Mali by ste zostať spolu pre deti?

Mnohé sprisahané páry zostanú navzájom len preto, aby rodinu udržali neporušený. Ale pomáhate alebo zrania vaše deti? “Dnes” prispievateľ Dr. Ruth Peters bol pozvaný, aby sa objavil na show, aby ponúkol nejaký náhľad. Tu je jej rada:

Rozvod je vôbec dobrou voľbou pre deti?

Áno, môže to byť, ale existuje veľa strán. Niektorí špecialisti v oblasti rodičov sa domnievajú, že deti žijúce v chaotických alebo nešťastných manželstvách sa učia o zlých rodičovských technikách a majú pocit, že tieto deti by v dlhodobom horizonte profitovali rodičia, ktorí sa rozviedli. Avšak jedna vedúca autorita v rodine (Judith Wallerstein, autor knihy “Nečakaná dedičnosť rozvodu”) nesúhlasí. Predpokladá, že udržanie rodiny neporušené je také dôležité, že aj keď sú nešťastní alebo osamelí, rodičia, ktorí sú schopní zostať občianskym (nie vystavovať deťom bojom, chladom alebo extrémnym nezhodám) poskytujú lepšiu možnosť ako rozvod. Ale ľudia, ktorí sa môžu zaviazať, že budú žiť spoločne s úctou, keď si skutočne túžia byť od seba, sú zriedkavé, pretože to často znamená ustúpiť svoje vlastné šťastie a vnímané naplnenie “do konca”, kým sú deti staršie alebo opustia domov.

Mali by rodičia dať šťastie a blaho detí pred vlastnými?

Verím, že vaše šťastie ako dospelý by nemalo zasahovať do blahobytu svojich detí, kedykoľvek je to možné. Ste dospelý a sú to len deti. Ohňostroj môže z vášho manželstva zmrzačiť a ani váš partner nie je zaujímavý ani atraktívny. Ale on alebo ona je otcom alebo matkou vašich detí a pred rozhodnutím navždy zmeniť dynamiku a stabilitu svojho manželstva a vášho domova by ste mali investovať značný čas, pozornosť, hľadanie duše a čestnú introspekciu. Ak ste sa nepokúsili poradiť (úprimný a úprimný pokus tu, ľudia!), Urobte to okamžite. Porozprávajte sa so svojím náboženským vodcom, dôveryhodným priateľom alebo rodinným príslušníkom, ktorý dokázal dobrý úsudok vo svojom osobnom živote alebo terapeut. Iste, manželská terapia je často neúspešná, ale rovnako často sa môžu robiť zmeny, ktoré menia manželskú dynamiku a vzťah môže byť úspešnejší a najvýhodnejší. Inými slovami, skúste situáciu opraviť pred záchranou.

Získajte kontrolu skutočnosti!

Aké sú vaše očakávania po 10-ročnom manželstve po dvoch deťoch, finančné ťažkosti a život v spoločnosti, kde je viac ľudí na svojom druhom manželstve než ich prvé? Samozrejme tam budú stresory. Zrejme budete mať nejaké ľútosti a zvedaví sa, prečo ste sa prvýkrát vydali po uličke. Život nie je Waltons alebo Cleavers … ale ani Hogans, ani Simpsons! Realita sa zvyčajne nachádza niekde medzi tým, a ver mi, tvoji susedia majú aj problémy, majú len iné. Zvážte, čo si myslíte, že chýba vo vašom manželstve a úprimne sa pokúsiť zistiť, či je to niečo, čo len manželia môžu naplniť. Možno zistíte, že pridaním záujmov, aktivít alebo dobrých kamarátov, ktoré sa môžu zveriť, môže pomôcť vyplniť prázdne miesta a umožniť vám byť pozitívnejšie a naplnené každodenne.

Ako rozvod negatívne ovplyvňuje deti?

Každý zvyčajne stráca rozvodom nejakým spôsobom. Financie sú rozdelené, obaja rodičia musia zvyčajne pracovať na plný úväzok a deti často musia navštevovať dennú starostlivosť pred alebo po vyučovaní. Stres stúpa kvôli tlakom na jedného rodiča (nemajú inú dospelú osobu, ktorá by pomohla pri preprave, varení, hraní s domácimi prácami atď.), Financií, starostí o budúcnosť, otázkach návštev a právnych bitkách. Keď sa rodiny rozpadnú, často sa deti presťahujú do nového susedstva a musia rozvíjať nových priateľov a riešiť novú školu. Sľuby sú prerušené (plánované prázdniny, autá nie sú k dispozícii) a je tu veľa zložitých úprav.

Ako rozvod pozitívne ovplyvňuje deti?

