Ali bi ostali skupaj za otroke?

Mnogi sprijeti pari ostanejo med seboj samo zato, da družina ostane nepoškodovana. Ali pomagate ali škodujete vašim otrokom? Današnji prispevek dr. Ruth Peters je bil povabljen, da se je na sejmu pojavil, da bi ponudil nekaj vpogleda. Tukaj je njen nasvet:

Ali je razvezo vedno dobra izbira za otroke?

Da, to je mogoče, vendar pa je veliko vprašanj v zvezi s tem vprašanjem. Nekateri strokovnjaki za starševstvo verjamejo, da otroci, ki živijo v kaotičnih ali nesrečnih zakonskih zvezah, prihajajo do tehnik staršev in se počutijo, da bi ti otroci dolgoročno koristili njihovi starši, ki se bodo ločevali. Vendar pa eden od vodilnih avtorjev družine (Judith Wallerstein, avtor “Nepričakovana zapuščina razveze”) se ne strinja. Ona teorizira, da je ohranjanje nedotaknjene družine takega uvoza, ki bi bili, četudi nesrečni ali osamljeni, starši, ki lahko ostanejo civilni (ne izpostavljajo otrokom k boju, hladnosti ali skrajnim nesoglasjem), zagotovijo boljšo možnost kot razveza. Toda ljudje, ki se lahko zavežejo, da bodo spoštljivo živeli skupaj, ko se resnično želijo ločiti, so redki, saj to pogosto pomeni, da imajo svojo srečo in zaznano izpolnitev “na čakanju”, dokler otroci niso starejši ali so zapustili dom.

Če bi starši dal sreče in dobro počutje otrok pred svojim?

Verjamem, da vaša sreča kot odrasla oseba ne sme posegati v dobrobit svojih otrok, kadar je to mogoče. Ti si odrasel in so samo otroci. Izdelki za ognjemete so lahko izgubili vašo zakonsko zvezo in svojega zakonca sploh ne boste našli zanimivega ali privlačnega. Toda on ali ona je oče ali mati vaših otrok in morate vložiti precej časa, pozornosti, iskanja duš in poštenega introspekcije, preden se odločite, da boste vedno spremenili dinamiko in stabilnost svojega zakonca in svojega doma. Če niste iskali svetovanja (iskren, iskren poskus, ljudje!), Potem to storite takoj. Pogovorite se s svojim verskim voditeljem, zaupnim prijateljem ali družinskim članom, ki je dokazal dobro presojo v svojem zasebnem življenju ali terapevtu. Seveda, zakonska terapija je pogosto neuspešna, ampak prav tako kot se pogosto lahko spremenijo spremembe, ki spreminjajo zakonsko zvezo in je razmerje lahko uspešnejše in koristnejše. Z drugimi besedami, poskušajte popraviti stanje pred sprostitvijo.

Preverite realnost!

Kakšna so vaša pričakovanja desetletnega poroke po dveh otrocih, finančnih težavah in življenja v družbi, v kateri je več ljudi na drugem zakonu, kot prvi? Seveda bodo stresorji. Očitno boste imeli nekaj obžalovanja in sprašujete se, zakaj ste hodili po hodniku na prvem mestu. Življenje ni Waltons ali Clewers … ampak tudi to niso Hogani ali Simpsoni! Resničnost se ponavadi nahaja nekje vmes, in verjemite mi, vaši sosedje imajo tudi vprašanja, imajo le drugačne. Razmislite, kaj menite, da manjka v vaši zakonski zvezi, in iskreno poskusite ugotoviti, ali je to nekaj, kar lahko izpolni le zakonec. Morda boste ugotovili, da dodajanje obresti, dejavnosti ali dobrih prijateljev, ki jih lahko zaupate, lahko pomagajo zapolniti praznino in vam omogočajo, da so bolj pozitivni in izpolnjeni vsakodnevno.

Kako ločitev negativno vpliva na otroke?

Vsakdo običajno izgubi z razvezo na nek način. Finančna sredstva so razdeljena, oba starša običajno delata s polnim delovnim časom, otroci pa se pogosto udeležijo vrtca pred ali po šolskih urah. Stres se povečuje zaradi pritiska z enim staršem (brez druge odrasle osebe, ki pomaga pri prevozu, kuhanju, igranju, ravnanju z domačo nalogo itd.), Financah, skrbih glede prihodnosti, vprašanjih glede obiskovanja in pravnih bitkah. Ko se družine razdelijo, se otroci pogosto premaknejo v novo sosesko in razvijajo nove prijatelje ter se ukvarjajo z novo šolo. Obljube so prekinjene (načrtovane počitnice, avtomobili, ki niso na voljo) in veliko težavnih prilagoditev.

Kako ločitev pozitivno vpliva na otroke?

