9 stvari, ki jih je treba vedeti o medsebojnih odnosih

“Medsebojni odnosi ne delujejo.”

To sem slišal od različnih ljudi vse življenje. Zdaj, ko sem 35 let, sem indijska ameriška moška, ​​ki je bila v Minnesoti nedavno poročena z belim ameriškim iz Južne Louisiane. Želim si, da bi bili vsi kumbaja-vsi smo človeška bitja-ljubezen-ljubezen, toda v tem sedanjem kulturnem in političnem ozračju dirka ni nekaj, kar se lahko pretvarjaš, da ne vidiš.

Moj husband and I second-lining in New Orleans on our wedding day.
Moj mož in jaz v New Orleansu na naši poročni dan.Studio Orleans Photography

Ko se nekoga poročite, se poročite z vsem, kar je naredilo, kdo so, vključno z njihovo kulturo in raso. Medtem ko se lahko poročite z nekom drugačne rase, lahko dodate izzive, če se z odprtimi očmi in srcem odpirate, se lahko soočite s temi izzivi in ​​se izognete močnejšim. Vsaj to pravijo strokovnjaki; Sem bil poročen le sedem mesecev, torej, kaj vem? Tukaj je nekaj stvari, ki sem se jih naučil:

1. Temelj tvoje zveze mora biti trdna.

Tvoja razmerja morajo biti dovolj tesna, da ne bodo pustili nenavadnih, družbenih pritiskov in družinskih mnenj, je pojasnil Stuart Fensterheim, svetovalec za pare s sedežem v Scottsdaleju v Arizoni in gostiteljica The Couples Expert podcast.

“Pari morajo govoriti o stvareh kot ekipi in čutiti, da smo skupaj v tem, če je naša ljubezen močna in da smo v odnosu lahko verodostojni in ranljivi, potem lahko rešimo vse, kar prihaja iz zunanjega sveta”, pojasnil.

Na srečo se mi in možu nismo morali soočiti z mnogimi vprašanji iz zunanjega sveta. V naših kulturah smo tako “stari”, da so naše družine pravkar hvaležne nekdo iz človeške rase, ki se je strinjal, da se poroči z enim od nas, in trenutno živimo v raznolikem delu New Yorka, kjer nihče ne gleda na medsebojno pari.

Toda z močnim odnosom brez zaupnih vprašanj nam pomagamo drug drugemu dati prednost dvomu, ko eden od nas govori nekaj kulturno neobčutljivega. O tem se lahko pogovarjamo, se učimo od nje in nadaljujemo, ne da bi se zmotili ali se spraševali o motivih.

Par pripoveduje o 77 letih zakonske zveze

Aug.31.201200:00

2. Moraš se počutiti udobno govoriti o dirki … veliko.

“Tišina je resnično sovražnik,” je dejala Erica Chito Childs, profesor sociologije Hunter College, ki je preučevala in pisala o medsebojnih odnosih. “Tako kot bi prosil partnerja o njihovih pogledih na poroko, otroke in kje živeti, bi morali razumeti tudi njihov pristop k rasnim vprašanjem. Eden od načinov za začetek, v procesu spoznavanja novega partnerja, je morda Vključi nekaj vprašanj, kot je bila, ali je bila šola, ki ste jo šli na raznolike, ali imate raznolike prijatelje? Ali ste že predčasno že govorili, in če je tako, kako se je vaša družina odzvala? “

Moj mož in jaz smo bili prijatelji, preden smo začeli zmeniti, in samo organsko smo končali s temi pogovori. Včasih sem bil pretresen, kako malo je kdaj razmišljal o dirki pred mano, in to je bilo nekaj, kar me je zaskrbelo, ko sem prvič začel padati zanj. Ampak njegova zmožnost, da bi bila odprta in odkrita glede stvari, ki jih ni poznala, in njegova pripravljenost za učenje, namesto da bi bila obramba,.

