คุณควรอยู่ด้วยกันเพื่อลูกหรือเปล่า?

คู่กรณีที่ทะเลาะวิวาทกันหลายคู่ก็อยู่ด้วยกันเพื่อรักษาครอบครัวให้สมบูรณ์ แต่คุณช่วยหรือทำร้ายลูก ๆ ของคุณหรือไม่? “วันนี้” ผู้ร่วมงานดร. รู ธ ปีเตอร์สได้รับเชิญให้มาปรากฏตัวในรายการเพื่อนำเสนอข้อมูลเชิงลึก นี่คือคำแนะนำของเธอ:

การหย่าเป็นตัวเลือกที่ดีสำหรับเด็ก?

ใช่อาจเป็นได้ แต่ก็มีหลายประเด็นที่เกี่ยวข้องกับปัญหานี้ ผู้เชี่ยวชาญด้านการเลี้ยงดูบางคนเชื่อว่าเด็กที่อาศัยอยู่ในการแต่งงานที่ไม่เป็นระเบียบหรือไม่มีความสุขได้เรียนรู้เทคนิคการเลี้ยงดูที่ไม่เหมาะสมและรู้สึกว่าเด็กเหล่านี้จะได้รับประโยชน์ในระยะยาวโดยพ่อแม่ของพวกเขาหย่าร้าง อย่างไรก็ตามผู้มีอำนาจสูงสุดคนหนึ่งในครอบครัว (Judith Wallerstein ผู้เขียนเรื่อง “The Legacy of Divorce ที่ไม่คาดคิด”) ไม่เห็นด้วย เธอคิดว่าการรักษาครอบครัวให้เหมือนเดิมเป็นการนำเข้าดังกล่าวแม้ว่าบิดามารดาที่ยังมีความรู้สึกไม่พอใจหรือโดดเดี่ยวก็ตามที่ไม่สามารถเปิดเผยตัวตนได้ แต่คนที่สามารถกระทำที่จะใช้ชีวิตร่วมกันอย่างสุภาพเมื่อต้องการแยกออกจากกันเป็นเรื่องที่หาได้ยากเช่นนี้มักหมายถึงการวางความสุขของตัวเองและการรับรู้ความสำเร็จ “ไว้” จนกว่าเด็ก ๆ จะอายุมากหรือออกจากบ้าน.

พ่อแม่ควรใส่ความสุขและสวัสดิภาพของเด็กก่อนที่ตนเอง?

ผมเชื่อว่าความสุขของคุณในฐานะผู้ใหญ่ไม่ควรแทรกแซงสวัสดิการเด็กของคุณเมื่อทำได้ คุณเป็นผู้ใหญ่และพวกเขาเป็นเพียงเด็ก ๆ ดอกไม้ไฟอาจหลุดจากการแต่งงานของคุณและคุณอาจไม่ได้พบคู่สมรสของคุณน่าสนใจหรือน่าสนใจ แต่เขาหรือเธอเป็นพ่อหรือแม่ของลูก ๆ ของคุณและคุณควรลงทุนเวลาให้ความสนใจการค้นหาจิตใจและการวิปัสสนาที่ซื่อสัตย์ก่อนที่จะตัดสินใจเปลี่ยนแปลงนิสัยและความมั่นคงของการแต่งงานและที่บ้านของคุณตลอดไป หากคุณไม่ได้หาคำปรึกษา (ซื่อสัตย์, จริงใจพยายามที่นี่ folks!) แล้วทำทันที พูดคุยกับผู้นำทางศาสนาของคุณเพื่อนที่เชื่อถือได้หรือสมาชิกในครอบครัวที่มีหลักฐานการตัดสินที่ดีในชีวิตส่วนตัวของตนเองหรือนักบำบัดโรค แน่นอนว่าการบำบัดด้วยการสมรสมักจะไม่ประสบความสำเร็จ แต่การเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นบ่อยๆทำให้การเปลี่ยนแปลงชีวิตสมรสมีความคล่องตัวและความสัมพันธ์จะประสบความสำเร็จและคุ้มค่ามากขึ้น กล่าวอีกนัยหนึ่งพยายามแก้ไขสถานการณ์ก่อนที่จะออกใบอนุญาต.

ตรวจสอบความเป็นจริง!

อะไรคือความคาดหวังของคุณในการแต่งงาน 10 ปีหลังจากเด็กสองคนปัญหาทางการเงินและการใช้ชีวิตในสังคมที่มีผู้คนจำนวนมากขึ้นในการแต่งงานครั้งที่สองของพวกเขามากกว่าครั้งแรก? แน่นอนว่าจะมีความเครียด เห็นได้ชัดว่าคุณจะเสียใจและสงสัยว่าทำไมคุณถึงเดินลงจากทางเดินในตอนแรก ชีวิตไม่ใช่ Waltons หรือ Cleavers … แต่ก็ไม่ใช่ Hogans หรือ The Simpsons! ความเป็นจริงมักจะพบที่ไหนสักแห่งในระหว่างและไว้ใจฉันเพื่อนบ้านของคุณมีปัญหาด้วยพวกเขาก็มีคนที่แตกต่างกัน พิจารณาสิ่งที่คุณเชื่อว่าขาดหายไปในการแต่งงานของคุณและพยายามที่จะพิจารณาว่านี่เป็นเพียงสิ่งที่คู่สมรสเท่านั้นที่สามารถเติมได้หรือไม่ คุณอาจพบว่าการเพิ่มความสนใจกิจกรรมหรือเพื่อนที่ดีในการให้ความไว้วางใจอาจช่วยเติมช่องว่างและช่วยให้คุณได้รับผลดีและเป็นจริงมากขึ้นในแต่ละวัน.

หย่าร้างมีผลต่อเด็กอย่างไร?

ทุกคนมักจะสูญเสียการหย่าร้างไปบ้าง การเงินถูกแบ่งทั้งพ่อและแม่มักจะต้องทำงานในตำแหน่งเต็มเวลาและเด็กมักต้องเข้ารับการดูแลเด็กก่อนหรือหลังเลิกเรียน ความเครียดเพิ่มขึ้นเนื่องจากแรงกดดันของผู้ปกครองคนเดียว (ไม่ได้มีผู้ใหญ่อีกคนหนึ่งเพื่อช่วยในการขนส่งการปรุงอาหารการเล่นการจัดการการบ้านเป็นต้น) การเงินความกังวลเกี่ยวกับอนาคตปัญหาการเยี่ยมเยือนและการต่อสู้ทางกฎหมาย เมื่อครอบครัวแตกแยกบ่อยๆเด็ก ๆ จะย้ายไปอยู่ในละแวกใหม่และต้องพัฒนาเพื่อนใหม่ ๆ และจัดการกับโรงเรียนใหม่ สัญญาถูกทำลาย (วันหยุดพักผ่อนตามแผนรถไม่สามารถใช้ได้) และมีการปรับเปลี่ยนที่ยากมาก.

การหย่าร้างมีผลกระทบอย่างไรต่อเด็ก?