Če je zakonska zveza burna, lahko razveza olajša otrokom. Če je starš nasilno (fizično in / ali čustveno), ima težave z zlorabo snovi ali povzroči stalni kaos v domačem okolju, otroci pogosto uživajo ločitev. Veliko otrok je nerodno prinašati prijatelje v svoje stisko in začeti ostati dlje v domovih drugih, da bi se izognili pretresom. Ko se starši, ki se soočajo z vojsko, ločijo, so ponavadi srečnejši ali vsaj manj nesrečni. Zmanjševanje stresa jim omogoča, da s svojimi otroki preživijo bolj kakovosten čas, družina pa lahko ponovno postane trdna enota.

Če vam ni všeč način starševstva vašega zakonca, ali pričakujete večji nadzor po razvezi??

Razmislite in ponovno razmislite. Ni veliko, kar lahko storite, ko ste ločeni, o nadzoru nad otroškimi posteljami, disciplini, vrednotami in pomembne druge se srečajo, ko vaš otrok preživi čas z drugim svojim staršem, ko pride do razveze. Veliko staršev je po pravni bitki manj kot prijateljsko in zmanjša komunikacijo z nekdanjo zakonsko zvezo ali namerno razkrije otroke ljudem ali idejam, ki jih morda ne cenite. Če je razkritje prijateljsko, razvezani starši lahko dobro sodelujejo v najboljšem interesu svojih otrok in, čeprav redki, je treba te ljudi pozdraviti.

Ali se otroci ne bodo hitro prilagajali spremembam?

Nekateri delajo, nekateri ne. Občutljivi otroci pogosto prizadenejo dlje časa, pogosto se počutijo krivi, da sta mama ali očka včasih sam. Otroci, ki so bolj samozadostni, morda ne skrbijo toliko starševih čustev, lahko pa so zaskrbljeni zaradi izgube finančne stabilnosti in kako to vpliva na dodatke, oblačila in poletni tabor. Otroci, ki so se morali preseliti, so težki, dokler niso dobri prijatelji in so v svojih novih šolah udobni. Zdi se, da so srečnice, katerih starši so prijateljski, sodelujejo in se osredotočajo na potrebe otrok, bolj pripravljene na novo situacijo. Ko se otroci zavedajo, da se njihovi ljudje med seboj ne obnašajo več jezno in lahko delijo športne dogodke in šolske funkcije brez grožnje drame, začnejo se sprostiti in bolje soočiti se s situacijo v dveh krajih.

Če se odločite nadaljevati z razvezo zakonske zveze

Ločitev je težka za vse – mamo, očka, pa tudi otroci. Vendar pa obstaja nekaj korakov, ki jih lahko starši sprejmejo, da bodo razmere manj zmedene tako za svoje otroke kot za družino kot celoto. Čeprav se z življenjem za vedno ločuje življenje, ni treba biti tako kaotično ali uničujoče, če skušate jasno razmišljati, poskusite postaviti otrokovim potrebam v ospredje in še naprej pojasnjevati, kaj se dogaja v vašem življenju, pa tudi otroci “.

Prekinejo novice

Ko ste sprejeli odločitev, da ločite ali se ločite in želite otrokom povedati, je treba upoštevati nekaj stvari. Najbolje je, da jih ne vnaprej povedate predčasno (dva meseca se lahko zdi večno 4-letnemu), tako da se neskončno zbujajo, dokler se dejansko ne zgodi ali začnejo verjeti, da ste se premislili, ko ste ne. Po drugi strani pa otrokom, ki želijo obvestiti samo nekaj dni ali tednov, pogosto ni dovolj časa, da se prilagajajo ideji in zagotovo nimajo dovolj časa za pogovor z obema staršema o njihovih skrbih in strahih.

Čeprav nihče pravil ali smernic ne ustreza potrebam ali posebnim okoliščinam vsake družine, zdrav razum in poznavanje otrokovega razvoja predlagata naslednja priporočila. Upoštevajte, da vsaka družina ne bo mogla slediti vsem predlogom zaradi posebnih težav in težav. Uporabite samo tisto, kar je smiselno za vaš položaj in je smiselno za vašo posamezno družino:

Splošna priporočila za obveščanje otrok o bližnjem ločevanju ali razvezi zakonske zveze:

1. Če je mogoče, sta oba zakonca skupaj pri obveščanju otrok o bližnjem ločevanju ali razvezi zakonske zveze. Naj vaši otroci vedo, da čeprav imate med seboj različne, boste skupaj delali, da bi vsakogar priskrbeli ta preizkusni čas. Ne bojte se pokazati čustev – tudi če jočeš, bodo otroci razumeli, kako težko je to na obeh. Vendar pa poskušajte ostati na mestu in nadzirati svoje vedenje, tako da otroci ne bodo prestrašeni. Dajanje objemov in poljubov v otroke, držanje malih v naročju ali držanje rok je pogosto izredno udobno.