3. Na podlagi svoje dirke ne postavljajte nobenih predpostavk o vašem partnerju.

Čeprav se to morda zdi očitno, je vredno omeniti, ker vsi posedujemo stereotipe, ne glede na to, kako razsvetljeni mislimo, da smo. “Rasne skupine niso homogene,” je ponovil Childs. “Afroameriški ljudje imajo različne perspektive; nekateri lahko podpirajo Black Lives Matter, drugi pa ne. Nekateri Latino ljudje podpirajo DACA, drugi pa ne. Ne predpostavljajte … Ti in vaš partner se ne morata strinjati, vendar morate vedeti, kje drug drugega stojijo in poskušajo razumeti drug drugega perspektive. “

Z moje strani sem se moral soočiti s stereotipi o belih južnjakih. Če sem iskren, sem samo domneval, da je globoko v sebi, on in njegova družina verjetno rasistična. Medtem ko je bil za mene obrambni mehanizem, ni bilo pošteno, da mu nisem dovolil čistega skrilavca.

4. Pomembno je poznati tudi druge, ki so tudi v medsebojnih odnosih.

V mojem razmerju z mojim sedaj možem je bil trenutek dve leti, ko sem spoznal, da je lahko moj življenjski partner in veselje se je dalo strahu: ali bi kdaj razume moje izkušnje kot otrok priseljencev? Ali me lahko res podpira, ko sem (ali naši otroci) soočali s rasizmom? Ali bi me kdaj mogel “priti”?

“Bodi mož gospodinja” in drugi zakonski nasveti iz tujine

28. junij 201703:42

Na podlagi mojega strahu bi lahko odvrnil svoj celotni odnos, a na srečo sem se obrnil na prijatelja, ki je že deset let v medsebojnem odnosu. On je haitski Američan iz Nove Anglije in njegov partner je bel amerikanec iz Oklahoma. Imajo odnos medsebojne ljubezni in spoštovanja. Imel je nekaj istih izzivov, ki sem jih naredil. Ker sem vedel, koliko so morali delati zanj, in kako so bili zadovoljni, so mi pomagali, da bi lahko storili enako.

Ne glede na to, ali ste v skupini prijateljev našli nekoga, lahko prek družabnega omrežja ali celo gledate ustrezne videoposnetke v YouTubu, zaslišanje ljudi, ki ste bili tam, lahko služijo kot čustvena podpora.

5. Spreminjanje vašega imena se lahko poveča.

Preklinjal sem spremembo imena – za mene je bilo res težko, kot da sem pustil svojo indijsko dediščino. Na koncu sem se odločil proti temu, in moj mož je podprl mojo odločitev. Ali bi bil drugačen, če bi bil moj mož Indijanka? Nisem prepričan, ampak mislim na to.

6. Morda boste občutili večjo povezavo s svojo kulturo – in to je v redu.

“V zadnjih nekaj letih potrebujem več povezave z mojo kulturo, zdaj poslušam več latinske glasbe, gledam filme v španščini – sedaj potrebujem tiste stebre, na način, ki ga nisem imel prej,” je dejal Alejandra Ramos, DNEVNI ČASOPIS, ki je Portorikanec, je že sedem let poročen z ukrajinskim židovcem.

Alejandra and her husband Eugene on their wedding day
Alejandra in njen mož Eugene na njihov poročni danCMOStr fotografija

Kot pri vseh uspešnih odnosih, vaš partner ne more biti vaš vse. Ko ste v medsebojnem odnosu, lahko prijatelje, na katere se lahko samo izrazite, ne da bi se morali razložiti sami, lahko pozdravljate. “Nekoč sem bil na predstavi in ​​me je proizvajalec opisal kot” ognjeno, ker si Latina. “Prišel sem domov in povedal možu o tem, se je smejal in bil sem kot ne, to je pravzaprav žaljivo.”