Ak je manželstvo búrlivé, rozvod môže byť úľavou pre deti. Ak je rodič zneužívajúci (fyzicky a / alebo emocionálne), má problém so zneužívaním návykových látok alebo spôsobuje neustály chaos v domácom prostredí, deti často profitujú z oddelenia. Mnohé deti sú v rozpakoch, aby priniesli priateľov do svojho prostredia a začali dlhšie bývať v iných domoch, aby sa vyhli nepokojom. Keď bojovníci rozvedú rodičov, majú tendenciu byť šťastnejší, alebo aspoň menej mizerní. Zníženie stresu im umožňuje stráviť viac času s deťmi a rodina sa môže znova stať solídnou jednotkou.

Ak sa vám nepáči spôsob, akým váš manžel vyrastie, očakávate väčšiu kontrolu po rozvode?

Premýšľajte a znova premýšľajte. Nie je veľa, čo môžete urobiť, keď ste sa rozviedli, o kontrole času detí, disciplíny, vzdelaných hodnôt a významné ďalšie keď vaše dieťa trávi čas s druhým rodičom po rozvode. Mnohí rodičia sú po právnej bitke menej než priateľskí a znižujú komunikáciu s bývalým manželom alebo úmyselne vystavujú deti ľuďom alebo myšlienkam, ktorých si nemusíte vážiť. Ak by rozchod mohol byť priateľský, rozvedení rodičia môžu dobre spolupracovať v najlepšom záujme svojich detí, a hoci zriedkavé, títo ľudia by mali byť tlieskaní.

Nedôjde k tomu, že deti rýchlo upravia a prispôsobia zmeny?

Niektorí to robia, niektorí nie. Citlivé deti majú tendenciu ublížiť sa dlhšiu dobu, často sa cítia vinní, že mama alebo otec je občas sám. Deti, ktoré sa viac vstrebávajú, sa nemusia starať o rodičovské pocity, ale môžu byť nespokojní so stratou finančnej stability a tým, ako to ovplyvňuje príspevky, prostriedky na oblečenie a letné tábory. Deti, ktoré sa museli presťahovať, majú tendenciu byť úzkostliví, kým sa nestanovia dobrí kamaráti a že budú pohodlní v nových školách. Tí šťastní, ktorých rodičia sú priateľskí, spolupracujú a sústreďujú na potreby detí, sa zdá, že sa ľahšie prispôsobia novej situácii. Keď si deti uvedomia, že ich ľudia sa už viac nezaujímajú a môžu zdieľať športové podujatia a školské funkcie bez hrozby drámy, začnú uvoľňovať a lepšie sa vyrovnávať s situáciou v dvoch domoch.

Ak sa rozhodnete pokračovať v rozvode

Rozvod je ťažký pre každého – mamu, ocko, rovnako ako deti. Existujú však niektoré kroky, ktoré môžu rodičia urobiť, aby situáciu menej mätú pre svoje deti, ako aj pre rodinu ako celok. Hoci životy sa nakoniec zmenia rozvodom, nemusia byť chaotické alebo ničivé, ak sa pokúšate premýšľať jasne, pokúšať sa uspokojiť potreby detí v popredí a naďalej objasňovať, čo sa deje vo vašom živote, ako aj deti.

Zlomiť novinky

Keď ste sa rozhodli oddeliť alebo rozviesť a chcete povedať deťom, je potrebné vziať do úvahy niektoré veci. Najlepšie je, aby ste im nepovedali príliš ďaleko vopred (dva mesiace sa môžu zdajú byť navždy 4-ročnému), aby buď nekonečne trýznili, až kým sa vlastne nestane, alebo začnú uveriť, že ste zmenili názor, kedy nemajú. Na druhej strane, len dávanie niekoľkých dní alebo týždňov upozornenia často nie je dostatok času na to, aby sa deti prispôsobili myšlienke a rozhodne nie je dostatok času na rozhovor s oboma rodičmi o ich obavách a obavách.

Aj keď žiadny súbor pravidiel alebo usmernení nevyhovuje potrebám alebo konkrétnym okolnostiam každej rodiny, zdravý rozum a vedomosti o vývoji dieťaťa naznačujú nasledujúce odporúčania. Majte na pamäti, že nie každá rodina bude môcť sledovať všetky návrhy kvôli konkrétnym problémom a problémom. Použite to, čo má zmysel pre vašu situáciu a je primerané pre vašu rodinu:

Všeobecné odporúčania pre rozpravu detí o blížiacom sa rozlúčení alebo rozvode:

1. Ak je to možné, obaja manželia by mali byť spolu, keď im povedú deti o nastávajúcom rozlúčení alebo rozvode. Nechajte svoje deti vidieť, že aj keď máte obaja z vás rozdiely, budete pracovať spoločne, aby ste všetci prešli touto skúškou. Nebojte sa ukázať emócie – aj keď pláčate, deti pochopia, aké ťažké je to na oboch. Pokúste sa však zostať na mieste a ovládať svoje správanie, aby sa deti nebáli. Dávanie detských objatí a bozkov, držanie detí na klíne alebo držanie ich rúk je často obrovsky uklidňujúce.