Če oba ne morete ali ne boste napovedali položaja skupaj otrokom, bodite vsaj prepričani, da ste na isti strani knjige. Pred kratkim se odločite za glavne točke, ki jih boste pripravili, da otroci ne bodo zamenjali razlike v razlagi.

2. Ne glede na starost otrok ne krivite drugega nadrejenega, če je to mogoče. Seveda je morda težko biti civilen, če menite, da ste bili zmotni, vendar to otrokom ne bo pomagalo slišati, še posebej na začetku, negativnih komentarjev o drugi osebi. Preprosto prebavljanje novic je dovolj težko in ob poslušanju staršev, ki se v istem pogovoru med seboj tepita, je kruto.

3. Odvisno od starosti otroka navedite samo potrebne podatke o razlogih za ločitev ali razvezo zakonske zveze. Naj bo preprosto, še posebej za majhne, ​​in ne pozabite, da ostanejo na progi. Ni vam treba predstaviti liste pralnic o zločinih med sabo – samo dejstvi, ki jih niste dobili že nekaj časa, da ste poskušali rešiti stvari (morda s svetovanjem), in da ste ” še vedno nesrečen v položaju in ga je treba spremeniti.

Če se otroci zdijo zmedeni ali prosijo za dodatne informacije, navedite primer ali dva, na primer “Oče in sem veliko pretepal v preteklem letu ali tako … ste morda opazili. Poskušali smo rešiti naše težave, ko smo se pogovarjali z našim svetovalcem, vendar se ne izboljšujemo. Verjamemo, da je za vsakogar bolje, če živimo ločeno. «Najverjetneje so otroci opazili in morda ne bodo popolnoma presenečeni nad vašo odločitvijo. Pogosto vidijo, slišijo in počutijo več, kot si zastavljali.

4. Če otrok vzgaja starševsko vedenje, za katerega meni, da je problem, in če je, se strinja, da je to del problema, a obstajajo tudi drugi dejavniki, ki prispevajo k temu. Na ta način ne boste lagali otroku, vendar tudi ne začnete postopka obtožb, ki bi se lahko končal s tem, da otroci vedo preveč o starševskem odnosu.

5. Bodite prepričani, da otroci vedo, da je bila zakonska zveza v ljubezni, in da so bili zasvojeni z ljubeznijo. Pomembno je, da so otroci povedali po dveh najpomembnejših vzornih vzorcih, da mora biti poroka dolgoročna in stabilna situacija, ki se osredotoča na družino in otroke. Naj vedo, da ste, čeprav ste se odločili, da se razdelite, oba žalostna, ker niste mogli nadaljevati z družinsko enoto kot celoto. Okrepite, da ste se potrudili, da ga boste rešili, in da bo vaše verovanje in upanje za svoje otroke nepogrešljiva družinska enota za lastno odraslo razmerje.

6. Otrokom ni nič nenavadnega, da bi se počutili, da so prispevali k težavam, ali čutiti, da lahko nekaj storijo, da jih lahko rešijo. Izjemno pomembno je, da obravnavate to težavo, tudi če jih otroci ne rešijo. Večina otrok bodisi flertira s to idejo ali verjame, da je res. Povejte jim brez negotovosti, da je to problem za odrasle, ki ga prinesejo samo odrasli in tisti, ki jih lahko obravnavajo odrasli. Prepričajte se, da ni nič, kar lahko naredijo, da bi se oba vrnili skupaj v isti hiši, ampak da vam lahko v tem času pomagata obema, tako da vam sporočita svoja čustva in razpravljata o kakršnih koli skrbeh, ki jih imajo.

Upoštevajte tudi, da bo koristno, če bodo nadaljevali z vsakodnevnimi dejavnostmi, kot so študij in dokončanje domačih nalog in opravil. Naj vedo, da se bodo vsi počutili bolje, če bodo ostali zaposleni in igrali s svojimi prijatelji kot ponavadi.

7. Poleg potrditve, da ločitev ali ločitev ni kriva otrok, ponovno potrdite, da sta oba še vedno všeč, kot vedno. Mama in očka se več ne moreta več zaljubiti, ampak pojasnjujeta, kako je to drugačna vrsta ljubezni, kako ljubiti otroka “večna stvar”, toda druge vrste ljubezni morda niso tako blagoslovljene. Ne pričakujte takojšnjega razumevanja tega koncepta – otrok bo nekaj časa, da se zaveda, da čeprav se bo veliko stvari spremenilo zaradi razveze, vaša ljubezen do njih ostaja nespremenjena.