หากการแต่งงานเป็นเรื่องวุ่นวายการหย่าร้างสามารถบรรเทาให้เด็กได้ หากบิดามารดาไม่เหมาะสม (ทางร่างกายและ / หรืออารมณ์) มีปัญหาการใช้สารเสพติดหรือทำให้เกิดความสับสนวุ่นวายอย่างต่อเนื่องภายในสภาพแวดล้อมภายในบ้านเด็กมักได้รับประโยชน์จากการแยก เด็กหลายคนอายที่จะพาเพื่อน ๆ เข้าสู่สภาพแวดล้อมที่มีความสุขและเริ่มพักอาศัยอยู่ที่บ้านของผู้อื่นเพื่อหลีกเลี่ยงความวุ่นวาย เมื่อหย่าร้างพ่อแม่แย่งพวกเขามีแนวโน้มที่จะมีความสุขหรืออย่างน้อยก็ไม่มีความสุข การลดลงของความเครียดช่วยให้พวกเขาใช้เวลาที่มีคุณภาพมากขึ้นกับบุตรหลานของตนและครอบครัวจะกลายเป็นหน่วยที่แข็งแกร่งอีกครั้ง.

หากคุณไม่ชอบทางคู่สมรสของคุณเป็นผู้ปกครองคุณคาดหวังว่าการควบคุมที่ดีขึ้นหลังจากการหย่าร้าง?

คิดแล้วคิดอีกครั้ง มีไม่มากที่คุณสามารถทำเมื่อหย่าร้างเกี่ยวกับการควบคุมเวลานอนของเด็กวินัยค่านิยมและ คนสำคัญ พบเมื่อบุตรหลานของท่านใช้เวลากับบิดามารดาคนอื่นเมื่อมีการหย่าร้าง พ่อแม่หลายคนน้อยกว่ามิตรภาพตามกฎหมายการต่อสู้และลดการสื่อสารกับอดีตคู่สมรสหรือตั้งใจให้เด็ก ๆ กับคนหรือความคิดที่คุณอาจไม่ชื่นชม ถ้าการแบ่งตัวเป็นกันเองพ่อแม่ที่หย่าร้างสามารถทำงานร่วมกันได้ดีเพื่อประโยชน์สูงสุดของบุตรหลานของตนและแม้ว่าจะหายากคนเหล่านี้ควรได้รับการยกย่อง.

เด็ก ๆ จะปรับตัวและปรับตัวให้เข้ากับการเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรือไม่?

บางคนทำบางอย่างไม่ได้ เด็กที่มีความรู้สึกไวมีแนวโน้มที่จะทำร้ายตัวเองเป็นระยะเวลานานมักรู้สึกผิดว่าแม่หรือพ่ออยู่คนเดียวตลอดเวลา เด็ก ๆ ที่ซึมซับตนเองอาจไม่กังวลเรื่องความรู้สึกของพ่อแม่มากนัก แต่อาจจะไม่พอใจกับการสูญเสียความมั่นคงทางการเงินและผลกระทบที่มีต่อเงินสงเคราะห์เสื้อผ้าและกองทุนค่ายฤดูร้อน เด็ก ๆ ที่ต้องย้ายถิ่นฐานมีแนวโน้มที่จะกังวลไปเรื่อย ๆ จนกระทั่งเพื่อนที่ดีได้รับการจัดตั้งขึ้นและรู้สึกสบายใจในโรงเรียนใหม่ คนที่โชคดีที่พ่อแม่เป็นกันเองสหกรณ์และเน้นความต้องการของเด็ก ๆ ดูเหมือนจะปรับตัวให้เข้ากับสถานการณ์ใหม่ได้ง่ายขึ้น เมื่อเด็ก ๆ ตระหนักว่าคนของตนไม่ได้ประพฤติในแบบที่โกรธแค้นอีกต่อไปและสามารถแบ่งปันกิจกรรมกีฬาและกิจกรรมของโรงเรียนได้ โดยไม่มีการคุกคามของละคร, พวกเขาเริ่มที่จะผ่อนคลายและรับมือกับสภาพบ้านสองหลังได้ดีขึ้น.

ถ้าคุณตัดสินใจที่จะดำเนินการหย่า

การหย่าร้างเป็นเรื่องยากสำหรับทุกคน – คุณแม่พ่อและเด็ก ๆ แต่มีขั้นตอนบางอย่างที่พ่อแม่สามารถทำเพื่อทำให้สถานการณ์ไม่สับสนสำหรับเด็ก ๆ และครอบครัวโดยรวม แม้ว่าชีวิตจะเปลี่ยนไปโดยตลอดโดยการหย่าร้าง แต่ก็ไม่จำเป็นต้องเป็นความสับสนวุ่นวายหรือทำลายล้างหากคุณพยายามที่จะคิดอย่างชัดเจนพยายามที่จะนำความต้องการของเด็กในระดับแนวหน้าและยังคงชี้แจงสิ่งที่เกิดขึ้นในชีวิตของคุณเช่นเดียวกับ เด็ก.

ข่าวด่วน

หลังจากที่คุณได้ตัดสินใจที่จะแยกหรือหย่าแล้วและต้องการบอกเด็กก็มีบางอย่างที่ต้องคำนึงถึง เป็นการดีที่สุดที่จะไม่บอกให้ไกลล่วงหน้า (สองเดือนอาจดูเหมือนตลอดไปกับเด็กวัย 4 ขวบ) เพื่อให้ทั้งสองรู้สึกท้อแท้จนเกิดขึ้นจริงหรือเริ่มเชื่อว่าคุณได้เปลี่ยนความคิดเมื่อคุณ ยังไม่ได้ ในทางกลับกันการแจ้งให้ทราบล่วงหน้าเพียงไม่กี่วันหรือสัปดาห์มักไม่ค่อยมีเวลาเพียงพอสำหรับเด็กที่จะปรับตัวให้เข้ากับแนวคิดและแน่นอนว่าไม่มีเวลาเพียงพอที่จะพูดคุยกับพ่อแม่ทั้งสองเกี่ยวกับความกังวลและความกลัวของพวกเขา.

แม้ว่าจะไม่มีกฎหรือหลักเกณฑ์ใดที่ตรงกับความต้องการหรือสถานการณ์เฉพาะของทุกครอบครัว แต่ความรู้สึกและความรู้เกี่ยวกับพัฒนาการเด็กแนะนำคำแนะนำต่อไปนี้ โปรดทราบว่าไม่ใช่ทุกครอบครัวจะสามารถทำตามคำแนะนำทั้งหมดเนื่องจากปัญหาและปัญหาเฉพาะเจาะจง เพียงแค่ใช้สิ่งที่เหมาะสมกับสถานการณ์ของคุณและเหมาะสมกับครอบครัวของคุณ:

คำแนะนำทั่วไปสำหรับการบอกเด็กเกี่ยวกับการหย่าร้างหรือการหย่าร้างที่ใกล้เข้ามา:

1. ถ้าเป็นไปได้คู่สมรสทั้งสองควรอยู่ด้วยกันเมื่อบอกเด็กที่กำลังจะหย่าหรือหย่า ให้บุตรหลานของคุณเห็นว่าแม้ว่าคุณสองคนมีความแตกต่างกันคุณจะทำงานร่วมกันเพื่อให้ทุกคนผ่านช่วงเวลาที่พยายามนี้ อย่ากลัวที่จะแสดงอารมณ์ – แม้ว่าคุณจะร้องไห้ก็ตามเด็ก ๆ จะเข้าใจว่าเรื่องนี้เป็นเรื่องยากสำหรับคุณทั้งสองคน อย่างไรก็ตามพยายามอยู่ในจุดและการควบคุมพฤติกรรมของคุณเพื่อให้เด็กไม่กลัว การกอดเด็กและการจูบถือเด็กเล็ก ๆ ไว้บนตักหรือจับมือมักปลอบโยน.