Ak obaja z vás nemôžu alebo nebudú oznamovať situáciu spoločne s deťmi, aspoň sa uistite, že ste na tej istej stránke knihy. Predčasne rozhodnite o hlavných bodoch, ktoré budete robiť, aby deti neboli zmätené rozdielmi vo vysvetlení.

2. Bez ohľadu na vek detí, ak nie je možné, obviňujte druhého rodiča. Iste, môže byť ťažké byť občianskym, ak máte pocit, že ste boli poškodení, ale nepomôžete deťom počuť, najmä na začiatku, negatívne komentáre o druhej osobe. Práve stráviť novinky je dosť ťažké a musieť počúvať rodičov, ktorí sa v tom istom rozprávaní bavia, je krutý.

3. V závislosti od veku dieťaťa uveďte iba potrebné informácie o dôvodoch odlúčenia alebo rozvodu. Udržujte to jednoduché, najmä pre tých najmenších, a nezabudnite zostať na ceste. Nemusíte predkladať zoznam prác medzi zraneniami druhej strany – len skutočnosťou, že ste sa nejaký čas nedostali, že ste sa pokúsili vyriešiť veci (možno navštevovaním poradenstva) stále je nešťastná v situácii a je potrebné ju zmeniť.

Ak sa deti zdajú byť zmätené alebo vyžadujú ďalšie informácie, uveďte príklad alebo dve, napríklad “Otec a ja sme sa veľmi hádali za posledný rok alebo tak … možno ste si všimli. Snažili sme sa vyriešiť naše problémy tým, že sme sa rozprávali s našim poradcom, ale jednoducho sa nedostaneme. Veríme, že je to lepšie pre každého, ak žijeme oddelene. “S najväčšou pravdepodobnosťou si deti všimli a nemusia byť úplne prekvapení vaším rozhodnutím. Často vidia, počujú a cítia viac, ako ste vy vyjednávali.

4. Ak dieťa prináša rodičovské správanie, ktoré považuje za problém, a ak je, súhlasí s tým, že je súčasťou problému, ale že existujú aj iné faktory, ktoré ho prispievajú. Týmto spôsobom neklamate dieťaťu, ale tiež nezačínajte obvinenie, ktoré môže skončiť s tým, že deti príliš vedia o rodičovskom vzťahu.

5. Uistite sa, že deti vedia, že manželstvo bolo založené v láske a že boli počaté v láske. Je dôležité, aby sa deťom rozprávali podľa ich dvoch najdôležitejších modelov, že manželstvo by malo byť dlhodobou a stabilnou situáciou, ktorá sa zameriava na rodinu a deti. Dajte im vedieť, že aj keď ste sa rozhodli rozdeliť, obaja ste zarmútení tým, že nemôžete pokračovať v rodinnej jednotke ako celku. Zdôraznite, že ste sa snažili tvrdo pracovať a že vaša viera a nádej pre vaše deti bude neporušená rodinná jednotka pre svoj vlastný vzťah s dospelými.

6. Nie je neobvyklé, že deti buď majú pocit, že prispeli k problémom, alebo cítia, že je teraz niečo, čo teraz môžu urobiť, aby ich vyriešili. Je mimoriadne dôležité, aby ste túto záležitosť riešili aj vtedy, ak ju deti nevyvolávajú. Väčšina detí buď flirtuje s touto myšlienkou, alebo verí, že je to pravda. Povedzte im nepochybne, že ide o dospelý problém, ktorý prinášajú výlučne dospelí, a ten, s ktorým môžu dospelí riešiť. Potvrďte, že nemôžu urobiť nič, aby ste dostali tých dvoch, ktorí spätne zdieľate v tom istom dome, ale že vám môžu počas tohto obdobia pomôcť obom z vás tým, že vám oznámia svoje pocity a budeme diskutovať o akýchkoľvek obavách,.

Upozorňujeme tiež, že bude užitočné, ak budú pokračovať v každodenných aktivitách, ako je štúdium a dokončenie domácich úloh, ako aj práce. Dajte im vedieť, že všetci sa budú cítiť lepšie, ak budú zaneprázdnení a hrať so svojimi priateľmi ako obvykle.

7. Spolu s potvrdením, že odlúčenie alebo rozvod nie je chybou detí, potvrďte, že obaja ich stále milujete, ako vždy. Mama a otec sa už viac nemusia zamilovať, ale vysvetľujú, ako to je iný typ lásky, ako milovať dieťa je “navždy vec”, ale iné druhy lásky nemusia byť tak požehnané. Neočakávajte okamžité pochopenie tohto konceptu – deti budú mať trochu času na to, aby si uvedomili, že hoci veľa vecí sa zmení kvôli rozvodu, vaša láska k nim zostáva nezmenená.