8. Končno, po najboljših močeh, otrokom zagotovite nekaj informacij o bližnji prihodnosti. Naj bo ta kratek in neposreden, in kot vedno z besedo na starost in razvojno raven. Če veste, da bo oče odšel kmalu, zagotovite približno čas (do nekaj tednov, pred začetkom šolanja ali starejšim do konca meseca). 

Povejte jim, kaj lahko pričakujete, na primer “Oče se bo preselil v stanovanje le nekaj kilometrov stran. Poklical te bo v šolske dneve, da te odpeljem v šolo, in jaz te bom odpeljal iz službe. Z očetom boš preživel en ali dva večera na teden in noč vsak dan skupaj preživel z njim. Kolikor je mogoče, oče in jaz želimo, da nadaljujeta z vašimi šolskimi dejavnostmi in časom s svojimi prijatelji. Prepričani smo, da bo prišlo do sprememb – nekaj, ki jih boste imeli, in nekatere, ki jih ne boste. Delali bomo na stvareh, ki jih želite spremeniti, kar je mogoče. Vendar je pomembno, da obema povedate, ko vam nekaj moti, da lahko kar najbolje sodelujemo, da vam pomagamo. “

Priporočila glede starosti:

Večina otrok se nanaša na novice o bližnjem ločevanju ali razvezi glede na to, kako bo to vplivalo na njih. Ne mešajte se s svojo neobčutljivostjo ali sebičnostjo. Otroci, še posebej mlajši, so zelo odvisni od staršev za ljubezen, vodenje, materialne potrebe in strukturo za svoje dneve. Če se eden od vas izkaže, kako bo to vplivalo na njihovo vsakdanje življenje? Nimajo zmožnosti, da si sami zagotovijo in potrebujejo zagotovilo, da boš poskrbel z njimi, prav tako kot oba starša, ki živita skupaj. Tukaj je nekaj nasvetov glede posebnih skrbi glede na starost:

1. Predšolska vzgoja: Zaradi kognitivnih omejitev pri otrocih, starih 5 let in mlajših, je najbolje, da razprava ostane čim preprostejša. Opišite, kako se z vami in vašim zakoncem ne približujete in da se mami / oče izselijo in živijo v svoji hiši. Recite predšolski, koliko vas oba ljubita in kako bo preživela z obema staršema, samo ločeno. Opišite nekaj dejavnosti, ki so posebne za vsakega od vaših odnosov z njo in kako boste še naprej klepetali, igricali, igrali igre ali bral z njo pred spanjem.

Vaš cilj je, da jo obvestite o bližajoči se spremembi, ne da bi se ob tem zadrževali. Poskusite jo obdržati z navedbo, koliko stvari bo ostalo enako – to je tisto, kar potrebuje večina, ne pa razprava o tem, kako bodo stvari drugačne. Uporabite svojo presojo o tem, ali naj otroke poučite o vzgoji in vzgoji otroka – ponavadi je to dobra ideja, da lahko v tem času še dodatno podpirajo.

2. Zgodnja šola: Otroci v vrtcu, prvi in ​​drugi razredi, so zmožni razumeti nekatere subtilnosti odnosov s svojimi prijatelji (“Joeyjeva pomeni, ne želim več igrati z njim!”), Vendar imajo težave pri razumevanju, kako sta najpomembnejši odrasli v svojem življenju ne morejo odpraviti stvari. Navsezadnje so jim verjetno že večkrat povedali, da je “to vprašanje za odrasle, s tem bom odgovoren – vam ni treba skrbeti.” No, tokrat so ga odrasli niso ravnali na način, sprejemljiv za mladenič – izgubi udobje, ker sta mama in očka živela z njim doma. In verjetno je jezen ali prestrašen. Pričakujte več vprašanj od dijaka zgodnjega razreda kot od predšolskega otroka – saj se povečujejo strahovi, zato je treba vprašati.

Pravzaprav je dobro vzpodbuditi otroka, da komunicira in vpraša, kolikor je to mogoče – držanje jeza ali žalosti v notranjosti ne vodi do rešitve in lahko povzroči probleme v razmerju med odraslimi leti. Tako kot pri majhnih, se skušajte osredotočiti na to, kaj se ne bo spremenilo – Little League se bo nadaljevalo, maturski mentor pa bo ob sredah. Prav tako se prepričajte, da uporabljate pravi jezik, da opišete, kaj se dogaja – »Postali bomo ločeni« ali »Mama in jaz se ločim«. Ne bojte se, da bi uporabili besede »ločitev« ali »ločitev«, – to je resničnost in ne pušča nobenega dvoma o tem, kaj se dogaja. Pogovorite se z otrokom, ali bi želel, da se njegovemu učitelju ali svetovalcu svetuje o družinskem položaju – pogosto je prijetno vedeti, da je v teh šolah mogoče govoriti s temi odraslimi, če ima čustveni dan.