หากคุณสองคนไม่สามารถหรือจะไม่ประกาศสถานการณ์ร่วมกับเด็กอย่างน้อยต้องแน่ใจว่าคุณอยู่ในหน้าเดียวกันของหนังสือ ตัดสินใจก่อนเวลาประเด็นสำคัญที่คุณจะทำเพื่อให้เด็กไม่สับสนโดยความแตกต่างในคำอธิบาย.

2. ไม่ว่าอายุของเด็กจะเป็นอย่างไรอย่าให้โทษผู้ปกครองคนอื่นถ้าเป็นไปได้ แน่นอนว่ามันอาจเป็นเรื่องยากที่จะได้รับการพลเรือนถ้าคุณรู้สึกว่าคุณได้รับการอยุติธรรม แต่จะไม่ช่วยให้เด็ก ๆ ได้ฟังโดยเฉพาะอย่างยิ่งในตอนแรกความคิดเห็นเชิงลบเกี่ยวกับบุคคลอื่น เพียงแค่การย่อยข่าวเป็นเรื่องที่ยากพอและต้องฟังพ่อแม่ที่กำลังพูดคุยกันในบทสนทนาเดียวกันนั้นก็โหดร้าย.

3. ขึ้นอยู่กับอายุของเด็กให้เฉพาะข้อมูลที่จำเป็นเท่านั้นเกี่ยวกับสาเหตุการหย่าร้างหรือการหย่าร้าง ทำให้มันง่ายโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคนเล็ก ๆ และอย่าลืมติดตาม คุณไม่จำเป็นต้องนำเสนอรายชื่อซักเสื้อผ้าของอาชญากรรมของกันและกัน – เพียงข้อเท็จจริงที่คุณไม่ได้รับพร้อมสำหรับบางเวลาที่คุณได้พยายามที่จะทำงานสิ่งที่ออก (อาจโดยการเข้าร่วมการให้คำปรึกษา) และที่คุณ ‘ ยังไม่พอใจในสถานการณ์และจำเป็นต้องเปลี่ยน.

หากเด็กดูเหมือนสับสนหรือขอข้อมูลเพิ่มเติมให้ตัวอย่างหรือตัวอย่างเช่น “พ่อและฉันได้รับการโต้เถียงมากในปีที่ผ่านมานี้หรือดังนั้น … คุณอาจสังเกตเห็น เราได้พยายามหาแนวทางแก้ไขปัญหาโดยปรึกษากับที่ปรึกษาของเรา แต่ก็ไม่ดีขึ้น เราเชื่อว่าจะดีกว่าสำหรับทุกคนถ้าเราแยกกันอยู่ “เด็ก ๆ น่าจะสังเกตเห็นและอาจไม่แปลกใจเลยที่คำตัดสินของคุณ พวกเขามักจะเห็นได้ยินและรู้สึกมากกว่าที่คุณต้องต่อรอง.

4. ถ้าเด็กนำพฤติกรรมของผู้ปกครองที่รู้สึกว่าเป็นปัญหาและถ้าเป็นไปได้ให้ยอมรับว่าเป็นส่วนหนึ่งของปัญหา แต่มีปัจจัยสนับสนุนอื่น ๆ ด้วยวิธีนี้คุณไม่ได้โกหกเด็ก แต่คุณยังไม่ได้เริ่มกระบวนการฟ้องร้องซึ่งอาจจบลงด้วยการที่เด็กรู้มากเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับผู้ปกครอง.

5. ให้แน่ใจว่าได้ให้เด็กรู้ว่าการสมรสเกิดขึ้นจากความรักและความรักของพวกเขา เป็นสิ่งสำคัญที่เด็ก ๆ จะได้รับคำแนะนำจากสองโมเดลบทบาทที่สำคัญที่สุดที่การแต่งงานควรเป็นระยะยาวสถานการณ์ที่มั่นคงซึ่งมุ่งเน้นไปที่ครอบครัวและเด็ก ๆ ให้พวกเขารู้ว่าแม้ว่าคุณจะตัดสินใจแยกตัวออกไป แต่คุณทั้งสองรู้สึกเศร้าใจที่ไม่สามารถดำเนินการกับหน่วยของครอบครัวต่อไปได้ทั้งหมด เสริมแรงว่าคุณได้พยายามอย่างหนักที่จะทำงานออกและความเชื่อและความหวังของคุณสำหรับเด็กของคุณจะเป็นหน่วยครอบครัวที่สมบูรณ์แบบสำหรับความสัมพันธ์ในวัยผู้ใหญ่ของพวกเขาเอง.

6. เด็กไม่รู้สึกว่าตนเองมีส่วนร่วมในปัญหาหรือรู้สึกว่ามีบางอย่างที่สามารถทำได้เพื่อแก้ปัญหาเหล่านี้ สิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่คุณต้องแก้ไขปัญหานี้คือแม้ว่าเด็ก ๆ จะไม่ได้รับความช่วยเหลือก็ตาม เด็กส่วนใหญ่ไม่ชอบเจ้าชู้กับแนวคิดนี้หรือเชื่อว่าจะเป็นความจริง บอกพวกเขาในแง่ไม่แน่ใจว่านี่เป็นปัญหาสำหรับผู้ใหญ่ที่นำมา แต่เพียงผู้เดียวของผู้ใหญ่และคนที่สามารถจัดการกับผู้ใหญ่ได้ ยืนยันว่าไม่มีอะไรที่พวกเขาสามารถทำได้เพื่อช่วยให้คุณทั้งสองกลับมาอยู่ด้วยกันในบ้านเดียวกัน แต่พวกเขาสามารถช่วยทั้งสองคนออกมาได้ในช่วงเวลานี้โดยแจ้งให้คุณทราบถึงความรู้สึกของพวกเขาและพูดถึงข้อกังวลใด ๆ ที่พวกเขามีอยู่.

นอกจากนี้โปรดทราบว่าการทำกิจกรรมประจำวันเช่นการศึกษาและการทำบ้านตลอดจนงานที่เหลืออยู่จะเป็นประโยชน์ ให้พวกเขารู้ว่ามันจะทำให้ทุกคนรู้สึกดีขึ้นถ้าพวกเขายังยุ่งอยู่กับการเล่นกับเพื่อน ๆ ตามปกติ.

7. พร้อมกับยืนยันว่าการหย่าร้างหรือการหย่าร้างไม่ใช่ความผิดของเด็ก ๆ ยืนยันอีกครั้งว่าทั้งสองคนยังคงรักพวกเขาอยู่เสมอเช่นกัน แม่และพ่ออาจจะไม่เคยรักกันและกันอีก แต่อธิบายว่านี่เป็นความรักที่แตกต่างกันอย่างไรการรักเด็กเป็น “สิ่งชั่ว” แต่ความรักประเภทอื่น ๆ อาจไม่ได้รับความสุขเท่าไร อย่าหวังว่าจะเข้าใจแนวคิดดังกล่าวทันทีทันใด – เด็ก ๆ บางคนต้องตระหนักว่าแม้หลายสิ่งจะเปลี่ยนไปเนื่องจากการหย่าร้าง แต่ความรักของคุณยังคงไม่เปลี่ยนแปลง.

8. สุดท้ายให้ดีที่สุดในความสามารถของคุณให้เด็กมีข้อมูลบางอย่างเกี่ยวกับอนาคตอันใกล้ ให้คำแนะนำสั้น ๆ และตรงไปตรงมาตลอดจนพัฒนาการตามระดับอายุและพัฒนาการ ถ้าคุณรู้ว่าพ่อจะย้ายออกเร็ว ๆ นี้ให้เวลาโดยประมาณ (“ในอีกสองสามสัปดาห์”, “ก่อนที่โรงเรียนจะเริ่ม” หรือสำหรับคนที่มีอายุมากขึ้น “ภายในสิ้นเดือน”). 