8. Nakoniec, podľa najlepších schopností, poskytnite deťom určité informácie o bezprostrednej budúcnosti. Uchovávajte to krátky a priamy, a ako vždy, vyjadrite k ich vekovej a vývojovej úrovni. Ak viete, že otec sa čoskoro vysťahuje, poskytnite približný čas (“do niekoľkých týždňov”, “pred začiatkom školy” alebo na staršie “do konca mesiaca”). 

Povedzte im, čo môžete očakávať, napríklad “Otec sa presunie do bytu len pár kilometrov ďaleko. Budú vás vyzdvihnúť v školských dňoch, aby ste ťa viedli do školy, a dostanem ťa z následnej starostlivosti. Budete tráviť čas s otcom jeden alebo dva večery týždenne a strávi s ním každý druhý víkend. Pokiaľ je to možné, váš otec a ja by sme chceli, aby ste pokračovali v aktivitách po škole a čase so svojimi priateľmi. Sme presvedčení, že dôjde k zmenám – niektoré, ktoré sa vám budú páčiť a niektoré, ktoré nebudete. Budeme pracovať na veciach, ktoré chcete zmeniť čo najlepšie, čo môžeme. Je však dôležité, aby ste nám obaja povedali, keď vás niečo obťažuje, aby sme mohli čo najviac spolupracovať, aby sme vám pomohli. “

Odporúčania špecifické pre vek:

Väčšina detí sa týka správy o nastávajúcom odlúčení alebo rozvode, pokiaľ ide o to, ako ich ovplyvní. Nezamieňajte to s necitlivosťou na ich strane alebo sobeckosťou. Deti, najmä mladšie, sú veľmi závislé od svojich rodičov na lásku, usmernenie a poskytujú materiálne potreby a štruktúru svojim dňom. Ak sa jeden z vás presunie, ako to ovplyvní ich každodenný život? Nemajú schopnosť zabezpečiť si sami seba a potrebujú istotu, že sa o nich postaráte, rovnako ako keď obaja rodičia žijú spolu. Tu sú niektoré tipy týkajúce sa konkrétnych starostí podľa veku:

1. Predškolská: Vzhľadom na kognitívne obmedzenia detí vo veku 5 rokov a mladších je najlepšie, aby diskusia bola čo najjednoduchšia. Popíšte, ako ste vy a váš manžel ste sa nedostali a že mama / otec sa bude pohybovať a žije v jej vlastnom dome. Povedzte predškolárovi, koľko vás obaja milujú a ako bude tráviť čas s oboma rodičmi, iba oddelene. Popíšte niektoré z aktivít, ktoré sú osobitné pre každý z vašich vzťahov s ňou a ako budete pokračovať v cuddle, lechtanie, hranie hier alebo čítanie s ňou pred spaním.

Vaším cieľom je informovať ju o blížiacej sa zmene, ale nie o to. Snažte sa ju uteštiť s uvedením toho, koľko vecí zostane rovnaké – to je to, čo bude najviac potrebovať, nie diskusiu o tom, ako sa veci budú líšiť. Použite svoj názor, či chcete informovať učiteľov predškolského zariadenia o deťoch – zvyčajne je to dobrý nápad, aby mohli byť počas tejto doby mimoriadne podporovaní.

2. Škola Early Grade: Deti v škôlkach, v prvej a druhej triede sú schopné pochopiť niektoré z jemností vzťahov so svojimi priateľmi (“Joey je hlúpy, už nechcem s ním hrať!”), Ale ťažko pochopili, ako sú dve najdôležitejšie dospelí vo svojom živote nemôžu pracovať. Koniec koncov pravdepodobne bolo mnohokrát povedané, že “toto je problém pre dospelých, zvládnem to – nemusíte sa obávať.” No, tentokrát to dospelí nerobili spôsobom prijateľným pre mladý – stráca pohodlie tým, že mamku a otca žijú s ním v domácnosti. A je pravdepodobne šialený alebo vystrašený. Očakávajte viac otázok od prvotriedneho učiteľa ako od predškoláka – ako sa zvyšujú obavy, takže by sa mali klásť otázky.

V skutočnosti je dobré povzbudiť dieťa, aby komunikoval a spochybňoval čo najviac – držanie hnevu alebo smútku vo vnútri nevedie k vyriešeniu a môže viesť k problémom s vzťahmi počas dospelých rokov. Rovnako ako u tých malých, snažte sa zamerať na to, čo sa nezmení – Little League bude pokračovať a učiteľ matematiky bude tam v stredu. Tiež sa uistite, že používate správny jazyk na opis toho, čo sa deje – “Budeme sa od seba rozlúčiť” alebo “Máme a ja sa rozvedieme.” Nebojte sa používať slová “oddelenie” alebo “rozvod” – to je skutočnosť a nenecháva žiadnu pochybnosť o tom, čo sa deje. Diskutujte s dieťaťom, či by chcel, aby jeho učiteľ alebo školský poradca boli informovaní o rodinnej situácii – často je užitočné vedieť, že je v poriadku hovoriť s týmito dospelými v škole, ak má emocionálny deň.

