Çocuklar neden gerçekten yanlış davranıyor?

Tantrumlar, sızlanan, dinlemeyen, yatmadan savaşlar, güç mücadeleleri. Ebeveynleri delirtmek için yeterli. Öyleyse çocuklar neden gerçekten yanlış davranıyor? Bu soruyu cevaplamak için, önce sinir bozucu, sinir bozucu, çıldırtıcı davranışların temel nedenini anlamalıyız..

Çocuklar (ve bu konuda yetişkinler) aidiyet ve önem için bir ihtiyaç duyarlar. Bu sadece bizim kablolu olduğumuz yoldur. Ait olma, birbirimizle duyduğumuz duygusal bağlantıyı ve olumlu ilgiyi ifade eder. Önem, kişinin özerklik, kabiliyet ve anlamlı yollarla katkı yapma ihtiyacı anlamına gelir. Kişisel güce sahip bir biçim olarak “anlamlılık” düşünün. Bu doğuştan ihtiyaçların ikisi de karşılanmadığı için, çocuklar yanlış davranacaklar..

Time Daha fazla zamana ve ilgiye ihtiyacım var.

Bir çocuk güçlü bir aidiyet hissi duymuyorsa, (yanlışlıkla) inandığı gibi, ona duygusal bağını ve arzuladığı olumlu ilgiyi verecek şekilde hareket edecektir. Örneğin, anneden ve babamdan yeterince pozitif dikkat çekmeyen bir çocuk, sızlanan, yapışan veya çaresiz davranan dikkat çekici davranışlarla hareket eder. Çocuğun zihninde, “yapışırsam ya da süzülürsem, bu onların dikkatini çekmek için harika bir yoldur” diye düşünüyor. Yürümeye başlayan çocuk gerçekten anne ve babanın pozitif ilgisini ve duygusal bağlantısını istiyor, ancak onu başarmak için olumsuz dikkat gerektiren davranışları kullanacak. hedef.

Some Kendi gücümün bir miktarına ihtiyacım var ’

Genç bir çocuk, öneminden sıyrıldığını hissedebilir, çünkü anne ve baba çocuk için kendisinin yapabileceği şeyleri yapar. Anne / baba onun için her şeyi yaparsa bir çocuk nasıl kendini nasıl hisseder? Ya da belki de tüm çekimleri yaparlar ve tüm kararları verirler – yaşamı üzerinde kontrol sahibi olmaktan kaçınırlar. Bu ana davranışlar (doğal ve son derece yaygın olan), çocuğu kendi anlamlılık duygusu veya kişisel güçten uzaklaştırır..

Eğer kabiliyetli, önemli ve kendi yaşamı boyunca söyleyecek bir şey hissetme ihtiyacı duyulmamışsa, o, totemler gibi güç arayan davranışlarla, geri konuşmaya, dinlememeye ve zaman zaman önderlik eden diğer güç mücadelelerine karşı savaşır. aralar ve gençler için meydan okuma. Çocuk gerçekten olumlu bir güç istiyor, ancak negatif güç arayan davranışlar, yeni yürümeye başlayan çocukların veya gençlerin “benim patronum değilsin! Kendi gücüne ihtiyacım var! ”

Bir çocuğun yanlış davranışı, bize daha büyük bir aidiyet ve / veya anlam duygusu hissetmesi gerektiğini söyleyen bir mesajdır. Proaktif olmamız ve bu ihtiyacı olumlu ve proaktif olarak dolduracak stratejiler uygulamamızı sağlar. Bununla birlikte, NEDEN çocukların yanlış davranışlarını ve yanlış davranışları ele almak ve düzeltmek için kullanacakları stratejileri bilmeden, ebeveynler doğal olarak kendi içgüdülerine ve okudukları veya duydukları “popüler” ebeveynlik tekniklerine güvenmektedir. Bu, yanlış davranışların tırmanmasına yol açabilir ve nadiren kalıcı olarak düzeltir.

Ebeveynler yanlış davranışlar nasıl kötüleştirir??

Ebeveynler, yanlış davranışları bilmeden iki şekilde teşvik eder ve artırır – kişilikleri ve disiplin stratejileri seçimi.