3. Late Grade School: Tretji, četrti in peti razredniki so sposobni razumeti in napovedati vedenje veliko bolj, kot pa mlajši otroci. Zaradi kognitivnih dogodkov v zadnjih nekaj letih lahko dve in dve skupaj in se pogosto zavedata težav svojih staršev, še preden so jim povedali. Razumejo koncepte ločitve in razveze; v resnici lahko nekateri njihovi prijatelji prihajajo iz ločenih družin. Če je tako, opišite, kako se zdi, da so ti otroci dobro obvladali in kako jim je življenje prenehalo.

Pri tej starostni skupini pričakujemo veliko žalosti. So dovolj stari, da razumejo razveze zakonske zveze – izgubo njihove družinske enote, kot so jo vedno poznali, spreminjajoče se finančne razmere, negotovost glede prihodnjega odnosa s staršem, ki ni zaprta, in morebitne zadrege, ki bi jih lahko strah ko njihovi prijatelji ugotovijo. Če pričakujete, da bodo ta vprašanja na površini, boste lahko bolje spopadali z njihovimi vprašanji, pa tudi izjavami in mnenji. Morda ste nedvoumno obveščeni, da je ta razveza najhujša stvar, ki si jo lahko predstavljate. Bodite pripravljeni poslušati in poslušajte še nekaj več. Tudi če se ne strinjate z idejami, poskusite potrditi občutke. Zdaj, bolj kot kadar koli prej, morajo biti vaši otroci sposobni biti odprti in pošteni s svojimi občutki, zlasti negativnimi, in videti, da spoštujete njihov pogled.

Prav tako pričakujemo nekaj skrbi, da bi živeli v dveh hišah, delili počitnice in ali bodo lahko nadaljevali v sedanji šoli, če se mora starševski skrbnik premakniti.

4. Srednja šola: Tweens in zgodnji najstniki pogosto reagirajo na napoved ločitve ali razveze z žalostjo. Na vprašanje, kako vaš 13-year-old počuti, lahko slišiš “ne vem”, medtem ko vaš 10-letni lahko pove točno tisto, kar misli. Čeprav bo posamezna narava vsakega otroka narekovala njihov odziv, se bodo tujeci že začeli boriti s težavami v vrstniških skupinah, prilagajanjem in varnostnimi vprašanji. Roditelj, ki zapusti dom, ima destabilizirajoč učinek, še posebej v prvih nekaj letih, in tweene močno reagirajo na strah pred izgubo stabilnosti na domači strani ob istem času, ko se lahko srečujejo z negotovostjo s prijatelji v šoli.

Pomembno je torej, da povejte svojemu bližnjemu o bližnjem ločevanju ali razvezi, da ji sporočite, kako težko je to za njo, in potrditi njeno skrb. Potrebovala bo dodatno podporo in zagotovilo ljubezni od obeh, zato potrdite, da bo čas, porabljen z mamo in očetom, obilen, dosleden in nekaj, na kar lahko računa. Da bi pomirili njene socialne strahove, se pogovorite o tem, kako bi lahko s svojim prijateljem in njihovim družinam razkrila temo in se vprašala, ali bi želela, da se o družinski situaciji pogovorite s svetovalcem v šoli. Lahko se sprašuje, ali je treba spremeniti šole, ne da bi imela dovolj denarja za nakup oblačil, ki ji je všeč, ali da bi morali zamuditi poletni tabor. Bodite iskreni, vendar jo obvestite, da bodo ta vprašanja obravnavana kot čas. Finančne podrobnosti bodo oblikovane in delale v naslednjih nekaj mesecih med odraslimi. Spodbujajte se, da se osredotoči na njena čustva in jih delite z vami, ko pričakujete spremembe, ki se bodo zgodile.

5. Srednja šola: Teens so lahko sposobni razumeti navzkrižja in izzive odnosov, morda pa so že pričakovali razpad. Težko je spregledati mamino in očetovo prebojevanje ali hladno vojno in nobena skrivnost v spalnici ne more zadržati najstnika pred starševskimi težavami. Odvisno od osebne lastnosti vašega otroka, vzajemnega odnosa in odnosa z vsakim od vas, lahko reakcija na objavo obsega od “vedel sem, da se bo to zgodilo, kaj si pričakoval, oče, ko ste tako ravnali z mamo!” (ne želijo niti enega od staršev), da “uničiš moje življenje – kako naj povem svojim prijateljem?” Otrok ni nujno aroganten, sebičen ali neobčutljiv. To je doba vedno večje neodvisnosti, mnenj in odlične občutljivosti na to, kaj mislijo in počutijo vrstniki.

