Neustále bojovanie vašich detí vás vedie?

ľavý

Ruth Peters

RuthPeters

TODAY prispievateľ

http://www.ruthpeters.com/

mailto: [email protected]; [email protected]

Dnes v “Rodičovských víkendoch” pokračujeme v sérii výňatkov z “Ustanovenia zákona: 25 zákonov rodičovstva, aby vaše deti na správnej ceste, z ťažkostí a (docela veľa) pod kontrolou” od “Dnes” Ruth Peters.

Zákon č. 20:

Squelch Sibling Squabbles

Áno, je normálne, že súrodenci dráždia, trpia a potápajú sa navzájom, ale to neznamená, že to musia urobiť na vlastné náklady. Zastavte tento nezmysel ihneď tým, že použijete systém zlých bodov, ako aj učiť svoje deti, ako komunikovať s občianskymi slovami, a nie s päsťami alebo slovnými barbami.

***

Je pravdepodobné, že sme sa nikdy nestretli, ale teraz vám môžem povedať, že ak máte vo svojom dome viac ako jedno dieťa, tieto deti budú bojovať navzájom. Sibliacka rivalita (či už emotívna, fyzická alebo verbálna) je univerzálna a stará ako čas. A ako väčšina rodičov hlási, naše deti bojujú nad najhlbšie veci – kto dostane to, čo (predné sedadlo v aute, najväčší kúsok koláča, spať na hornom lôžku) alebo kto urobil to, kto (pozrel, ignoroval, tváre v, obručované, vyrazené, kopané, lízané).

Prípadne neškodné, pretože rivalstvo sa môže začať, malé problémy majú spôsob, ako viesť rodičov orechy počas mesiacov a rokov. Výskumníci skutočne skúmajú túto vec a zistili, že približne 70 až 80 percent rodín hlási určitú úroveň fyzického násilia počas konfliktov medzi súrodencami. A to nepočíta verbálne odpadky, ktoré si deti navzájom spájajú (“Ste hlúpy”, “Hej, škaredý”, “Yo, mrkot”). Prečo sa to tak často deje??

right / msnbc / Komponenty / Fotografie / 040708 / 040708_layinglaw_vsmall1p.jpg1716100000right # 000000http: //msnbcmedia.msn.comRodálne knihy1PfalsefalseV priebehu rokov som poradil mnohým rodinám trvajúcim súrodenské súboje a videli päť hlavných dôvodov.

  1. rozdiely. Deti sa nachádzajú v živote so súrodencom, ktorého osobnostné rysy sú tak odlišné, že sa neustále obťažujú a vedú navzájom k rozptýleniu.
  2. Nuda. Neexistuje nič, čo by bolo ako dobré preháňanie alebo hádka, aby rozbili monotónnosť pomalého letného dňa.
  3. zvyk. Čistenie niečích hodín sa môže stať druhou prírodou, ak sa vám nepáči správanie – stačí skľúčiť druhého chlapíka a uvidíte, čo sa stane. Boj sa môže stať športom detstva a veľa detí sa nestará, že to obťažuje ich ľudí.
  4. Prijatie. Je to povolené, a preto je povzbudzované. Mama a otec sa buď pozerajú inak, alebo sú neustále nekonzistentní, keď dávajú negatívne dôsledky pre hádky.
  5. neľúbosť. Jeden dieťa znepokojuje postavenie druhého, aj keď je členom rodiny. Toto je vo všeobecnosti dieťa, ktoré má ťažkosti so zdieľaním pozornosti, účasťou rodičov alebo materiálnymi objektmi.

Ak to zniete dobre, pripojte sa k klubu. Mnohí rodičia mi hovoria, že keby mali jedno správanie, ktoré by mohli zmeniť ich deti, bolo by to súboje a súperenie. Vezmite napríklad Joela. Je to jediný otec Noa a Adama. Joel prišiel, aby ma spoznal o neustálom boji, hádke a súbežnej rivalite detí. Hoci je Adama starší, väčší a silnejší vo veku 11 rokov, 8-ročný Noah má jazyk a vtip z havárie. Dokonca aj s vekovým rozdielom boli ich argumenty celkom rovnomerne zosúladené, keď Noah hádzal po slovách a Adam hádzal po Noeovi. Zvyčajne by sa hádky skončili v ťahu – Adamove pocity by bol zranený a Noemove paže boli pohmožděné. No, naozaj to nebolo remízou, keďže všetci zainteresovaní, vrátane Joel, cítili, že po nesmierne vyčerpávajúcom dni v boxovom kruhu cítili ťažko. Deti dostali verbálne a fyzické olizovanie a Joel zostal nahnevaný, rozčúlený a frustrovaný. Bolo to dosť ťažké vychovávať deti bez pomoci ich matky (ktorá mala bydlisko mimo štátu), a on to mal s nezmyselnou hádkou.

