığına bahse girebilirsiniz. Umarım çocuğun omuzlarında iyi bir başı vardır ve sadece bir sırdaş olarak değil, aynı zamanda çocuğunuz için bir destek sistemi olarak hizmet edecektir. İlk sohbette, ziyaretle ilgili soruları bekleyin (mutlaka “Seni ne zaman göreceğim?” Fakat “hafta sonları evinizin üzerinde kalmak için zamanım yok – arkadaşlarımı ne zaman göreceğim?”). 

Hangi programın işe yarayıp yaramadığını gençlere temin edin, sadece mantıklı değil, aynı zamanda arzularını da dikkate alan bir aile kararı olacaktır. Finansal değişimler, okul hareketleri, sürüş imtiyazları ve diğer genç aktivitelerle ilgili endişeler, “Elimizden gelenin en iyisini yapabileceğimiz şeyler yapalım… tozun çökmesine izin verelim ve nerede olduğumuzu göreceğiz”. Zaman geçtikçe, sorunları tek tek ele alabileceksiniz. Önceden yaklaşan ayrılığı veya boşanmayı gençliğinizle tartıştığınızda her şey için bir oyun planınızın olması gerekmez..

Bu yönergelere uymak, çocukların açıklamanızın kabulünü veya rahatlığını garanti eder. Ancak, ebeveynlerinin ayrılmaya devam etmelerine rağmen, ebeveyn ebeveynlik yapabileceklerini ve en iyi ilgileriyle birlikte çalışacaklarını görmeleri için sahnenin oluşturulmasına yardımcı olur..

Korkuları Saklamak

Boşanmış müşterilerimin birçoğuyla çocuklarıyla ilgili sorunları ve endişeleri hakkında konuşurken, genellikle çocuklarının korkularını yatıştırmayı amaçlayan “Mom’s House, Dad’s House” (Macmillan Publishing Company, 1982) adlı kitabında Isolina Ricci tarafından sunulan bir kontrol listesi öneririm. Onbeş bu öneriye bir göz atın – onları takip etmek, çocuklarınız arasındaki mutsuzluktan, korkmadan ve kontrol veya anlayışdan uzak, ev hayatları ve gelecekleri hakkında gerçekçi ve gerçekçi bir fikir sahibi olabilir:

1. Çocuğunuzu sevdiğinize dair güvence verin ve siz ve onların diğer ebeveynleri arasında ne olursa olsun, onlara her zaman bakacak ve onların ihtiyaçlarına bakacaksınız. Her zaman ebeveynleri olacak ve onlar için en iyi olduğunu düşündüğünüz şeyi yapacaksınız..

2. Ayrılmanın ve daha sonra boşanmanın Anne ve Baba arasında büyüdüğünü açıklayın. Duvar dışı anlarınızda yaptıkları gibi hissetmiş olsanız bile, çocuklarınızın kavgalarınız veya evliliğinizin sona ermesi için herhangi bir sorumluluğu olmadığını veya ima etmediğinizi belirtin..

3. Çocuklarınıza artık bir ev yerine iki ev alacaklarını ve “ziyaret” yerine “Anne ya da Baba ile yaşamak” gibi kelimeleri kullanmaya başlayacaklarını söyleyin. Onlara iki evin nasıl çalışacağını ve eyleme dönüştüreceğini söyleyin..

4. Çocuklarınıza, aile hayatınızda değişiklikler olacak ve bu yeni yöntemlere alışmanız zaman alacağına dair güven verin, bir süre sonra, işler iyi bir şekilde ortaya çıkmalıdır. Onlara, kafanız karıştığında, belki de üzgün ya da öfkeli hissettiğiniz zamanların olabileceğini, ancak hepinizin de mutlu zamanlarınız olacağını açıklayın..

5. Sizin ve diğer ebeveynizin üstesinden gelebileceğiniz, yetişkin olduğunuz ve ailenize neler olduğunu kontrol edebileceğiniz eylemlerinizle gösterin. Düzenli rutin ve ev ve güvenlik kuralları, siparişi geri getirmenin önemli yollarıdır.