Mladost je tudi čas, da se starši ločijo od staršev, porabijo manj časa z njimi in več s prijatelji. Če imate tesen, zaupen odnos s svojim najstnikom, lahko izrazi njene skrbi in strahove tako za sebe kot tudi za vas. Če je vaša zveza napeta ali pa je malo na skrivni strani, morda ne boste vedeli, kako se res počuti. Lahko pa se strinjate, da je s svojimi najboljšimi prijatelji delila svoje ideje in skrbi. Upajmo, da ima otrok dobro glavo na ramenih in ne bo služil samo kot zaupnik, ampak tudi kot sistem podpore za svojega otroka. V začetnem pogovoru pričakujte vprašanja o obisku (ne nujno “Kdaj vas bom videl?”, Ampak “nimam časa za konec tedna, da ostanem nad vašo hišo – kdaj bom videl moje prijatelje?”). 

Poskrbite, da bo tisti, kakršen koli časovni razpored je oblikovan, družinska odločitev, tista, ki ni samo razumna, temveč tudi upošteva njene želje. Udobje skrbi za finančne spremembe, šolske poteze, vozniške privilegije in druge teen aktivnosti z “Delamo stvari, kot najbolje, da lahko … naj se prah reši in videli bomo, kje smo.” S časom boste lahko reševali probleme, enega za drugim – vam ni treba imeti igralnega načrta za vse, ko prvič razpravljate o bližnjem ločevanju ali razvezi zakonske zveze s svojim najstnikom.

Po teh smernicah ni zagotovilo, da bodo otroci sprejeti ali vam bodo ugodili z vašo napovedjo. Toda pomaga pri določanju položaja, da lahko vidijo, da čeprav se njihovi starši lahko razdelijo, da boste s paradojem in sodelovali v njihovem najboljšem interesu.

Umirjanje strahu

Pri pogovoru z mnogimi mojimi razvezanimi strankami o njihovih težavah in skrbi z otroki pogosto priporočam kontrolni seznam, ki ga je Isolina Ricci predstavila v “Mama’s House, Father’s House” (Macmillan Publishing Company, l982), katere cilj je bil zmanjšati strahove svojih otrok. Oglejte si teh petnajst predlogov – lahko sledite jim lahko razlika med vašimi otroki, ki postajajo nesrečna, prestrašena in zunaj nadzora ali razumevanja, sprejemanja in realnosti glede njihovega domačega življenja in prihodnosti:

1. Pomirite svoje otroke, da jih ljubite in jih bo vedno poskrbel in skrbel za njihove potrebe, ne glede na to, kaj se dogaja med vami in drugim staršem. Ti bodo vedno njihovi starši in počeli, kar se jim zdi najboljše.

2. Pojasnite, da sta ločitev in pozneje razveza zakonska zveza med mamo in očetom. Nikoli ne izpostavljajte ali navedite, da so vaši otroci odgovorni za vaše bitke ali za zaključek vaše zakonske zveze, četudi v vaših trenutkih, ki jih imate v steni, boste morda počutili,.

3. Povejte svojim otrokom, da bodo namesto enega in začeli uporabljati besede, kot so “živeti z mamo ali očetom” namesto “obiskati”. Povejte jim, kako bodo vaši domovi delali in jo podprli z akcijo.

4. Poskrbite, da bodo vaši otroci, čeprav bodo v vašem družinskem življenju prišle spremembe, in da bo za vse vas potrebno, da se navadite na te nove načine, po določenem času pa se bodo stvari dobro izkazale. Pojasnite jim, da lahko vsi imeli čas, ko se počutite zmedeni, morda žalostni ali jezni, ampak da boste vsi imeli srečne čase.

5. Prikažite s svojim dejanjem, da se lahko vi in ​​drugi starši spopadete, da ste odrasli in nadzirate, kaj se dogaja vaši družini. Redna rutinska in hišna ter varnostna pravila so pomembni načini za obnovitev reda.

6. Poslušajte mnenja svojih otrok in jim po možnosti podajte možnosti. Ko se otroci posvetujejo o družinskih zadevah, se zdijo srečnejši in bolj samozavestni. Odgovorni ste za dokončne odločitve, vendar bi morali biti vaši otroci zaslišani. 

7. Bodite pošteni s svojimi otroki; postopek demistificiramo s konkretnimi informacijami o spremembi, ki je preprosta, kratek in primerna za njihovo starost.

8. Nikoli ne ogroža svojih otrok z opustitvijo, tudi v upanju, da vas bodo poslušali. To je umazan boj z vašega dela, nepotrebno zastrašujoč in lahko povzroči, da ne spoštujete sebe in svoje taktike.

9. Otrokom ne bi smeli verjeti, da se vi in ​​drugi starši uskladite, razen če je to velika možnost. Spodbujanje lažnih sanj o združitvi staršev ni pomoč pri njihovem prilagajanju temu novemu življenju.