Joel bol tiež znepokojený tým, že chlapci ‘sparring znamenalo, že nie sú priatelia a že by mohli vyrastať pocit odpor voči sebe. Povedal mi, že sa často cítil ako rodič nekompetentný, keď jeho deti začali bojovať, ako keby to bolo jeho úlohou, aby sa ubezpečil, že chlapi nielenže sa navzájom nezabili, ale skutočne si užili ich vzťah. Ako hovoril, cítil som Joelovu bolesť – ako najdôležitejšiu vodcovskú silu v detskom živote si vzal na seba zodpovednosť za to, aby sa jeho deti stretli a rešpektovali a tešili sa navzájom.

Informoval som Joela, že jeho zámery sú skvelé, ale nereálne a logicky chybné. Nikto nemôže urobiť niekoho ako niekoho iného. Pokiaľ ide o rodinné vzťahy, je to otázka dobrého vkusu medzi osobnosťami. Narodíme sa s mnohými semenami nášho individuálneho temperamentu. Niektoré deti sú prirodzene jednoduché a uvoľnené. Iní majú tendenciu byť nervózni a hyperaktívni, precitlivelí a často nadmerne reaktívni dokonca aj na najmenšiu stimuláciu (fyzickú alebo emocionálnu). Potom existujú rozdiely medzi introvertmi a extrovertmi, tichými deťmi verzus tými, ktorí nemôžu zdanlivo zdržať bzučanie, chvenie a neustále biť melódie na bubne, bez ohľadu na to, ako to otravuje ostatným.

Po stretnutí a individuálnom rozhovore s každým z Joelových chlapcov som videl, ako sa navzájom prebrali nesprávnym smerom. Noah bol skľúčený, ostrý, a skutočná bolesť na krku. Zdá sa, že má stále jednu časť tela alebo iného v pohybe a hovoril alebo neustále hlučne. Na druhej strane, Adam bol slimák. Dieťa bolo obrovské pre jedenásťročného a bolo celkom spokojné, že sa celý deň rozprával na pohovke, sledoval televíziu alebo hral videohry. Povedal mi o sklone svojho malého brata narúšať jeho video prezeranie zmenou kanála bez povolenia, biť ho s vankúšmi, alebo robiť nechutné zvuky.

Noah sa sťažoval na to, ako by s ním nikdy nehral jeho brat. Hoci rozpoznal rozdiel vo svojom veku, cítil, že Adam je snob a musel mu venovať väčšiu pozornosť. Noah si uvedomil, že jeho správanie podráždilo svojho brata, ale cítil, že to bolo ospravedlniteľné, pretože vyvolalo nejakú pozornosť z veľkého oka. Priznal, že možno bol trochu zbytočný, ale nie tak závažný, ako Adam vykreslil. Noe rád uvoľnil svojho brata na ruku alebo mu dal noogie na hlavu. Adam, samozrejme, vnímal tieto gestá ako trýznivé, a nie ako dobrotivé škádlení.

Ja som opísal Joelovi, aké odlišné sú jeho deti, a ako sú povinní riadiť si navzájom ořechy pravidelne kvôli svojej blízkosti (žijúcej v tom istom dome) a osobnostným rysom rozdielov (hyper, bzučanie Noah versus gauč Adam) , A ak zostanú nerušene, ich vzťah by mal narastať ešte viac znepokojujúce!

Noah, vo veku 8 rokov, mal v ňom oveľa viac nepríjemného správania a Adam práve vstúpil do fázy tween / dospievania s mimoriadnou náladou, neznášanlivosťou a drobnosťou. V tomto bode rozhovoru si myslím, že by Joel pravdepodobne bol z mesta, ak by nebol taký zodpovedný otec. Pomohlo mi to aj to, že som mu povedal, že jeho deti nie sú tak odlišné od ostatných, ale že každý bol trochu extrémne v osobnostnom štýle. A to nepomohlo tomu, že ich otec ich zvyšoval sám, bez podpory a podpory manžela.