6. Çocuklarınızın görüşlerini dinleyin ve mümkün olduğunda onlara seçenek verin. Çocuklara aile meselelerine başvurulduğunda daha mutlu görünüyorlar ve daha emin davranıyorlar. Son kararlardan siz sorumlusunuz, ancak çocuklarınız duyulmalıdır.. 

7. Çocuklarınıza karşı dürüst olun; süreci basit, kısa ve yaşlarına uygun değişiklik hakkında somut bilgilerle açıklamak.

8. Çocuğunuza asla itaat etmeyeceklerini ümit ederek bile terk etmeyiniz. Senin parçandaki kirli kavga, gereksiz korkutucu ve onlara ve taktiğine saygısızlık etmelerine yol açabilir.

9. Çocukların, güçlü bir olasılık olmadıkça, sizin ve diğer ebeveynin uzlaştırılacağına inanmalarına neden olmayın. Ebeveynlerini yeniden bir araya getirmenin yanlış hayallerini desteklemek, bu yeni hayata yeniden uyum sağlamaları için bir yardım değil..

10. Çocuklarınız için sevgi göstermek için rahat yollar bulun. Onları kucağınızda tutun ya da ellerini tutun, onlara dokunun, kendiliğinden mutlu sarılmalar yapın, göz teması sevin. Kelimeler yeterli değildir; onları sevgi ile takip edin veya onlara eşlik edin. Bu insan sıcaklığı ve konforu, ikiniz için kendi özel güvence sistemini getiren hayati bir fiziksel iletişimdir..

11. Güvencelerinizi ilk yıl boyunca ve hatta ayrıldıktan sonra ikinci sene içinde tekrar teyit edin. Bu tür güvenceler, güvenlik duygularının bir parçasıdır – özellikle ebeveynleri olmaktan memnun olduğunuz, onları sevdiğiniz ve sevdiğinize inandığınız eylemler ve sevgi.

12. Desteğiniz için çocuklarınıza ne kadar çok yaslandığınızı görmek için ara sıra kontrol edin. Çocuklarınızın saygısı ve sevgisi hakkınız olsa da, yetişkin değiller ve yaptığınız aynı duygusal kaynaklara veya deneyimlere sahip değiller. Tekrar tekrar kendinize “Kim kime güveniyor?” Diye soruyor.

13. Çocuklarınız ya da kendiniz için duyguların ağladığını ya da dürüst bir şekilde gösterilmesini yasaklamayın. Ağlamak doğaldır ve spontan olduğu zaman ortaya çıkar ve uygun bir şekilde acılar, korkaklar ya da spatler izler..

14. Çocuklarınızın tadını çıkarın, bazı aile eğlencelerini yaşayın. Yapmak ve yapmak ve yeni baskılar arasında, birlikte rahatlamak ya da birlikte oynamak için zaman ayırın. Kahkaha harika bir şifacıdır ve neredeyse her zaman yeni bir bakış açısı sunar. Yıllar birlikte yeterince çabuk geçecek ve bu eğlenceli zamanlar hazinenizin bir parçası olacak.

15. Kendinize ve içgüdülerinize güvenin. Çocuklarınıza güvenin, değişim ve öğrenme yeteneklerine güvenin. Siz ve çocuklar için en iyi olanın en iyi yargıcı sizsiniz. Evinizdeki siparişinizi geri yüklediyseniz, iki ev temelinizi ve güvenlik kurallarını ve ev kurallarını yerine getirdiyseniz, çocuklarınıza olan sevginizi göstermek ve onların ihtiyaçlarını karşılamak için çoktan gittiniz..