3. Late Grade School: Štvrtý, štvrtý a piaty ročník je schopný pochopiť a predpovedať správanie oveľa viac ako mladšie deti. Vďaka kognitívnemu vývoju v posledných rokoch môžu dať dve a dva dohromady a často si uvedomujú problémy svojich rodičov, a to ešte skôr, ako im to bude povedané. Rozumie pojmom rozluky a rozvodu; v skutočnosti niektorí ich priatelia môžu pochádzať z rozvedených rodín. Ak áno, uveďte, ako sa zdá, že tieto deti dobre zvládli a ako pre nich prebehol život.

Očakávajte veľa smútku s touto vekovou skupinou. Sú dostatočne starí na to, aby pochopili dôsledky rozvodu – strata ich rodinnej jednotky, ako ju vždy poznali, meniaca sa finančná situácia, neistota týkajúca sa budúceho vzťahu s rodičom, ktorý nie je odňatím slobody, a potenciálne rozpaky, keď ich priatelia zistia. Ak očakávate, že tieto problémy budú na povrchu, budete lepšie schopní zvládnuť svoje otázky, ako aj vyhlásenia a názory. Môžete byť informovaní, v nejednoznačných termínoch, že tento rozvod je najhoršou vecou, ​​ktorú si dokážu predstaviť. Buďte pripravení počúvať a potom počúvať ešte viac. Aj keď nesúhlasíte s nápadmi, pokúste sa overiť pocity. Teraz viac ako kedykoľvek predtým, vaše deti musia byť schopné byť otvorené a čestné so svojimi pocitmi, najmä negatívnymi, a vidieť, že rešpektujete ich názor.

Tiež očakávajte nejaké obavy týkajúce sa bývania v dvoch domoch, zdieľanie sviatkov a či budú môcť pokračovať v súčasnej škole, ak sa rodič,.

4. Stredná škola: Tweens a ranní dospievajúci často reagujú na oznámenie odlúčenia alebo rozvodu s mrzutým druhom smútku. Na otázku, ako sa vaša 13-ročná osoba cíti, že počujete “Neviem”, zatiaľ čo vaša 10-ročná môže presne povedať, čo si myslí. Hoci individuálna povaha každého dieťaťa bude diktovať ich reakciu, tweeny už začínajú zápasiť s ťažkosťami vrstevníckej skupiny, otázkami inštalácie a bezpečnosti. Rodič, ktorý opúšťa dom, má destabilizačný účinok, najmä v prvých rokoch, a tínedžeri môžu silne reagovať na strach z straty stability na domácej fronte a súčasne môžu mať skúsenosť s priateľmi v škole.

Preto je dôležité, keď hovoríte svojmu nadväzovaniu o blížiacej sa rozluke alebo rozvode, aby ste vedeli, ako ťažké to môže byť pre ňu, a potvrdiť jej obavy. Bude potrebovať ďalšiu podporu a ubezpečenie o láske od vás oboch, a preto potvrďte, že čas strávený s mamou aj s otcom bude bohatý, konzistentný a niečo, na čo sa môže spoľahnúť. Ak chcete pomôcť upokojiť jej spoločenské obavy, diskutujte o tom, ako by sa mohla zaoberať touto témou so svojimi priateľmi a ich rodinami, a opýtajte sa, či by ste chceli, aby ste diskutovali o rodinnej situácii s poradenským poradcom v škole. Môžu vyvolávať obavy z toho, že musela zmeniť školu, nemala dostatok peňazí na to, aby si mohla kúpiť druhy odevov, ktoré má rád, alebo si musela nechať ujsť letný tábor. Buďte úprimní, ale dajte jej vedieť, že tieto problémy budú riešené s plynutím času. Finančné detaily budú vypracované a spracované v najbližších mesiacoch medzi dospelými. Povzbudzujte ju, aby sa sústredila na svoje pocity a zdieľať ich s vami, keď očakávate zmeny, ktoré sa vyskytnú.

5. Stredná škola: Mladí ľudia sú schopní porozumieť prírastkom vzťahov a možno už očakávali rozpad. Je ťažké nevšimnúť si, že mama a táta sa hádžu alebo studená vojna a žiadne množstvo úkrytu v spálni môže zabrániť dospievajúcemu od rodičovských problémov. V závislosti na individuálnej osobnosti vášho dieťaťa, vzájomnej situácii a vzťahoch s každým z vás, reakcia na oznámenie sa môže pohybovať od “Vedel som, že sa to stane, čo si očakával, táta, keď ste sa zaobchádzali s mamou takýmto spôsobom!” (nechcem vyprovokovať ani jedného z rodičov) na “Zrušíš môj život – ako budem hovoriť svojim priateľom?” Toto dieťa nemusí byť nutne arogantné, sobecké alebo necitlivé. Je to vek narastajúcej nezávislosti, názorov a vynikajúcej citlivosti na to, čo si myslia a cítia.