บอกพวกเขาว่าจะคาดหวังอะไรเช่น “พ่อจะย้ายไปอยู่ที่อพาร์ตเมนต์เพียงไม่กี่ไมล์ เขาจะมารับคุณในวันเรียนเพื่อพาคุณไปโรงเรียนและจะช่วยให้คุณได้รับการดูแลหลังการขาย คุณจะใช้เวลากับพ่อสักหนึ่งหรือสองอาทิตย์ต่อสัปดาห์และจะใช้เวลาช่วงกลางคืนกับเขาทุกสุดสัปดาห์ พ่อและฉันต้องการให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ที่จะทำกิจกรรมนอกโรงเรียนและเวลากับเพื่อน ๆ เรามั่นใจว่าจะมีการเปลี่ยนแปลงเกิดขึ้นบ้าง – บางอย่างที่คุณต้องการและบางอย่างที่คุณไม่ต้องการ เราจะทำงานในสิ่งที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลงสิ่งที่ดีที่สุดเท่าที่เราจะทำได้ แม้ว่าคุณจะบอกเราทั้งสองเรื่องเมื่อมีบางอย่างที่ทำให้คุณรำคาญเพื่อให้เราสามารถทำงานร่วมกันเพื่อช่วยเหลือคุณได้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ “

ข้อเสนอแนะสำหรับอายุ:

เด็กส่วนใหญ่เกี่ยวข้องกับข่าวการหย่าร้างหรือการหย่าร้างที่จะเกิดขึ้นในแง่ของวิธีการที่จะส่งผลกระทบต่อพวกเขา อย่าสับสนในเรื่องนี้กับความไม่รู้สึกในส่วนของพวกเขาหรือความเห็นแก่ตัว เด็กโดยเฉพาะวัยที่อายุน้อยขึ้นอยู่กับพ่อแม่ของพวกเขาด้วยความรักคำแนะนำการจัดเตรียมวัสดุและความจำเป็นในการประกอบอาหารสำหรับวันของพวกเขา ถ้าหนึ่งในคุณย้ายออกว่าจะมีผลต่อชีวิตประจำวันของพวกเขา? พวกเขาไม่สามารถให้ตัวเองและต้องการความมั่นใจว่าคุณจะดูแลพวกเขาเช่นเดียวกับเมื่อพ่อแม่ทั้งสองคนอยู่ด้วยกัน นี่คือคำแนะนำบางประการเกี่ยวกับความกังวลโดยเฉพาะตามอายุ:

1. โรงเรียนอนุบาล: เนื่องจากข้อ จำกัด ด้านความรู้ความเข้าใจของเด็กอายุ 5 ปีขึ้นไปการพูดคุยจึงทำได้ง่ายที่สุด อธิบายว่าคุณและคู่สมรสของคุณไม่ได้รับพร้อมและว่าแม่ / พ่อจะย้ายออกและอาศัยอยู่ในบ้านของตัวเอง / บอกเด็กก่อนวัยเรียนว่าคุณรักเธอมากแค่ไหนและเธอจะใช้เวลากับพ่อแม่ทั้งสองคนเพียงอย่างเดียว อธิบายบางส่วนของกิจกรรมที่เป็นพิเศษสำหรับแต่ละความสัมพันธ์ของคุณกับเธอและวิธีที่คุณจะยังคงกอด, จี้, เล่นเกมหรืออ่านให้เธอก่อนนอน.

เป้าหมายของคุณคือการแจ้งให้เธอทราบเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงที่กำลังจะเกิดขึ้น แต่ไม่ควรอาศัยอยู่ พยายามปลอบโยนเธอด้วยการพูดถึงว่าหลายสิ่งจะยังคงเหมือนเดิมนั่นคือสิ่งที่เธอต้องการมากที่สุดไม่ใช่การพูดถึงว่าสิ่งต่างๆจะแตกต่างกันอย่างไร ใช้วิจารณญาณของคุณในการแจ้งให้ครูโรงเรียนอนุบาลของเด็กทราบ – โดยปกติแล้วควรเป็นความคิดที่ดีเพื่อให้พวกเขาสามารถให้การสนับสนุนเป็นพิเศษในช่วงเวลานี้.

2. โรงเรียนประถมศึกษา: เด็กในชั้นอนุบาลระดับประถมศึกษาปีที่ 1 และเกรดที่สองสามารถเข้าใจบางส่วนของรายละเอียดปลีกย่อยของความสัมพันธ์กับเพื่อน ๆ ได้ (“ความหมายของโจอี้ฉันไม่ต้องการเล่นกับเขาอีกต่อไป!”) แต่มีปัญหาในการทำความเข้าใจว่าทั้งสองคนสำคัญที่สุด ผู้ใหญ่ในชีวิตของพวกเขาไม่สามารถทำงานออก หลังจากที่ทุกคนอาจได้รับการบอกกล่าวหลายครั้งว่า “นี่เป็นปัญหาสำหรับผู้ใหญ่แล้วฉันจะจัดการกับมันได้โดยไม่ต้องกังวล” ดีครั้งนี้ผู้ใหญ่ไม่ได้จัดการกับมันในทางที่ยอมรับได้ หนุ่ม – เขาสูญเสียความสะดวกสบายของการมีทั้งแม่และพ่อที่อาศัยอยู่กับเขาในบ้าน และเขาอาจจะบ้าหรือกลัว คาดหวังให้มีคำถามเพิ่มเติมจากผู้ที่เรียนในชั้นปฐมวัยตั้งแต่เด็กก่อนวัยเรียน – เนื่องจากความกังวลเพิ่มมากขึ้นดังนั้นควรถาม.

ในความเป็นจริงเป็นการดีที่จะกระตุ้นให้เด็กสื่อสารและถามคำถามให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้การถือความโกรธหรือความเศร้าใจภายในไม่ได้นำไปสู่ความละเอียดและอาจทำให้เกิดปัญหาความสัมพันธ์ระหว่างผู้ใหญ่ได้ เช่นเดียวกับคนเล็ก ๆ พยายามโฟกัสไปที่สิ่งที่จะไม่เปลี่ยนแปลง – ลิตเติ้ลลีกจะดำเนินต่อไปและครูสอนพิเศษคณิตศาสตร์จะมีในวันพุธ นอกจากนี้โปรดใช้ภาษาที่ถูกต้องเพื่ออธิบายสิ่งที่กำลังเกิดขึ้น – “เราจะแยกตัวออก” หรือ “คุณแม่และฉันกำลังหย่า” อย่ากลัวที่จะใช้คำว่า “แยก” หรือ “การหย่าร้าง” – นั่นคือความจริงและไม่ต้องสงสัยเลยว่าเกิดอะไรขึ้น พูดคุยกับเด็กว่าเขาต้องการให้ครูหรือที่ปรึกษาแนะแนวทางแนะแนวทางโรงเรียนทราบสถานการณ์ในครอบครัวหรือไม่ก็มักจะรู้สึกสบายใจที่รู้ว่าสามารถพูดกับผู้ใหญ่เหล่านี้ได้หากเขามีวันอารมณ์.