Na ďalšom stretnutí sme sa všetci stretli. Najprv som šiel do práce s chlapcami. Každý bol dostatočne starý, aby sa naučil prevziať zodpovednosť za svoje správanie, ako aj pochopiť a rešpektovať, odkiaľ prichádza druhá. Informoval som Noaha, že všetky jeho časti tela sú pod jeho kontrolou a že hoci sa mu bavilo biť, krútilo sa okolo seba a búšilo ho bratom na hlave, musel rešpektovať, že väčšina ľudí je týmto činom otrávená. Noah sa pokúsil vzbudiť zodpovednosť tým, že povedal, že mu to nedokáže pomôcť, že jeho ruka nejakým spôsobom reflexne pritlačovala Adamovu hlavu, alebo že roztrhané alebo dokonca viac rušivé zvuky vybuchli z jeho telesných dutín.

Informoval som Noah, že to bolo veľa záchvatov – určite boli tieto akcie zvyčajné, ale cítil, ako sa prichádza do neho, a tón to zhoršuje a jeho prsty nemajú vlastnú myseľ. Povedal som mu, že jeho práca na nasledujúci týždeň, až kým sa znovu stretneme, je jednoducho zraziť. Mohol by zmierniť roztrieštenosť a bzučanie, ak by naozaj chcel, a ja som bol odhodlaný nájsť spôsob, ako motivovať jeho túžbu tak urobiť. Nemyslel som si, že by to mohlo mať úspech s Joeom. Joel sa ho niekoľko rokov žiada, aby prestal obťažovať svojho brata. Potrebovali sme presadiť dôsledky pre jeho správanie a Noah bol upozornený, že odteraz:

  • Od jeho otca dostane zlý bod za každú zámernú haváriu hlavy, hrubý hluk, nevyprovokovaný boj s vankúšmi alebo popadnutie Adama. Mohol by mu byť povolený osem zlých bodov denne (čo, verte mi, nebola veľa vzhľadom na Noeove tendencie). Ak by to držal na osem alebo menej, dostal by červený $ 1 čipový pokerový čip, modrý $ 1 čip, ktorý ušetrí na nákup nových tenisiek, biele privilégium pokerový čip, ktorý sa zachráni a obchoduje s bowlingom, laserovým štítkom alebo go- kartúrovanie, používanie elektriny a čas prehrávania po zvyšok dňa. Ak by jeho zlý bod prekročil osem, Noah by stratil všetky tieto odmeny ten deň.
  • Ak by jeho zlý počet dosiahol 11 alebo viac, jeho otec mal odovzdať jeden z jeho majetkov armáde spásy. A Joel sa pustil do svojej zbrane a urobil si voľbu čoskoro strateného objektu – s najväčšou pravdepodobnosťou baseball, kazetu s videohrami alebo akčné číslo.
  • Bol povzbudený, aby požiadal svojho otca alebo Adama, aby sa s ním hral, ​​skôr ako sa pokúšať ich dráždiť, aby mu venovali pozornosť. Joel povedal svojmu synovi, že bude robiť všetko preto, aby každý deň odložil 15 až 30 minút, aby sa mohol hrať alebo sa zapojiť do stolnej hry – no len ak sa Noe zdvorilo spýtal a neprekročil svoj zlý bod za deň.

Ďalej som dal pokyn Adamovi:

  • Urobte zoznam aktivít, ktoré by bol ochotný urobiť s Noahom. To sa trochu zúfalo, ale nakoniec priznal, že spoločné hranie počítačových hier bude zábavné a že by dal niektoré stolové hry víru. Adam však jasne uviedol, že nechce, aby sa začal hrať s Noemom – konkrétne mu povedal, aby neprišiel zozadu a popíjal ho na hlave, a utiekol, že sa Adam pripojí k prenasledovaniu. Povzbudil som Adama, aby ignoroval svojho brata, ak to urobil a opustil miestnosť. Navrhol som, aby Joel urobil pravidlo, že každá chlapcova spálňa je súkromná a že druhá musí mať povolenie vstúpiť. Adam teda bude mať útočisko, aby sa ustúpil, aby sa dostal z prestávky jeho bratov.
  • Nechajte sa búriť Noeovi. Adam bol dosť silný a zanechal v bojovom ohni zanechané známky, popáleniny a modriny na noomom poškodenom ráme a okamžite to malo skončiť. Vytvorili sme nové pravidlo: Žiadna fyzická agresivita nikomu nepovolila. To znamenalo, že nebolo možné tlačiť, strčovať, bojovať, biť alebo hádzať predmety. Akýkoľvek agresívny fyzický zásah jedného z chlapcov má byť automatickou stratou majetku, ktorý má byť udelený Armáde spásy. Adam by podľa Joelovej voľby stratil CD, videokazetu, hernú kazetu alebo modelový letún. Namiesto toho, aby zasiahol späť, mal odísť z miestnosti, pokojne povedať svojmu otcovi o incidente, ak si to želaje, a pokračovať ďalej.
  • Snažte sa svojmu malému bratovi dať trochu kvalitného času a pozitívnej pozornosti. Adam súhlasil s pokúšaním sa hrať počítačové alebo stolové hry, ako bolo uvedené vyššie. Vysvetlil som mu, ako zanechal jeho malý brat a cítil, že niektoré jeho nepríjemné správanie boli pravdepodobne zbytočné, aby získal Adamovu pozornosť. Možno, ak by sa Noah cítil akceptovaný jeho bratom, nebol by cítiť potrebu uchýliť sa k škádzaniu a trápeniu.

Nakoniec som dal Joelovi pokyn, aby sa zdráhal pýtať sa “Kto to začal?”, Keď sa chlapci dostali. Ak začne verbálna hádka, mal automaticky dať každému zlé miesto. Posolstvo pre chlapcov bolo, že hádka by už nebola tolerovaná. Ak sa niekto začal obracať s druhým, malo by sa urobiť rozhodnutie. Obeť môže:

  • Ignorujte páchateľa
  • Nechajte izbu a choďte do posvätnosti svojej spálne
  • Pokojne požiadajte svojho otca o pomoc
  • Zúčastnite sa boja, hádky, škádlenosti alebo posmechu

Prvé tri možnosti by ich tatín tlieskal a posledné by znamenalo vyriešenie zlých bodov pre oboch chlapcov. Zlé body by sa každý deň vybrali a mali by za následok buď prijatie alebo stratu odmien. Bol to každý kluk, ale správa bola jasná – hádka by nebola tolerovaná. Bickering je voľba – môžete sa zapojiť alebo odpojiť, a buď výber by viedol k následkom. Joel už nehral rozhodca – bol teraz držiteľom zlých bodov a poskytol by im nesúdržný a konzistentný spôsob, ochotný v prípade potreby odobrať privilégiá a majetok.

Systém fungoval dobre. Počas týždňa som videl rodinu a Joel priniesol záznamy o zlých bodoch detí. Noe, prekvapujúco, urobil trochu lepšie ako Adam. Zrazu sa zdá, že tento 8-ročný, trochu hyper-dieťa získal sebaobranu svojich nôh, prstov a jazyka. Hoci on dosiahol limity a dostal šesť, sedem alebo osem zlých bodov denne, Noah získal svoje odmeny za šesť zo siedmich dní! Joel držal slovo a hral chytiť, šiel na bicykloch a šiel inline korčuľovanie s ním v tých dňoch, keď zostal v jeho zlom bode limit. Adam hrával väčšinu nocí s Noemom a váhavo priznal, že je to “takmer zábava”. Aj keď Adam stratil armádu spásy dva majetky (CD a videokazetu), že sa zbláznil na svojom bratovi, on inak prejavil značnú zdržanlivosť ignorovaním mnohých z Noemových posmech.

Joel bol spokojný s pokrokom chlapcov, ale stále sa obáva, že sa navzájom nehľadia. Odložil som niektoré zo svojich obáv, keď som mu povedal, že väčšina súrodencov bojuje (verbálne alebo fyzicky) a mnohí nie sú veľmi blízko počas roka. Požiadal som Joela, aby sa sústredil na pozitívny – skôr tónovanie hádky než niekoľko výbuchov, ku ktorým došlo počas týždňa. Tiež deti začali hrať spolu viac, a to bolo dobré znamenie. Joel mal malú kontrolu nad tým, či Noah a Adam skončia v budúcnosti najlepšie púčiky alebo nie. To bola ich cesta k cestovaniu počas nasledujúcich niekoľkých rokov a ich rozhodnutie urobiť.