»Občutek sem, ko se pogovarjam z mojimi prijatelji iz Latinske Amerike – vsi ste prihajajo iz podobnega okvira. Obstaja krivulja učenja za svojega partnerja, ne vedo, kako naj v vašem koži obstajajo.«

7. Spoznali boste stvari o družini vašega partnerja … in morda še več o svoji.

“Ko me je moj mož predstavil, je bila njegova družina šokirana – to pa mu je šokiralo,” je rekla Pamela Baker, afriška Amerikanka, ki je že 36 let poročena z belim Američankom. “Dvignili so ga, da bi verjeli, da so vsi enaki. Toda strah se je začel, ko so ugotovili, da je globoko verjel, kaj je bil poučen. Nisem čuden in nisem bil presenečen. Prišli so hitro. [Toda njegova babica se ni udeležila naše poroke. “

Na žalost ta vrsta razodetja ni neobičajna. Mnogi ljudje, s katerimi je otrokom govoril med njeno raziskavo, so prišli iz družin, ki so se zdele zelo strpne, vendar se počutijo drugače o tem, kdo od njih.

Njen nasvet? “Bodite realni in ne pošljite samo komentarjev, ki so jih naredili, ko ste odraščali,” je dejala. Odprt in pošten pogovor, preden prinesete pomembne druge v mešanico. Pripravite se na reakcije, ki so nepričakovane ali celo vznemirjene, in se strinjate, da bo vaš družini potreben nekaj časa, da pride.

In če babica ne more priti na krov? Ne morete ga prisiliti. Priznajte njena čustva, ampak tudi priznajte, da je za vas in vašega partnerja škodljivo. Sčasoma se lahko zgodi. Tak primer je bil Baker, ki je dejal, da je po njenih rojstnih otrocih vzklikala moževa babica in se opravičila za njeno prvotno neodobravanje.

8. Vedno boste poučevali.

Boste delili hrano, ki je lahko nova za svojega partnerja, ki prevaja vaš jezik zanje na družinskih srečanjih in morda celo poučuje nekaj o rasni politiki 101. Včasih boste želeli udariti glavo proti steni. Ampak drži se tega; Vaša potrpljenja bo nagrajena.

“Ko vaš partner postavlja vprašanja, ki se morda zdijo nevedne, sprejemajo, da ne razumejo vse,” je dejal Fensterheim. Če vaš partner vas vpraša nekaj, kar se počuti žaljivo, se zavedajte, da verjetno prihajajo iz dobrega mesta, nato pa pojasnite, zakaj imate težave z interakcijo. Morali bi se iskreno izraziti, vendar se jim ne bi počutili prestrašene ali neumne, da bi prišli k vam z vprašanji. Z dovolj pogovorov sčasoma bi vas lahko presenetili.

Moj husband, Brian, and I on our wedding day.
Moj mož, Brian in jaz na naši poročni dan.Studio Orleans Photography

9. … in učenje.

Če ste našli pravo osebo in ste pripravljeni narediti naslednji korak, se prijavite za avanturo. Ne glede na to, ali je to dobro (poskusite nove hrane, dejavnosti in tradicije) ali slabe stvari (rasizem drugih ljudi), boste veliko naučili. Naučil sem se, kako voziti blato. Ustrelil sem pištolo. Sem se udeležil grobov. Nenehno sem izpostavljen novim kulturnim izkušnjam, ki jih nikoli ne bi iskal, če moj mož ne bi bil v mojem življenju.

Zame je doživel isto. Zdaj jeste dosa z rokami kot profesionalcem, prakso joge in meditacije ter razume rasne probleme na bolj niansiran način. Medtem ko oba prihajajo iz zelo različnih okolij in včasih imajo strastno nasprotujoča si mnenja, imamo skupne lastnosti: nihče od nas ne pozna ljudi, ki jih bomo jutri, in to ne drži samo s tem, temveč ga vznemirja.

Like this post? Please share to your friends:
Leave a Reply

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

58 − 57 =

map