3. โรงเรียนปลายปี: นักเรียนชั้นปีที่สาม, ที่สี่และห้าสามารถเข้าใจและคาดการณ์พฤติกรรมได้ดีกว่าเด็กที่อายุน้อยกว่า เนื่องจากพัฒนาการด้านความรู้ความเข้าใจในช่วงหลายปีที่ผ่านมาพวกเขาสามารถใส่สองและสองร่วมกันและมักจะตระหนักถึงปัญหาของพ่อแม่ของพวกเขาแม้กระทั่งก่อนที่พวกเขาจะบอก พวกเขาเข้าใจแนวคิดเรื่องการหย่าร้างและการหย่าร้าง ในความเป็นจริงบางส่วนของเพื่อนของพวกเขาอาจมาจากครอบครัวหย่าร้าง ถ้าเป็นเช่นนั้นชี้ให้เห็นว่าเด็ก ๆ เหล่านี้ดูเหมือนจะได้รับมือกับสิ่งที่ดีและชีวิตมีต่อไปอย่างไร.

คาดหวังเรื่องเศร้ากับกลุ่มอายุนี้ พวกเขาอายุมากพอที่จะทำความเข้าใจกับการหย่าร้าง – การสูญเสียครอบครัวของพวกเขาตามที่พวกเขารู้จักกันเสมอว่าสถานการณ์ทางการเงินที่เปลี่ยนแปลงไปความไม่แน่นอนเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในอนาคตกับผู้ปกครองที่ไม่เป็นผู้ดูแลและความลำบากใจที่อาจเกิดขึ้น เมื่อเพื่อนของพวกเขาค้นพบ หากคุณคาดหวังว่าปัญหาเหล่านี้จะทำให้คุณดีขึ้นสามารถจัดการกับคำถามและคำติชมของตนได้ดีขึ้น คุณอาจได้รับแจ้งในแง่ไม่แน่ใจว่าการหย่าร้างนี้เป็นสิ่งเลวร้ายที่สุดที่พวกเขาสามารถจินตนาการได้ เตรียมพร้อมที่จะฟังแล้วฟังอีก แม้ว่าคุณจะไม่เห็นด้วยกับไอเดียให้พยายามตรวจสอบความรู้สึก ตอนนี้ยิ่งกว่าที่เคยลูก ๆ ของคุณต้องสามารถเปิดกว้างและซื่อสัตย์กับความรู้สึกของตนเองโดยเฉพาะคนที่ไม่ชอบและมองเห็นว่าคุณเคารพในมุมมองของพวกเขา.

นอกจากนี้คุณยังคาดหวังว่าจะมีความกังวลเกี่ยวกับการใช้ชีวิตในสองบ้านร่วมกันหยุดพักและไม่ว่าพวกเขาจะสามารถดำเนินการต่อที่โรงเรียนในปัจจุบันได้หรือไม่ถ้าผู้ปกครองต้องย้าย.

4. โรงเรียนมัธยมศึกษาตอนต้น: วัยรุ่นและวัยรุ่นตอนต้นมักตอบสนองต่อการประกาศการหย่าร้างหรือการหย่าร้างด้วยความรู้สึกเศร้าหมอง เมื่อถามว่าคุณอายุ 13 ปีรู้สึกว่าคุณอาจได้ยิน “ฉันไม่รู้” ในขณะที่คุณอายุ 10 ขวบอาจบอกคุณได้อย่างชัดเจนว่าเธอคิดอย่างไร แม้ว่าแต่ละลักษณะของเด็กแต่ละคนจะกำหนดปฏิกิริยาของพวกเขาทวีตกำลังเริ่มต่อสู้กับความยากลำบากในกลุ่มเพื่อนฝูงปัญหาที่เหมาะสมและความปลอดภัย พ่อแม่ออกจากบ้านมีผลทำให้เกิดความวุ่นวายโดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วง 2-3 ปีแรกและทวีตสามารถตอบสนองต่อความกลัวที่จะสูญเสียความมั่นคงในบ้านได้ในเวลาเดียวกับที่พวกเขาอาจประสบปัญหาความไม่มั่นคงกับเพื่อน ๆ ในโรงเรียน.

เป็นเรื่องสำคัญเพราะฉะนั้นเมื่อคุณบอกเรื่องของคุณเกี่ยวกับการหย่าร้างที่กำลังจะมาถึงหรือการหย่าร้างที่คุณให้เธอรู้ว่าเรื่องนี้อาจเป็นเรื่องยากสำหรับเธอและเพื่อตรวจสอบความกังวลของเธอ เธอจะต้องได้รับการสนับสนุนเป็นพิเศษและสร้างความมั่นใจให้กับความรักจากทั้งสองคนเพื่อยืนยันว่าเวลาที่ใช้กับทั้งคุณแม่กับพ่อจะอุดมสมบูรณ์สม่ำเสมอและสิ่งที่เธอสามารถวางใจได้ เพื่อช่วยให้เกิดความสงบสุขทางสังคมของเธอจะหารือเกี่ยวกับวิธีการที่เธออาจพูดคุยเรื่องนี้กับเพื่อน ๆ และครอบครัวและถามว่าเธอต้องการให้คุณพูดคุยเกี่ยวกับสถานการณ์ในครอบครัวกับที่ปรึกษาแนะแนวในโรงเรียนหรือไม่ เธออาจทำให้เกิดความกังวลเกี่ยวกับการเปลี่ยนโรงเรียนไม่ได้มีเงินเพียงพอที่จะซื้อเสื้อผ้าที่เธอชอบหรือต้องพลาดในค่ายฤดูร้อน ซื่อสัตย์ แต่ให้เธอรู้ว่าปัญหาเหล่านี้จะได้รับการจัดการเมื่อเวลาผ่านไป รายละเอียดทางการเงินจะได้รับการออกแบบและทำงานในช่วงสองสามเดือนถัดไประหว่างผู้ใหญ่ กระตุ้นให้เธอมุ่งความสนใจไปที่ความรู้สึกและแบ่งปันให้กับคุณในขณะที่คุณคาดหวังถึงการเปลี่ยนแปลงที่จะเกิดขึ้น.

5. โรงเรียนมัธยมศึกษาตอนปลาย: วัยรุ่นสามารถเข้าใจความสัมพันธ์และความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและคาดว่าอาจจะเกิดขึ้นได้ ยากที่จะไม่สังเกตเห็นการทะเลาะวิวาทของแม่และพ่อหรือสงครามเย็นและจำนวนเงินที่ซ่อนตัวอยู่ในห้องนอนไม่สามารถทำให้วัยรุ่นห่างจากปัญหาของผู้ปกครองได้ การตอบสนองต่อการประกาศอาจขึ้นอยู่กับบุคลิกภาพของแต่ละบุคคลของเด็กรายบุคคลสถานการณ์ความสัมพันธ์และความสัมพันธ์ระหว่างคุณแต่ละคนอาจมีตั้งแต่ “ฉันรู้ว่าสิ่งนี้จะเกิดขึ้นคุณคาดหวังอะไรจากพ่อเมื่อคุณปฏิบัติกับแม่เช่นนั้น!” เพื่อความเงียบ “คุณกำลังทำลายชีวิตของฉัน – ฉันจะบอกเพื่อนของฉันได้อย่างไร?” เด็กไม่จำเป็นต้องหยิ่งความเห็นแก่ตัวหรือไม่รู้สึกตัว นี่คืออายุของความเป็นอิสระที่เพิ่มขึ้นความคิดเห็นและความรู้สึกที่ยอดเยี่ยมกับสิ่งที่เพื่อนคิดและความรู้สึก.