10. Poiščite prijetne načine za izkazovanje naklonjenosti vašim otrokom. Zadržite jih v naročju ali držite roke, jih dotaknite, jih spontano oblečite in imeti ljubeč stik z očmi. Besede niso dovolj; spremljate ali spremljate z naklonjenostjo. Ta človeška toplina in udobje sta življenjska fizična komunikacija, ki prinaša svojo posebno skrb za oba.

11. Ponovno potrdite svoja zagotovila pogosto v prvem letu in celo v drugem letu po ločitvi. Takšna zagotovila so del njihovih občutkov varnosti – zlasti dejanj in naklonjenosti, ki pravijo, da ste veseli, da ste njihova starša, da jih imate radi in da bodo poskrbeli za.

12. Preverite se občasno, da vidite, kako močno se lahko obrnete na svoje otroke za njihovo podporo. Medtem ko imate pravico do spoštovanja in ljubezni svojih otrok, niso odrasli in nimajo istih čustvenih virov ali izkušenj, ki jih delate. Ponavadi se vprašajte: “Kdo je pomirjujoč koga?”

13. Ne prepovedujte jok ali pošten prikaz čustev za svoje otroke ali sebe. Jokanje je naravno in ponuja sproščanje, ko je spontano in ustrezno sledi bolom, strahom ali bruhanjem.

14. Uživajte v svojih otrocih, zabavajte se za družine. Sredi vsega, ne in ne in novih pritiskov, vzemite čas, da se sprostite skupaj ali igrate skupaj. Smeh je odličen zdravitelj in skoraj vedno daje novo perspektivo. Leta skupaj bo šla dovolj hitro in ti zabavni časi bodo del vašega zaklada.

15. zaupajte sebi in svojim instinktom. Zaupajte svojim otrokom, zaupajte v njihovo sposobnost spreminjanja in učenja. Najboljši si sodnik, kaj je najbolje za vas in za svoje otroke. Če ste v vašem gospodinjstvu vrnili naročilo, ste opravili svoje delo z dvema hišama ter vzpostavili varnostna pravila in hišna pravila, že ste že dolgo potovali, da bi pokazali svojo ljubezen do svojih otrok in skrb za njihove potrebe.

Po ločitvi

Ukvarjanje z drugim staršem po razvezi je vedno izziv – ne samo za vas, ampak tudi za otroke. Eden od najpomembnejših nasvetov, ki jih dajejo svojim strankam, je poskušati obdržati otroke iz sredine. To lahko povzroči vašo preverjanje s svojim bivšim zakoncem neposredno za informacije, ki jih otroci lahko zagotovijo, vendar odraslim vztraja pri odraslih, ne glede na otroke. Poskusite, da vaši otroci ne zbirajo informacij o bivšem življenju ali okoliščinah vaših bivših otrok – to je sranje in resnično postavlja otroke v slab položaj.

Če so vaši otroci nerodni, da bi obiskali vašega bivšega, jih razpravljali neposredno s to osebo – poskusite ostati zunaj sredine ali pa se nenamerno manipulirate v bitko, ki ni vaša. In končno, NIKOLI ne pozabi drugega staršev svojega otroka – to ne pomeni, da bi izgledali nespoštljivo, ampak zapomnite si – vaši otroci so “polovični” in “pol” drugega starša – ko postavite drugega človeka, otroci. Če se z otroki pogovarjajte o negativih (npr. Zaradi varnostnih vprašanj), to storite na kratek, vendar dejanski način.

Še en problem, ki se pojavlja, še posebej pri starejših otrocih, je otrok, ki nima interesov ali nagnjenosti k obisku staršev brez skrbništva. To je treba obravnavati med otrokom in staršem, če je to mogoče. Vaša bivša oseba je odgovorna in pooblaščena za obravnavanje vprašanj o obiskih v teh dneh in vam lahko prihrani nekaj žalosti, če pustite otroku in njegovemu staršu, da to storijo. Če ne morejo, je primerno, da se oba pogovorita o tem vprašanju z zaupnim družinskim prijateljem, pastorjem ali svetovalcem.

Po teh smernicah ni zagotovilo, da bo življenje z otroci po ločitvi potekal s kolačami – to je vsekakor težje, če eden od staršev prevzame odgovornost za to, da otroke odneš v šolo v enem kosu, da ne omenjamo baleta in basebla . Vendar pa ločeni starši pogosto opravljajo odlično delo starševstva, še posebej, če so vzpostavili poštena pravila, so skladni in zaupajo svojim starševskim instinktom!