S vyspelosťou prichádza citlivosť, tolerancia a akceptácia iných. Ako chlapci rástli, nemal som pochybnosti o tom, že ich záujmy sa budú navzájom viac vzájomne zosúladiť, že Noah by sa stal menej hyperaktívnym a že by sa rozvíjali spoločnejší priestor. Či sa stali skutočnými priateľmi, je z Joelových rúk, ale prinajmenšom im už nebudú môcť nechať sa obťažovať a obťažovať sa navzájom. Noah a Adam by teraz mali šancu rozvinúť priateľstvo, už sa nerozmýšľajú z dôvodu zvyku alebo nedostatku dôsledkov.

Žiť zákon

Učte svoje zručnosti v komunikácii s deťmi. Ak chcete najlepšie pomôcť vašej rodine so súrodencami, snažte sa vaše deti naučiť, aby o svojich sťažnostiach, obťažovaniach a nástrahách o sebe navzájom primerane informovali. Aby ste zabránili nesprávnemu komunikácii, zvážte nasledujúce skutočnosti:

  • Potvrdiť pocity, ktoré deti vyjadrujú.
  • Pomôžte im presne označovať pocity.
  • Naučte ich vytvárať kompromisy alebo iné akcie, ktoré vyriešia problémy.
  • Nastavte pokyny pre budúce správanie, keď nastane konflikt.

Buďte pripravení používať systém zlých bodov. Ak sú deti aj naďalej nerozumné a vidíte, že nesprávna komunikácia nie je problém, zvážte použitie programu správy správania. Zahrňte vo svojom systéme stratu oprávnení a majetku, ako aj schopnosť získavať odmeny.

Uvedomte si, že súboje súrodencov sú normálne. Väčšina detí bojuje, dráždi a dokonca sa stáva agresívnym s bratmi alebo sestrami.

Vstúpiť. Ak to dovolíte, povzbudíte to. Uvedomte si, že ak necháte veľa tohto nezmyslu pokračovať, v skutočnosti podporujete bitky.

Nebuďte dôsledne nekonzistentní. Ak poviete, že budete dávať negatívny dôsledok pre hašterenie, urobte to a nevráťte sa!

Nehrajte sudcu a porotu. Pokúste sa chytiť pýtať sa deti “Kto to začal?” Naozaj to nezáleží, a pravdepodobne sa budú navzájom obviňovať, tak čo znamená? Stačí dať všetkým zúčastneným stranám zlý bod a pokračujte ďalej! Samozrejme, mali by ste počúvať skutočné obavy a emocionálne zvratky, ale každodenné súboje o súrodencov sú situáciou, ktorá nie je vyhraná. Ak zostanete mimo cesty, veľa detí buď vyrieši tento problém, naučí sa ignorovať súrodenú nepríjemnosť alebo sa rozhodne v tichých chvíľach pokojne.

Snažte sa porovnať deti. Deti sú vždy na pozore vašich “obľúbených”, a hoci ich milujete rovnako, pravdepodobne sa vám páči rôzne veci o každej z detí. Pokúste sa komplimentovať, keď si zaslúžite a priamu konštruktívnu kritiku k akcii, nie dieťaťu.

Z “Stanovenie zákona: 25 zákonov rodičovstva, aby vaše deti na ceste, z ťažkostí, a (docela veľa) pod kontrolou,” Dr. Ruth Peters. Copyright © 2002 Dr. Ruth Peters. Výňatky s povolením Rodale. Žiadna časť tohto výňatku nesmie byť reprodukovaná alebo prepisovaná bez písomného povolenia od vydavateľa.

Dr. Peters je klinický psychológ a pravidelným prispievateľom na “Today”. Pre viac informácií navštívte jej web na adrese www.ruthpeters.com. copyright ©2006 Ruth A. Peters, Ph.D. Všetky práva vyhradené.

UPOZORNENIE: Informácie v tomto stĺpci nemožno chápať ako poskytovanie špecifických psychologických alebo lekárskych odporúčaní, ale skôr poskytnúť čitateľom informácie, aby lepšie pochopili životy a zdravie seba a svojich detí. Nie je určený na to, aby poskytoval alternatívu k profesionálnej liečbe alebo aby nahradil služby lekára, psychiatra alebo psychoterapeuta.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

14 + = 21

map