วัยรุ่นยังเป็นช่วงเวลาที่เริ่มแยกตัวออกจากพ่อแม่ใช้เวลากับเพื่อน ๆ และมีเวลากับเพื่อนมากขึ้น ถ้าคุณมีความสนิทสนมและความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นกับวัยรุ่นคุณอาจแสดงความห่วงใยและกลัวทั้งตัวเองและคุณ ถ้าความสัมพันธ์ของคุณเครียดหรือเธอก็แค่แอบแฝงคุณอาจไม่รู้ว่าเธอรู้สึกยังไง แต่คุณสามารถเดิมพันได้ว่าเธอแบ่งปันความคิดและความกังวลกับเพื่อนที่ดีที่สุดของเธอ หวังว่าเด็กคนนี้จะมีศีรษะที่ดีบนไหล่ของเธอและจะให้บริการไม่เพียง แต่เป็นคนสนิทเท่านั้น แต่ยังเป็นระบบสนับสนุนสำหรับบุตรหลานของคุณ คาดหวังในการสนทนาครั้งแรกคำถามเกี่ยวกับการเยี่ยมชม (ไม่จำเป็นต้อง “เมื่อไหร่ที่ฉันจะได้พบคุณ?” แต่ “ฉันไม่มีเวลาในวันสุดสัปดาห์ที่จะอยู่เหนือบ้านของคุณ – เมื่อไหร่ที่ฉันจะเห็นเพื่อนของฉัน?”). 

มั่นใจวัยรุ่นว่าสิ่งที่กำหนดเวลาจะทำงานออกจะเป็นการตัดสินใจของครอบครัวหนึ่งที่ไม่เพียง แต่เหมาะสม แต่ยังคำนึงถึงความปรารถนาของเธอในการพิจารณา ความกังวลด้านความสะดวกสบายเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงทางการเงินการเคลื่อนไหวของโรงเรียนสิทธิพิเศษในการขับขี่และกิจกรรมอื่น ๆ ในวัยรุ่นด้วย “เราจะทำงานให้ดีที่สุดเท่าที่เราจะทำได้ … ปล่อยให้ฝุ่นติดขัดและเราจะเห็นว่าเราอยู่ที่ใด” เมื่อเวลาผ่านไปคุณจะสามารถจัดการปัญหาทีละคนได้โดยที่คุณไม่จำเป็นต้องมีแผนการเล่นเกมทุกอย่างเมื่อคุณเริ่มคุยกันเกี่ยวกับการหย่าร้างหรือการหย่าร้างกับวัยรุ่นของคุณ.

การปฏิบัติตามหลักเกณฑ์เหล่านี้ไม่ได้เป็นการรับประกันว่าเด็ก ๆ จะยอมรับหรือพอใจกับการประกาศของคุณ แต่ก็ช่วยในการกำหนดเวทีให้พวกเขาเห็นว่าถึงแม้ว่าพ่อแม่ของพวกเขาอาจแยกตัวออกไปว่าคุณจะร่วมกันเลี้ยงดูและทำงานร่วมกันอย่างดีที่สุด.

ลดความกลัว

ในการพูดคุยกับลูกค้าที่ถูกหย่าร้างหลาย ๆ คนเกี่ยวกับปัญหาและความกังวลของพวกเขากับลูก ๆ ของพวกเขาฉันมักจะแนะนำรายการตรวจสอบจาก Isolina Ricci ใน “Mom’s House, Dad’s House” (บริษัท สำนักพิมพ์ Macmillan, l982) เพื่อขจัดความกลัวของเด็ก ๆ ลองดูข้อเสนอแนะสิบห้าข้อดังต่อไปนี้อาจทำให้ความแตกต่างระหว่างบุตรหลานของคุณกลายเป็นทุกข์ยากกลัวและขาดการควบคุมหรือเข้าใจทำความเข้าใจและเป็นจริงเกี่ยวกับชีวิตครอบครัวและอนาคตของตนเอง:

1. ให้ความมั่นใจบุตรหลานของคุณว่าคุณรักพวกเขาและจะดูแลพวกเขาเสมอและดูแลความต้องการของพวกเขาไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นระหว่างคุณและผู้ปกครองคนอื่น คุณจะเป็นพ่อแม่เสมอและทำในสิ่งที่คุณรู้สึกดีที่สุดสำหรับพวกเขา.

อธิบายว่าการหย่าร้างและภายหลังการหย่าร้างเป็นธุรกิจที่เติบโตขึ้นระหว่างแม่กับพ่อ ห้ามพูดหรือระบุว่าบุตรหลานของคุณมีส่วนรับผิดชอบต่อการต่อสู้หรือการสิ้นสุดการแต่งงานของคุณแม้ว่าจะอยู่ในช่วงเวลานอกกำแพงที่คุณรู้สึกว่าพวกเขาทำ.

3. บอกเด็ก ๆ ว่าตอนนี้พวกเขามีบ้านสองหลังแทนที่จะเป็นที่อยู่อาศัยและเริ่มใช้คำพูดเช่น “อาศัยอยู่กับคุณแม่หรือพ่อ” แทนการ “เยี่ยมชม” บอกพวกเขาว่าบ้านสองหลังของคุณจะทำงานได้อย่างไรและทำตามขั้นตอนต่อไป.

4. ให้ความมั่นใจกับบุตรหลานของคุณว่าถึงแม้ว่าจะมีการเปลี่ยนแปลงในชีวิตครอบครัวของคุณและจะใช้เวลาให้กับทุกคนในการใช้วิธีการใหม่เหล่านี้หลังจากนั้นสิ่งต่างๆน่าจะดีขึ้น อธิบายให้ทุกคนทราบว่าคุณอาจมีเวลาที่คุณรู้สึกสับสนบางทีอาจจะเศร้าหรือโกรธ แต่ทุกคนก็มีความสุขด้วยเช่นกัน.

5. แสดงด้วยการกระทำของคุณที่คุณและผู้ปกครองรายอื่นสามารถรับมือได้ว่าคุณเป็นผู้ใหญ่และอยู่ในการควบคุมสิ่งที่เกิดขึ้นกับครอบครัวของคุณ กฎประจำบ้านและกฎความปลอดภัยเป็นสิ่งสำคัญในการเรียกคืนสินค้า.

6. ฟังความเห็นของบุตรหลานของคุณและเมื่อใดก็ตามที่เป็นไปได้ให้พวกเขาเลือก เมื่อเด็กได้รับคำปรึกษาเรื่องครอบครัวดูเหมือนว่าจะมีความสุขมากขึ้นและมีความมั่นใจมากขึ้น คุณต้องรับผิดชอบต่อการตัดสินใจขั้นสุดท้าย แต่บุตรหลานของคุณควรได้รับการพิจารณา. 

7. ซื่อสัตย์กับลูก ๆ ของคุณ demystify กระบวนการกับข้อมูลที่เป็นรูปธรรมเกี่ยวกับการเปลี่ยนแปลงที่เรียบง่ายสั้นและเหมาะสมกับอายุของพวกเขา.

8. ไม่เคยคุกคามเด็กของคุณด้วยการละทิ้งแม้ในความหวังว่าจะทำให้พวกเขาเชื่อฟังคุณ การต่อสู้ที่สกปรกในส่วนของคุณไม่เป็นที่น่ากลัวและอาจทำให้พวกเขาไม่เคารพคุณและชั้นเชิงของคุณ.