Boşanmadan Sonra

Boşanmayı takiben diğer ebeveyn ile uğraşmak her zaman için bir meydan okumadır – sadece sizin için değil, çocuklar için de. Kendi müşterilerime verdiğim en önemli tavsiyelerden biri, çocukları ortada tutmaya çalışmaktır. Bu, çocuğunuzun sağlayabileceği bilgiler için eski eşinizi doğrudan kontrol etmenizi gerektirebilir, ancak yetişkinlere yetişkinlerden yetişkinlerden uzaklaşır. Eski hayatınız veya çocuklarınızdan doğan koşullar hakkında bilgi toplamaya çalışmayın – bu çok rahatsız edici ve çocukları gerçekten kötü bir duruma sokar..

Çocuğunuz eski sevgilinizi ziyaret etmekten çekiniyorsa, bu kişiyle doğrudan görüşmelerini sağlayın – ortada kalmaya çalışın veya istemeyerek sizin olmayan bir savaşa yönlendirilebilirsiniz. Ve son olarak, çocuğunuzun diğer ebeveyni kötü bir şekilde kötüleştirmeyin – bu sadece size saygısız görünmekle kalmaz, aynı zamanda hatırlayın – çocuklarınız “yarısı” siz ve diğer ebeveyni “yarı” – öbür çocuğu yere koyduğunuzda çocuklar. Negatifleri çocuklarla konuşmanız gerekiyorsa (örneğin güvenlik sorunları nedeniyle), bunu kısa ama fiili bir şekilde yapın..

Özellikle daha büyük çocuklarda ortaya çıkan bir başka sorun da, gözaltına alınmayan ebeveyni ziyaret etmek için ilgisi veya eğilimi olmayan çocuktur. Bu, mümkünse, çocuk ve ebeveyn arasında ele alınmalıdır. Örgününüz o günlerde ziyaret etme sorunlarıyla ilgilenme sorumluluğu ve yetkisine sahiptir ve çocuğunuzla bu ebeveynin çalışmasına izin verirseniz sizi keder yaratabilir. Yapamazlarsa, bu sorunun ikisinin güvenilir bir aile arkadaşı, papaz veya danışman ile tartışması uygun olur..

Bu kurallara uymak, boşanma sonrası çocuklarla yaşamın bir pasta yürüyüşü olacağının bir garantisi değildir. Bir ebeveyn, çocukları tek bir parça halinde okula götürme sorumluluğunu aldığında, bale ve beyzbol zamanından bahsetmemek kesinlikle daha zordur. . Ancak, boşanmış ebeveynler, özellikle de adil kurallar koymuş, tutarlı ve ebeveynlik içgüdülerine güveniyorlarsa, ebeveynlikle ilgili iyi bir iş çıkarırlar.!

Boşanmış ebeveynler için kaynaklar:

Topluluk kaynaklarını ararken, en iyi başlangıç ​​yeri genellikle aile pediatristinizdir. Çocuğunuzun doktoru, toplumun danışmanlar, programlar ve ebeveyn ve çocuk boşanma destek grupları açısından sunduğu en iyi şeyi bilir. Ayrıca, yerel toplum ruh sağlığı merkezi veya akıl sağlığı derneğine danışın. Bu tesis ve kurumlar, çocuklar ve yetişkinler için bireysel ve grup terapilerinin yanı sıra boşanma ayarlama sınıfları sunmaktadır. Yerel toplum kolejinizde bir haftasonu kursu düşünün. Çoğu ebeveyn ayrılık veya boşanmayı düşünen ebeveynlere uygun ebeveynlik sınıflarına sahiptir ve çok sayıda yararlı içgörü ve kaynak sunar. Çocuğunuzun okul rehberlik danışmanını unutma – çocuklar için genellikle destek ve ayarlama grupları mevcuttur. Kiliseler yetişkin destek hizmetleri için mükemmel kaynaklardır ve çocuklar için de gruplar sunabilirler. Papazlar, psikologlar, ruh sağlığı çalışanları ve sosyal çalışmacılar, boşanma sürecine giren ebeveynler ve çocuklar için terapi sağlamak için iyi eğitilmişlerdir. Ağız kelimesi harika bir başlangıç ​​yeridir, fakat aynı zamanda kalifiye bireylerin isimleri için doktorunuza danışın..