Bir ebeveynin kişilik stili kesinlikle yanlış davranışlara yol açabilir. Örneğin, “kontrol edici” bir kişiliğe sahip bir ebeveyn, genellikle bir sürü düzen, düzeltme ve yönetme yaparak çocuklarla iletişim kurar – “ayakkabılarınızı giyin, dişlerinizi fırçalayın, TV’yi şimdi kapatın – yemek zamanı.” Hiç kimse ne yapılacağı, ne zaman veya nasıl yapılacağı söylenmekten hoşlanıyor – çocuklar dahil! Ne kadar sipariş verir, düzeltir ve yönlendirirsek, çocuklarımız “topuklularını kazabilirler” ve güç mücadelelerine katılırlar. Onların “benim patronum değilsin” deme tarzı.

“Keyifli” bir kişilik tarzına sahip bir ebeveyn, çocuktan çaresizliği davet edebilir çünkü çocuk, talebe “HAYIR” yazdığı anda, hoş bir ebeveyn çatışmayı önler ve çocuk için bir görev yapar..

İyi haber şu ki, ebeveynler kişilik stillerini ve davranışlarını nasıl etkilediğini anladıktan sonra, iletişim kurmak ve davranışları düzeltmek için daha etkili yollar seçebilirler..

Neden “zaman aşımı” zaman kaybıdır?

Time Out, çocukları disiplin altına almak için en çok kullanılan stratejilerden biridir. Ebeveynler, çocuk doktorları ve pek çok ebeveynlik uzmanı tarafından davranışların düzeltilmesi için gitme stratejisi olarak kabul edilir. “Zaman Aşımı”, bir çocuğu odasına veya belirlenen bir Zaman Aşımı noktasına, çocuğun “davranışını düşünebileceği” ya da “bir sonraki ders için bir ders öğrenebileceği” bir zaman dilimi olarak tanımlanır. Ne yazık ki, bu iki amaç Time Out ile gerçekleştirilemez.

Dadı, sık sık davranışını düzeltmek için Go-to disiplin stratejisi olarak ve haftadan haftaya kadar Time Out’ı kullanır, aynı senaryoyu izleyebilir, açılabilir … ebeveyn veya dadı çocuğu “yaramaz sandalyeye” veya zaman aşımına götürür. çocuk sağ yukarı – anne / dadı eskort çocuk yaramaz sandalyeye geri alır – çocuk hemen alır. Ve güç mücadelesi devam ediyor. Ebeveyn, çocuğu Time Out’da tutmaya kararlıdır. Çocuk zaman aşımına uğramaya kararlı! Zaman aşımına uğradığından emin olmak için çocuğu izlemek “ebeveynin işi” olur..

Üç (ya da daha genç) yaşın ötesinde, çocuklar “bağımsız varlıklar” olduklarını ve “Zaman Aşımı” nı kullandıklarını kavramakta ve güç mücadelesini sadece yoğunlaştırmaktadır. Time Out’ta kalmaya zorlayarak “bir çocuğu kontrol” etmeye çalıştığımızda, “Out of the Patron” un olmadığını kanıtlamak için Time Out’ta kalmayı reddederek ya da bir tantrum attırarak içgüdüsel olarak savaşacaktır.

Daha az kafa kafaya sahip olan çocuklar, öngörülen zaman için “Zaman Aşımı” nda anlatıldığı gibi kalırlar, fakat bu cezadan ne öğreniyorlar? “Zaman Aşımı” nda, onların yanıltıcı davranışlarını ve bir dahaki sefere daha iyi bir seçim yapabileceklerini düşünüyorlar mı? Muhtemelen değil! Muhtemelen, haksız Anne’nin veya Baba’nın onları “Zaman Aşımı” na yollamak için ne kadar korktuklarını düşünürler! Belki de onların intikamını, onları başlarına belaya sokan kardeşe mi planlıyorlar?!

Çoğu zaman, Time Out ebeveyn ve çocuk arasında bir irade savaşı olur. En önemlisi, çocuğa gelecekte nihayetinde neyin peşinde olduğumuzun daha iyi bir seçim yapmasını öğretmiyor.

Bunun yerine ne yapabiliriz?