อย่าให้เด็กเชื่อว่าคุณและผู้ปกครองรายอื่นจะสามารถตกลงกันได้เว้นแต่จะเป็นไปได้อย่างมาก การส่งเสริมความฝันที่ผิดพลาดในการรวมตัวกับพ่อแม่ของพวกเขาไม่ได้ช่วยในการปรับตัวให้เข้ากับชีวิตใหม่นี้.

10. หาวิธีที่สะดวกสบายในการแสดงความรักต่อลูก ๆ ของคุณ ถือไว้บนตักของคุณหรือจับมือสัมผัสพวกเขาให้พวกเขากอดความสุขที่เกิดขึ้นเองมีความรักสายตา คำพูดไม่เพียงพอ ติดตามหรือติดตามพวกเขาด้วยความรัก ความอบอุ่นและความสะดวกสบายของมนุษย์นี้เป็นการสื่อสารทางกายภาพที่สำคัญซึ่งจะนำเอาความมั่นใจแบบพิเศษมาให้คุณทั้งสองคน.

11. ยืนยันการยืนยันของคุณบ่อยๆในช่วงปีแรกและแม้กระทั่งในปีที่สองหลังจากแยกออกจากกัน การให้ความมั่นใจดังกล่าวเป็นส่วนหนึ่งของความรู้สึกของการรักษาความปลอดภัยโดยเฉพาะอย่างยิ่งการกระทำและความรักที่บอกว่าคุณยินดีที่จะเป็นบิดามารดาของพวกเขาว่าคุณรักพวกเขาและพวกเขาจะได้รับการดูแล.

12. ตรวจสอบตัวเองเป็นครั้งคราวเพื่อดูว่าคุณอาจพิงเด็กของคุณเพื่อสนับสนุน ในขณะที่คุณมีสิทธิ์ในการเคารพและความรักของเด็ก ๆ พวกเขาไม่ใช่ผู้ใหญ่และไม่มีความรู้สึกทางอารมณ์หรือประสบการณ์เดียวกันกับคุณ ถามตัวเองว่า “ใครเล่าจะทำให้มั่นใจได้บ้าง?”

13. อย่าอาชญากรร้องไห้หรือการแสดงอารมณ์ที่ซื่อสัตย์สำหรับลูก ๆ ของคุณหรือตัวคุณเอง การร้องไห้เป็นไปตามธรรมชาติและมีการปลดปล่อยเมื่อเกิดขึ้นเองและปฏิบัติตามอย่างเหมาะสมกับความเจ็บปวดการตกใจหรือ spats.

14. สนุกกับลูก ๆ ของคุณมีช่วงเวลาสนุกสนานสำหรับครอบครัว ในท่ามกลางสิ่งที่ต้องทำและสิ่งที่ไม่ควรทำและแรงกดดันใหม่ ๆ ให้ใช้เวลาเพียงเพื่อผ่อนคลายหรือเล่นด้วยกัน เสียงหัวเราะเป็นตัวรักษาที่ยอดเยี่ยมและเกือบจะให้มุมมองใหม่เสมอ ปีที่ผ่านมาร่วมกันจะไปโดยเร็วพอและเวลาสนุกเหล่านี้จะเป็นส่วนหนึ่งของสมบัติของคุณ.

15. เชื่อมั่นตัวเองและสัญชาตญาณของคุณ เชื่อมั่นในบุตรหลานของคุณมีความมั่นใจในความสามารถในการเปลี่ยนแปลงและเรียนรู้ คุณเป็นผู้ตัดสินที่ดีที่สุดในสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณและลูก ๆ ของคุณ หากคุณได้สั่งซื้อสินค้าในครัวเรือนของคุณเสร็จเรียบร้อยแล้วคุณได้ทำรากฐานที่บ้านสองหลังรวมถึงกฎความปลอดภัยและกฎของบ้านแล้วคุณจะได้แสดงความรักต่อลูก ๆ ของคุณและดูแลความต้องการของพวกเขา.

หลังจากการหย่า

การจัดการกับผู้ปกครองคนอื่น ๆ หลังจากการหย่าร้างเป็นสิ่งท้าทายเสมอไปไม่ใช่เฉพาะสำหรับคุณเท่านั้น แต่สำหรับเด็กด้วยเช่นกัน หนึ่งในชิ้นส่วนที่สำคัญที่สุดของคำแนะนำที่ผมให้กับลูกค้าของตัวเองคือการพยายามที่จะให้เด็ก ๆ ออกจากกลาง นี้อาจนำมาซึ่งการตรวจสอบของคุณกับคู่สมรสอดีตของคุณโดยตรงสำหรับข้อมูลที่เด็กสามารถให้ แต่จะช่วยให้เรื่องโตขึ้นเพื่อผู้ใหญ่อยู่ห่างจากเด็ก พยายามอย่ารวบรวมข้อมูลเกี่ยวกับชีวิตหรือสถานการณ์เดิมของคุณจากลูก ๆ ของคุณนั่นคือการสอดแนมและทำให้เด็กอยู่ในตำแหน่งที่ไม่ดี.

หากบุตรหลานของคุณไม่คุ้นเคยกับการไปเยือนอดีตของคุณให้พวกเขาคุยเรื่องนี้กับบุคคลนั้นโดยตรง – พยายามที่จะอยู่ห่างจากกลางหรืออาจจะกลายเป็นยุทธประเทศที่ไม่ใช่ของคุณโดยไม่เจตนา แต่อย่าลืมว่าลูก ๆ ของคุณ “ครึ่ง” คุณและ “อีกครึ่งหนึ่ง” พ่อแม่คนอื่น ๆ – เมื่อคุณใส่คนอื่นลงคุณก็กำลังคร่ำครวญอยู่ เด็ก ๆ หากคุณต้องพูดถึงเรื่องเชิงลบกับเด็ก (เช่นปัญหาด้านความปลอดภัยเป็นต้น) ให้ทำเช่นนั้นในลักษณะที่สั้น แต่เป็นความจริง.

ปัญหาที่เกิดขึ้นโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับเด็กโตก็คือเด็กที่ไม่มีความสนใจหรือมีแนวโน้มที่จะไปเยี่ยมผู้ปกครองที่ไม่เป็นผู้ปกครอง นี้ควรได้รับการจัดการระหว่างเด็กและผู้ปกครองถ้าเป็นไปได้ อดีตของคุณมีความรับผิดชอบและอำนาจในการจัดการกับปัญหาการเยี่ยมเยียนในสมัยนั้นและอาจช่วยให้คุณประหยัดความเศร้าโศกได้ถ้าคุณปล่อยให้เด็กและผู้ปกครองทำงานออกมา หากไม่สามารถทำได้ก็ควรให้ทั้งสองคนคุยเรื่องนี้กับเพื่อนครอบครัวผู้น่าเชื่อถือหรือผู้ให้คำปรึกษา.

การปฏิบัติตามหลักเกณฑ์เหล่านี้ไม่ได้เป็นการรับประกันว่าชีวิตที่มีลูกหลังหย่าร้างจะเป็นทางเดินเค้กซึ่งเป็นเรื่องยากที่พ่อแม่หนึ่งคนจะรับผิดชอบในการทำให้เด็ก ๆ ออกไปโรงเรียนในคราวเดียวไม่ต้องพูดถึงบัลเล่ต์และทีมเบสบอลในเวลา . อย่างไรก็ตามพ่อแม่ที่ถูกหย่าร้างมักจะทำงานที่ดีในการเลี้ยงดูโดยเฉพาะอย่างยิ่งถ้าพวกเขาได้ตั้งกฎที่เป็นธรรมมีความสอดคล้องและเชื่อถือสัญชาตญาณการเลี้ยงดูของพวกเขา!