Viri za ločene starše:

Pri iskanju virov v skupnosti je najboljši izhodiščni kraj pogosto družinski pediater. Zdravnik vašega otroka pozna najboljše, kar ponuja skupnost v smislu svetovalcev, programov in podpornih skupin staršev in otrok. Preverite tudi z lokalnim centrom za duševno zdravje ali združenjem za duševno zdravje. Te ustanove in agencije ponujajo individualno in skupinsko terapijo ter razrede za prilagoditev ločljivosti za otroke in odrasle. Razmislite o vikend tečaju na vaši lokalni skupnosti kolegij – večina imajo starševske razrede na voljo ljudem, ki razmišljajo o ločitvi ali razvezi, in ponujajo veliko koristnih vpogled in vire. Ne pozabite na otrokovega šolskega svetovalca – pogosto so podprte in prilagojene skupine za otroke. Cerkve so odlični viri za podporo za odrasle in lahko otrokom ponudijo tudi skupine. Pastirji, psihologi, delavci za duševno zdravje in socialni delavci so dobro usposobljeni, da zagotovijo zdravljenje staršev in otrok, ki vstopajo v postopek razveze. Usta beseda je odlično začetno mesto, ampak tudi s svojim zdravnikom preverite imena kvalificiranih posameznikov.

Spletne strani, ki ponujajo vire glede razveze zakonske zveze:

www.divorcesource.com

Splošne ponujene kategorije so: iskanje poklicnih združenj za razvezo, zakonov o razvezi zakonske zveze, nacionalnih virov (forumov in klepetalnic), zadev in razveze, državnih zadev, otrok in razveze (skrbništvo, forumi, centri za sporočila) staršev, razvezo dolarjev in dolga, izplačilo razvezo zakonske zveze, načrtovanje nepremičnin in razvezo zakonske zveze, prijateljska razveza zakonske zveze, vprašanja starih staršev, zavarovanje in razveza zakonske zveze, odnosi med odvetniki in strankami, vojska in razvezo, starševska odtujitev, očetovske zadeve, pokojnine in razvezo, preživela ločitev in davki in ločitev.

www.momsonline.com

Del tega Kisik omrežje, je ta stran uporabniku prijazna in ponuja nasvete, predloge in vire zemlja-zemlja. Odlično za tiste, ki imajo specifična vprašanja in želijo nasvet staršev, ki so že doživeli ločitev ali ločitev.

Knjige za Check Out:

Za odrasle:

Isolina Ricci, “Mama’s House, očkova hiša: popoln vodnik za starše, ki so ločeni, ločeni ali ponovno poročeni”. (Fireside, 1997).

Carla B. Garrity in Mitchell A. Baris. “Ujeta na sredini.” (Jossey-Bass, 1994).

Neil Kalter. “Odraščanje z ločitvijo.” (The Free Press, 1990).

Jennifer M. Lewis in William A.H. Sammons. “Ne ločite se svojih otrok.” (Sodobne knjige, 1999).

Marc J. Ackerman. “Ali sreda pomeni mamin dom ali očeta?” (John Wiley & Sons, 1997).

Judith S. Wallerstein, Julia M. Lewis in Sandra Blakeslee. “Nepričakovana zapuščina razveze: 25-letna študija orientacije”. (Hyperion, 2000).

Za otroke predšolske in razredne šole:

Linda Walvoord Girard. “Pri očaku je ob sobotah.” (Albert Whitman & Company, 1987).

Eric J. Adams in Kathleen Adams. “Na dan njegov oče levo.” (Albert Whitman & Company, 2000).

Cornelia Maude Spelman. “Mama in očka med ločitvijo.” (Albert Whitman & Company, 1998).

Nancy Lou Reynolds. “Mama in oče ne živita več skupaj.” (Firefly Books, 1988).

Vicky Lansky. “To ni tvoja napaka, Koko Bear.” (Book Peddlers, 1998).

Lois V. Nightingale. “Moji starši me še vedno ljubijo, čeprav se ločijo.” Nightingale Press, 1997).

Knjige za prednike in najstnike:

Angela Elwell Hunt. “Ohranite svoje življenje skupaj, ko se vaši starši povlečejo: Teen’s Guide to preživetje ločitve.” (iuniverse.com, april 2000).

Ruth Pennebaker. “Pogoji ljubezni.” (Henry Holt in podjetje, 1999).

Josh McDowell. “Moj prijatelj se bori z ločitvijo staršev”. (Ward Books, julij 2000).

Dr. Ruth Peters je klinični psiholog in redno prispeva k “Danes”. Več informacij si lahko ogledate na svoji spletni strani www.ruthpeters.com. avtorske pravice ©2006 dr. Ruth A. Peters, Ph.D. Vse pravice pridržane.

OPOZORILO: Podatkov v tem stolpcu ne smemo razumeti kot konkretne psihološke ali zdravstvene nasvete, temveč bi morali bralcem ponuditi informacije za boljše razumevanje življenja in zdravja sebe in njihovih otrok. Njen namen ni zagotoviti alternativo profesionalnemu zdravljenju ali zamenjavi storitev zdravnika, psihiatra ali psihoterapevta.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

72 − = 71

map