Zaman Aşımından daha etkili davranışı düzeltmeyi öğrettiğimiz birçok Olumlu Ebeveynlik Çözüm stratejimiz var..

Önerdiğimiz stratejilerden biri ETKİLİ sonuçların kullanılmasıdır. Etkili bir sonuç, çocuğun geleceği için daha iyi bir seçim yapmasını öğrenir ve ebeveyn kötü adam değildir.!

5 R’ler

Sonuçların işlerini yapması için – çocuklarımıza öğretmek ve kötü adam olmaktan uzak tutmak için, 5 R’leri içermelidir:

R: Saygılı – Amacımız çocuğu ıstırap çekmek değil – ama gelecekte daha iyi bir seçim yapmayı öğrenmesini sağlamaktır. Ebeveynler bir “ceza” nın parçası olarak suçlama, utanç ya da acı çektiklerinde, çocuk “kendini koruma” üzerine odaklanır, geleceği öğrenmez. Etkili sonuç, çocuğa saygılıdır.

R: Yanlış Davranışla İlgili – Çocukların gelecek için öğrenmesi için sonuç, çocuğa “mantıklı” olmalı ve yanlış davranışla ilgili olmalıdır. Örneğin, odanın etrafında puzzle parçaları atmanın sonucu, gün için bulmaca ile oynama ayrıcalığını kaybetmektir. İstendiğinde video oyununu kapatmamanın sonucu, gün / hafta için video / oyun ayrıcalıklarını kaybetmektir..

R: Çocuğun yaşına göre süre içinde makul.

R: Önceden Gösterildi: Sonuç, ADVANCE çocuğa açıklanmalı ve böylece uygun davranış ve sonuç arasında seçim yapabilmelidir. O zamanın ne zaman olacağını bilemezse, ebeveyn “kötü adam” olur.

R: Sizi Tekrarlıyorum: Çocuğun bekledikleri ve kuralınızı takip etmemenizin sonucuyla ilgili net bir şekilde açık olduğundan emin olmak için, tekrar tekrar size sormasını isteyin. Örneğin, “Aynı sayfada olduğumuz için, sorduğumuzda video oyununu kapatmak için kuralımızı tekrar tekrar uygulayabilir misiniz? Ve bunu yapmamanız halinde sonuç çıkarır mısınız?” Çocuk tekrar size geri dönüyorsa – sözlü bir anlaşmanız var! (Küçük çocuklar için – çok basit bir dil kullanın, ancak sözlü oldukları sürece size tekrar tekrar gelebilirler.)

Maymunu nereye aitse koyun!

Şimdi maymun çocuğun sırtında, senin değil. Bu kuralı biliyor; kuralı takip etmenin sonucunu biliyor ve ona bağlı. Uygun davranışı seçebilir veya sonucunu seçebilir..

Eğer 5 R’lerin sürecini takip ederseniz, çocuğunuz büyük olasılıkla uygun seçimi yapacaktır. Değilse, bu da iyi – onun için bir öğrenme deneyimi olacak. Gerek yok, gerekse övünmeye ve pek çok şey söylememize gerek yok – bu sadece güç mücadelesini ve patlamasını artırıyor… siz yine kötü adamsınız!

Ve, vermeyin! Bunun yerine, çok sakin bir şekilde, “Görüyorum ki gün için video / oyun ayrıcalıklarınızı kaybetmeyi tercih ediyorsunuz. Yarın tekrar denemek için bir şansın olacak. ”

Sonuçların deneyimlenmesi (eğer 5 R’leri içeriyorsa), çocukların gelecekte daha iyi seçimler yapmayı öğrenmeleri için harika bir yoldur ve herkes süreç hakkında iyi hissedebilir..

Amy McCready, bir yazar, ebeveynlik uzmanı ve Pozitif Ebeveynlik Çözümlerinin kurucusu. Sonuçlar ve diğer Pozitif Ebeveynlik Çözümleri stratejileri hakkında daha özgür eğitim için, www.PositiveParentingSolutions.com adresini ziyaret edin ve Facebook’ta Pozitif Ebeveynlik Çözümlerinin hayranı olun..

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

27 − = 23

map