แหล่งข้อมูลสำหรับผู้ปกครองที่หย่าร้าง:

เมื่อค้นหาทรัพยากรของชุมชนสถานที่เริ่มต้นที่ดีที่สุดคือกุมารแพทย์ประจำครอบครัวของคุณ แพทย์เด็กของคุณรู้ดีว่าชุมชนมีข้อเสนอแนะในเรื่องของโปรแกรมให้คำปรึกษาและกลุ่มสนับสนุนการหย่าร้างของพ่อแม่และเด็ก นอกจากนี้ควรปรึกษากับศูนย์สุขภาพจิตหรือศูนย์สุขภาพจิตในท้องถิ่นของคุณ สิ่งอำนวยความสะดวกและหน่วยงานเหล่านี้มีการบำบัดบุคคลและกลุ่มรวมถึงชั้นเรียนปรับการหย่าร้างสำหรับเด็กและผู้ใหญ่ พิจารณาหลักสูตรในช่วงสุดสัปดาห์ที่วิทยาลัยชุมชนในท้องถิ่นของคุณส่วนใหญ่มีชั้นเรียนการเลี้ยงดูที่มีให้กับชาวบ้านที่กำลังพิจารณาการหย่าร้างหรือการหย่าร้างและนำเสนอข้อมูลเชิงลึกและแหล่งข้อมูลที่เป็นประโยชน์ อย่าลืมที่ปรึกษาแนะแนวทางโรงเรียนของบุตรหลานของคุณ – มักมีการสนับสนุนและปรับกลุ่มให้พร้อมสำหรับเด็ก คริสตจักรเป็นแหล่งข้อมูลที่ยอดเยี่ยมสำหรับการให้บริการสนับสนุนสำหรับผู้ใหญ่และอาจเสนอกลุ่มสำหรับเด็กด้วย นักบวชนักจิตวิทยาพนักงานด้านสุขภาพจิตและนักสังคมสงเคราะห์ได้รับการฝึกอบรมมาเป็นอย่างดีเพื่อให้การรักษาผู้ปกครองและเด็กที่เข้ากระบวนการหย่าร้าง คำพูดจากปากเป็นสถานที่เริ่มต้นที่ยอดเยี่ยม แต่ยังตรวจสอบกับแพทย์ของคุณเพื่อหาชื่อบุคคลที่มีคุณสมบัติเหมาะสม.

เว็บไซต์เสนอขายทรัพยากรเกี่ยวกับการหย่าร้าง:

www.divorcesource.com

(ฟอรั่มและห้องสนทนา) กิจการและการหย่าร้างกรณีที่น่าสนใจโดยรัฐเด็กและการหย่าร้าง (การดูแลการจัดฟอรั่มศูนย์ข้อความ), การสนับสนุนเด็ก, การหย่าร้าง, พ่อแม่ deadbeat ดอลลาร์การหย่าร้างและหนี้การกู้คืนการหย่าร้างการวางแผนอสังหาริมทรัพย์และการหย่าร้างการหย่าร้างที่เป็นมิตรปัญหาปู่ย่าตายายการประกันและการหย่าร้างความสัมพันธ์กับลูกค้าทนายความทหารและการหย่าร้างการจำหน่ายความเป็นพ่อแม่ประเด็นพ่อแม่เงินบำนาญและการหย่าร้างที่รอดตายหย่าร้างและภาษี และการหย่าร้าง.

www.momsonline.com

ส่วนหนึ่งของ ออกซิเจน เครือข่ายไซต์นี้ใช้งานง่ายและมีคำแนะนำคำแนะนำและแหล่งข้อมูลจากทั่วโลก เหมาะสำหรับผู้ที่มีคำถามเฉพาะและต้องการคำแนะนำจากพ่อแม่ที่เคยประสบปัญหาการหย่าร้างหรือการหย่าร้างแล้ว.

หนังสือที่จะออก:

สำหรับผู้ใหญ่:

Isolina Ricci, “บ้านแม่, บ้านของพ่อ: คู่มือที่สมบูรณ์แบบสำหรับผู้ปกครองที่แยกกันหย่าร้างหรือแต่งงานใหม่” (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity และ Mitchell A. Baris “ติดอยู่ตรงกลาง” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter “โตขึ้นด้วยการหย่าร้าง” (ข่าวฟรี, 1990).

Jennifer M. Lewis และ William A.H. Sammons “อย่าหย่าบุตรหลานของคุณ” (หนังสือร่วมสมัย, 1999).

Marc J. Ackerman “วันพุธหมายถึงบ้านแม่หรือพ่อ?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis และ Sandra Blakeslee “มรดกที่ไม่คาดฝันของการหย่าร้าง: การศึกษา Landmark 25 ปี” (Hyperion, 2000).

สำหรับเด็กก่อนวัยเรียนและนักเรียนชั้นประถมศึกษาปีที่ 6:

Linda Walvoord Girard “ที่พ่อของวันเสาร์” (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Kathleen Adams “ในวันพ่อของเขาทิ้งไว้” (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman “การหย่าร้างของแม่และพ่อ” (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds “คุณแม่กับพ่ออย่าอยู่ด้วยกันอีกแล้ว” (หิ่งห้อยหนังสือ 1988).

Vicky Lansky “ไม่ใช่ความผิดของคุณ Koko Bear” (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale “พ่อแม่ของฉันยังคงรักฉันแม้ว่าพวกเขาจะได้รับการหย่าร้าง” ไนติงเกลกด 1997).

หนังสือสำหรับเด็กและเยาวชน:

ล่า Angela Elwell “รักษาชีวิตของคุณไว้ด้วยกันเมื่อพ่อแม่ของคุณดึงออกจากกัน: คู่มือวัยรุ่นเพื่อการอยู่รอดการหย่าร้าง” (iuniverse.com, เมษายน 2000).

Ruth Pennebaker “เงื่อนไขแห่งความรัก” (เฮนรีโฮลท์และ บริษัท 2542).

Josh McDowell “เพื่อนของฉันกำลังดิ้นรนกับการหย่าร้างของผู้ปกครอง.” (หนังสือวอร์ด, กรกฎาคม 2000).

ดร. รู ธ ปีเตอร์เป็นนักจิตวิทยาคลินิกและเป็นผู้ให้ข้อมูลเป็นประจำแก่ “Today.” สำหรับข้อมูลเพิ่มเติมคุณสามารถเยี่ยมชมเว็บไซต์ของเธอได้ที่ www.ruthpeters.com. ลิขสิทธิ์ ©2006 โดย Ruth A. Peters, Ph.D. สงวนลิขสิทธิ์.

โปรดทราบ: ข้อมูลในคอลัมน์นี้ไม่ควรตีความว่าเป็นการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาหรือการแพทย์โดยเฉพาะ แต่ให้ข้อมูลผู้อ่านเพื่อทำความเข้าใจชีวิตและสุขภาพของตัวเองและลูก ๆ ให้ดีขึ้น มันไม่ได้มีวัตถุประสงค์เพื่อให้ทางเลือกในการรักษามืออาชีพหรือเพื่อแทนที่การบริการของแพทย์จิตแพทย์หรือนักจิตอายุรเวท.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 1 = 1

map