Q & A: Ali naj deklica, ki ima 14 let, dobi 18-letnico?

Q: Moja 14-letna hčerka je pred kratkim pričela z 18-letnim mladeničem. Rekla nam je, da ima 16 let, ker je mislil, da bi ga bolje sprejeli, če bi mislili, da je mlajši. Vendar smo ugotovili, kako stari je res, in so zaskrbljeni zaradi njene nekoga, ki je štiri leta starejša od nje. Oklevajmo ji, da ji povem, da ga ne more videti, vendar se njenemu očetu in jaz ne počutimo udobno s starostno razliko. Ali je pošteno povedati, da ne more iti z njim? (Zdi se že, da nimamo pravice, da bi “izbrala prijatelje”.)

A: Dovoljenje odraslih, ki štirinajst let stara, je zelo verjetno nespametno. Čeprav se bo nedvomno strinjala, je hčerkina svetost verjetno omejena in morda je precej naiva z vidika odnosov in potencialnih spolnih zadev. Mladi morda je čudovita oseba, vendar je njegova izkušnja precej večja od vaše hčerke in je morda vržena v odločanje odraslih kot mlada mladostnica.

Čeprav je zelo majhna možnost, da je njegova stopnja zrelosti precej nižja od njegove starosti, bi lahko predvidela – in biti povsem poštena do vaše hčerke in njenega prijatelja – morda bi bilo pametno, da bi se srečal z njim. (To je tudi dober način, da jo lažje sprostite proti verjetnemu prenehanju razmerja.) Če se zdi, da se obnaša več kot štirinajstletnik – glede na pretekle romantične izkušnje in kako se zdravi s svojo hčerko – lahko biti v redu, da ga lahko obiščete, vendar le v nadzorovanem okolju. Če pa se zdi, da so njegove izkušnje izven njene lige, je najbolje, da to zadevo prevzamete in popolnoma prekinete odnos. 

To verjetno ne bo enostavno. Vaša hči bo verjetno zelo jezna na vas in vašega moža. Bodi potrpežljiv. Poskusite ji pojasniti svoje razloge. Spodbujati prijateljstva z otroki v svoji starosti in biti pripravljeni na začasno hladno vojno med generacijami. Z veseljem se bo spoznala z novim prijateljem, ki je bližja njeni dobi, in jo lahko pokažete, da boste sprejeli nekoga, ki je za njo primernejše in da resnično ne želite izbrati njenih prijateljev. 

Potrebuje veliko poguma, da rečeš “ne” na nekaj, kar vaš otrok šteje za zelo pomembno, vendar pa obstajajo časi, ko se kot starš poznaš bolje in se morate držati pištol.

Ruth A. Peters, Ph.D. je klinični psiholog in redno prispeva k “Danes.” Njena najnovejša knjiga je “Laying the Law: 25 zakonov o starševstvu” (, 2002). Za več informacij si lahko ogledate njeno spletno stran na naslovu . Copyright 2004 dr. Ruth A. Peters. Vse pravice pridržane.

OPOZORILO: Podatkov v tem stolpcu ne smemo razumeti kot konkretne psihološke ali zdravstvene nasvete, temveč bi morali bralcem ponuditi informacije za boljše razumevanje življenja in zdravja sebe in njihovih otrok. Njen namen ni zagotoviti alternativo profesionalnemu zdravljenju ali zamenjavi storitev zdravnika, psihiatra ali psihoterapevta.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

4 + 2 =

map