Dospievanie je tiež časom začať sa od seba oddeľovať od rodičov, tráviť s nimi menej času a viac s priateľmi. Ak máte blízky dôverný vzťah so svojim dospievajúcim, môže vyjadriť svoje obavy a obavy pre seba, ako aj pre vás. Ak je váš vzťah napätý alebo je to trochu na tajomnej strane, možno nebudete vedieť, ako sa naozaj cíti. Ale môžete sa staviť, že zdieľa svoje nápady a obavy s jej najlepším kamarátom. Dúfajme, že dieťa má dobrú hlavu na ramenách a bude slúžiť nielen ako dôverník, ale aj ako podporný systém pre vaše dieťa. V prvom rozhovore očakávajte otázky týkajúce sa návštevy (nie nevyhnutne “kedy ťa prídem?”, Ale “na víkendy nemám čas zostať nad vaším domom – kedy uvidím svojich priateľov?”). 

Uistite sa, že dospievajúci, že sa vypracuje akýkoľvek rozvrh, bude rodinným rozhodnutím, ktoré nie je len rozumné, ale zohľadňuje aj jej túžby. Komfortné obavy z finančných zmien, pohybov škôl, privilégií jazdy a iných dospievajúcich aktivít: “Budeme pracovať čo najlepšie, ako môžeme … nechať prach usadiť a uvidíme, kde sme.” Ako plynie čas, budete môcť riešiť problémy jeden po druhom – nemusíte mať herný plán pre všetko, keď spočiatku diskutujete o nastávajúcom rozlúčení alebo rozvode so svojím dospievajúcim.

Tieto pokyny nie sú zárukou toho, že deti súhlasia s vaším oznámením. Ale pomáha im nastaviť pódium, aby si všimli, že aj keď sa ich rodičia môžu rozdeliť, budete spoluobcovávať a spolupracovať v ich najlepšom záujme.

Utíšenie strachu

Keď hovorím s mnohými mojimi rozvedenými klientmi o svojich problémoch a obavách so svojimi deťmi, často odporúčam kontrolný zoznam, ktorý poskytla Isolina Ricci v “Mom’s House, Dad’s House” (Macmillan Publishing Company, 1982), zameranú na upokojenie strachu svojich detí. Pozrite sa na týchto pätnásť návrhov – v dôsledku toho môžu rozdiely medzi tým, že vaše deti sa stanú nešťastnými, bojí sa a nekontrolujú alebo chápu, akceptujú a reálne o svojom domácom živote a budúcnosti:

1. Ubezpečte svoje deti, že ich milujete a vždy sa o ne starajú a starajú sa o ich potreby bez ohľadu na to, čo sa stane medzi vami a ich druhým rodičom. Budete vždy ich rodičom a budete robiť to, čo považujete za najlepšie pre nich.

2. Vysvetlite, že oddelenie a neskôr rozvod sú dospelými podnikateľmi medzi mamou a otcom. Nikdy neprejudžujte ani neuvádzajte, že vaše deti nesú akúkoľvek zodpovednosť za vaše boje alebo za ukončenie vášho manželstva, aj keď vo vašich okamihoch, ktoré ste si mohli urobiť, môžete cítiť,.

3. Povedzte svojim deťom, že teraz namiesto jednej navštívia dva domy a začnú používať slová ako “žiť s mamou alebo otcom” namiesto “návštevy”. Povedzte im, ako budú vaše dva domy fungovať a zálohujte ich.

4. Uistite sa, že vaše deti, aj keď budú existovať zmeny vo vašom rodinnom živote a že bude mať čas na to, aby si všetci zvykli na tieto nové spôsoby, po čase by sa veci mali ukázať dobre. Vysvetlite im, že môžete mať všetky časy, keď sa budete cítiť zmätení, možno smutní alebo nahnevaní, ale že aj vy budete mať šťastné časy.

5. Ukážte svojimi činmi, že vy a druhý rodič môžete zvládnuť, že ste dospelí a máte kontrolu nad tým, čo sa deje s vašou rodinou. Pravidelné rutinné a domáce a bezpečnostné pravidlá sú dôležitými spôsobmi, ako obnoviť poriadok.

6. Počúvajte názory svojich detí a vždy, keď je to možné, dajte im možnosti. Keď sú deti konzultované v otázkach týkajúcich sa rodiny, zdajú sa šťastnejší a konajú sa dôvernejšie. Ste zodpovední za konečné rozhodnutia, ale vaše deti by mali byť vypočuté. 

7. Buďte úprimní so svojimi deťmi; Demystifikujte proces s konkrétnymi informáciami o zmene, ktorá je jednoduchá, stručná a primeraná ich veku.

8. Nikdy neohrozujte svoje deti opustením, dokonca v nádeji, že vás bude počúvať. Je to špinavé bojovanie z vašej strany, zbytočne desivé a môže viesť k nerešpektovaniu vás a Vašej taktiky.