Boşanma ile İlgili Kaynak Olan Web Siteleri:

www.divorcesource.com

Sunulan genel kategoriler: Boşanma profesyonellerinin bulunması, devlete göre boşanma kanunları, ulusal kaynaklar (forumlar ve sohbet odaları), iş ve boşanma, devletin çıkarları, çocuklar ve boşanma (gözaltı düzenlemeleri, forumlar, mesaj merkezleri), çocuk desteği, ölü ebeveynler, boşanma dolar ve borç, boşanma kurtarma, mülk planlaması ve boşanma, dostane boşanma, büyükbaba sorunları, sigorta ve boşanma, avukat-müşteri ilişkileri, askeri ve boşanma, ebeveyn yabancılaşma, babalık sorunları, emekli maaşları ve boşanma, boşanma ve vergi ve boşanma.

www.momsonline.com

Bir bölümü Oksijen ağ, bu site kullanıcı dostu ve aşağı-toprak tavsiyesi, öneriler ve kaynaklar sunuyor. Belirli soruları olan ve ayrılık veya boşanma deneyimi yaşayan ebeveynlerden tavsiye almak isteyenler için ideal.

Kontrol Edilecek Kitaplar:

Yetişkinler için:

Isolina Ricci, “Annemin Evi, Baba Evi: Ayrılmış, Boşanmış veya Yeniden Evlenmiş Aileler İçin Tam Bir Rehber.” (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity ve Mitchell A. Baris. “Ortada yakalanmak.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Boşanma ile büyüyor.” (Özgür Basın, 1990).

Jennifer M. Lewis ve William A.H. Sammons. “Çocuklarını Boşanma.” (Çağdaş Kitaplar, 1999).

Marc J. Ackerman. “Çarşamba Annemin Evi mi, Babamın mı?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis ve Sandra Blakeslee. “Beklenmedik Boşanma Mirası: 25 Yıllık Bir Arazi Çalışması.” (Hyperion, 2000).

Okul Öncesi ve Okul Öncesi Çocuklar İçin:

Linda Walvoord Girard. “Babalar cumarteside.” (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams ve Kathleen Adams. “Gününde Babası Sola.” (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. “Anne ve Baba Ayı Boşanma.” (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Anne ve Baba Birlikte Yaşamaktan Anymore” (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. “Bu senin hatan değil, Koko ayı.” (Kitap Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. “Ebeveynlerim hala Boşanıyor olsalar bile Beni Seviyor.” Nightingale Press, 1997).

Preteenler ve Gençler için Kitaplar:

Angela Elwell Hunt. “Ebeveynleriniz Ayrıldıklarında Hayatınızı Bir Şekilde Tutmak: Gençlerin Boşanma Hayatında Kalma Kılavuzu.” (iuniverse.com, Nisan 2000).

Ruth Pennebaker. “Aşkın Koşulları.” (Henry Holt ve Şirketi, 1999).

Josh McDowell. “Arkadaşım Ebeveynlerin Boşanması ile Mücadele Ediyor.” (Ward Books, Temmuz 2000).

Ruth Peters klinik psikolog ve “Today” e düzenli katkıda bulunmaktadır. Daha fazla bilgi için, www.ruthpeters.com. telif hakkı ©2006, Ruth A. Peters, Ph.D. Tüm hakları Saklıdır.

LÜTFEN DİKKAT: Bu sütundaki bilgiler, belirli psikolojik ya da tıbbi tavsiyelerde bulunduğundan değil, kendilerinin ve çocuklarının hayatlarını ve sağlıklarını daha iyi anlamak için okuyuculara bilgi sunmak şeklinde yorumlanmamalıdır. Profesyonel tedaviye bir alternatif sağlamak ya da bir hekimin, psikiyatristin ya da psikoterapistin hizmetlerinin yerine geçmesi amaçlanmamıştır..

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

75 − = 68

map