9. Nenechajte deti veriť, že sa s druhým rodičom zmieri, pokiaľ to nie je silná možnosť. Posilňovanie falošných snov o znovuzjednotení rodičov nie je pomôcť ich opätovnému prispôsobeniu sa tomuto novému životu.

10. Nájdite pohodlné spôsoby, ako prejaviť náklonnosť vašim deťom. Držte ich na klíne alebo držte ruky, dotýkajte sa ich, dajte im spontánne šťastné objatie, majú milujúci kontakt s očami. Slová nestačia; nasledovať alebo ich sprevádzať s náklonnosťou. Táto ľudská teplo a pohodlie je životne dôležitá fyzická komunikácia, ktorá pre vás oboch prináša svoj vlastný osobitný druh uistenia.

11. Overte si svoje uistenie často počas prvého roka a dokonca do druhého roka po odlúčení. Takéto ubezpečenia sú súčasťou ich pocitov bezpečnosti – najmä akcií a náklonnosti, ktoré hovoria, že ste radi, že ste ich rodičom, že ich milujete a že sa im postarajú.

12. Skontrolujte sa príležitostne, aby ste zistili, ako silne sa môžete na svoje deti oprieť o svoju podporu. Aj keď máte právo na rešpekt a lásku vašich detí, nie sú dospelí a nemajú rovnaké emocionálne zdroje alebo skúsenosti ako vy. Opakovane sa opýtajte: “Kto ubezpečuje koho?”

13. Nezakrývajte plač alebo čestné zobrazenie emócií pre vaše deti alebo pre seba. Plač je prirodzený a ponúka uvoľnenie, keď je spontánny a primerane sa riadi bolesťou, strachom alebo pliesňami.

14. Užite si svoje deti, mať nejaké rodinné zábavy. Uprostred všetkého toho, čo robia a nedávajú, a nové tlaky, potrebuješ čas len na to, aby si spoločne oddýchli alebo hrali spolu. Smiech je skvelý liečiteľ a skoro vždy dáva novú perspektívu. Roky spoločne idú rýchlo a tieto zábavné časy budú súčasťou vášho pokladu.

15. Dôverujte seba a svoje inštinkty. Dôverujte svojim deťom, dôverujte ich schopnosti zmeniť a učiť sa. Ste najlepší sudca toho, čo je najlepšie pre vás a vaše deti. Ak ste obnovili poriadok vo svojej domácnosti, vykonali ste svoju domácu základňu a stanovili ste bezpečnostné pravidlá a pravidlá domu, už ste už dávno preukázali svoju lásku k svojim deťom a starostlivosť o svoje potreby.

Po rozvode

Zaobchádzanie s druhým rodičom po rozvode je vždy výzvou – nielen pre vás, ale aj pre deti. Jednou z najdôležitejších rád, ktoré dám svojim vlastným klientom, je snažiť sa udržať deti uprostred. To môže zahŕňať kontrolu s bývalým manželom priamo na informácie, ktoré môžu deti poskytnúť, ale udržiava dospelé záležitosti dospelým, mimo detí. Nesnažte sa získať informácie o svojom živote alebo okolnostiach od vašich detí – to je snooping a naozaj dáva deti do zlého postoja.

Ak vaše deti sú neochotné navštíviť vášho bývalého člena, nechajte ich diskutovať priamo s touto osobou – snažte sa zostať mimo stredu alebo sa môžete nechtiac nechať manipulovať do bitky, ktorá nie je vašou. A nakoniec, NIKDY nepoškodzujte ostatných rodičov svojich detí – nielenže to vyzerá neúctivý, ale pamätajte – vaše deti sú “polovica” teba a “polovica” druhého rodiča – keď dáte druhého chlapca dole, deti. Ak musíte s deťmi diskutovať o negatívach (napríklad kvôli bezpečnostným problémom), urobte to krátkym, ale faktickým spôsobom.

Ďalším problémom, ku ktorému dochádza, najmä u starších detí, je dieťa, ktoré nemá záujem alebo vôľu navštíviť rodiča, ktorý nie je odňatím slobody. Toto by malo byť riešené medzi dieťaťom a týmto rodičom, ak je to možné. Váš ex má zodpovednosť a právomoc zaoberať sa otázkami návštevnosti v týchto dňoch a môže vám ušetriť nejaký smútok, ak necháte dieťa a tento rodič vyriešiť to. Ak nemôžu, je vhodné, aby obaja z nich diskutovali o probléme s dôveryhodným rodinným priateľom, pastorom alebo poradcom.

Podľa týchto pokynov nie je zárukou, že život s deťmi po rozvode bude koláč chodiť – to je určite zložitejšie, keď jeden rodič prevzal zodpovednosť za to, aby deti preč do školy v jednom kuse, nehovoriac o balete a baseball včas , Rozvedení rodičia však často robia skvelú prácu v oblasti rodičovstva, najmä ak stanovili spravodlivé pravidlá, sú konzistentné a dôverujú svojmu rodičovskému inštinktu!

Zdroje pre rozvedených rodičov:

Pri vyhľadávaní komunitných zdrojov je najlepším štartovacím miestom váš rodinný pediatr. Váš dieťa dokáže najlepšie, čo ponúka komunita, pokiaľ ide o poradcov, programy a skupiny na podporu rozvodu rodičov a detí. Tiež sa obráťte na miestnu komunitu pre duševné zdravie alebo združenie duševného zdravia. Tieto zariadenia a agentúry ponúkajú individuálnu a skupinovú terapiu, ako aj triedy na úpravu rozvodu pre deti a dospelých. Zvážte víkendový kurz na miestnej škole – väčšina z nich má k dispozícii rodičovské kurzy pre ľudí, ktorí uvažujú o odlúčení alebo rozvode a ponúkajú veľa užitočných informácií a zdrojov. Nezabudnite na poradcu školského poradenstva pre deti – často sú k dispozícii deti na podporu a nastavenie skupín. Cirkvi sú vynikajúce zdroje pre služby podpory dospelých a ponúkajú deti aj skupiny. Pastieri, psychológovia, pracovníci v oblasti duševného zdravia a sociálni pracovníci sú dobre vyškolení na poskytovanie terapie rodičom a deťom, ktoré vstupujú do rozvodového procesu. Slovo úst je skvelým východiskovým miestom, ale tiež sa obráťte na svojho lekára o mená kvalifikovaných osôb.

Webové stránky ponúkajúce zdroje týkajúce sa rozvodu:

www.divorcesource.com

Medzi všeobecné ponúkané kategórie patria: hľadanie rozvedených odborníkov, zákony o rozvode podľa štátu, národné zdroje (fóra a diskusné miestnosti), záležitosti a rozvod, prípady záujmu štátu, deti a rozvod (dohovory o opatrovníctve, fóra, centrá správ) rodičovské odcudzenie, otcovské otázky, dôchodky a rozvod, prežitie rozvodu a dane, rozvod manželstva, rozvodové doláre a dlh, rozvod rozvodov, plánovanie majetku a rozvod, priateľský rozvod, prarodičovské otázky, poistenie a rozvod, a rozvod.

www.momsonline.com

Časť kyslík Táto webová stránka je užívateľsky príjemná a ponúka rady, návrhy a zdroje. Skvelé pre tých, ktorí majú konkrétne otázky a chcú poradiť od rodičov, ktorí už zažili rozluku alebo rozvod.

Knihy na odhlásenie:

Pre dospelých:

Isolina Ricci, “Mama’s House, Otec dom: Kompletný sprievodca pre rodičov, ktorí sú rozvedení, rozvedení alebo opätovne.” (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity a Mitchell A. Baris. “Chytil sa v strede.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Vyrastajúc rozvodom.” (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis a William A. H. Sammons. “Nerozlišujte svoje deti.” (Súčasné knihy, 1999).

Marc J. Ackerman. “Má v stredu Mean Mom’s House alebo táta?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis a Sandra Blakeslee. “Nečakaná dedičnosť rozvodu: 25-ročná orientačná štúdia.” (Hyperion, 2000).

Pre deti predškolských a stredných škôl:

Linda Walvoord Girard. “Na otca je v sobotu.” (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams & Kathleen Adams. “V deň jeho otca odišiel.” (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. “Rozvod mamy a otecka.” (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Mama a otec nežijú spolu.” (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. “Nie je to tvoja chyba, Koko Bear.” (Kniha peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. “Moji rodičia ma stále milujú, aj keď majú rozvod.” Pressing Press, 1997).

Knihy pre preteens a dospievajúcich:

Angela Elwell Hunt. “Udržujte svoj život spoločne, keď tvoji rodičia vytiahnu: Teenova príručka pre prežitie rozvodu.” (iuniverse.com, apríl 2000).

Ruth Pennebaker. “Podmienky lásky.” (Henry Holt a Company, 1999).

Josh McDowell. “Môj priateľ bojuje s rozvodom rodičov.” (Ward Books, júl 2000).

Ruth Peters je klinická psychológka a pravidelným prispievateľom na “Today”. Pre viac informácií navštívte jej web na adrese www.ruthpeters.com. copyright ©2006 Ruth A. Peters, Ph.D. Všetky práva vyhradené.

UPOZORNENIE: Informácie v tomto stĺpci nemožno chápať ako poskytovanie špecifických psychologických alebo lekárskych odporúčaní, ale skôr poskytnúť čitateľom informácie, aby lepšie pochopili životy a zdravie seba a svojich detí. Nie je určený na to, aby poskytoval alternatívu k profesionálnej liečbe alebo aby nahradil služby lekára, psychiatra alebo psychoterapeuta.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

− 3 = 4

map